自律後，開始變得有點貪婪了

一

我本是安分知足的人，自律之後，我竟然變得不知足了，想要的更多了，突然覺得不認識自己了，我開始變得「貪婪」起來了。

想想還是有點害怕的，耗點時間再認真想想，才接受了「貪婪」的自己，以至於不那麼害怕了。

我本是個安分知足的人，簡直是太知足了，都不像21世紀的年輕人。簡單吃點就行，別太貴；喝的能解渴就行，飲料咖啡最好不用了；夏季的衣服能穿就行，好不好看都不重要，價格別太貴；冬季的衣服，不冷就行，厚點，最好別太貴；跟朋友去玩，遠點就別去了，費錢；住哪裡都行，房租低有衛生間就行，光線好不好不重要。

諸如此類的想法，知足常樂。不也挺好嗎？

二

真的是，晨跑的時間，除了跑步之外，頭腦還會專註於「胡思亂想」，並且想要做的事情越來越多，越來越不知足，逐漸開始有了「貪婪」的成分。

開始我以為晨跑是件小事，可後來，我想著竟然都早起了，何不多做點小事，於是帶個耳機聽英文電台晨跑，再想著晨跑完了，時間還早，要不再做點什麼？於是我到卧室拉拉韌帶，可拉韌帶過程中呢，太痛苦了，又想找點事情轉移一下痛苦的焦點，於是用手機看新聞聯播……然後要做的事情越來越多。

突然有一天，醒來睜眼的第一句話是: 我這輩子能不能每月支出五萬？

剛開始冒出這想法時，被自己嚇一跳，我哪來的勇氣，是昨晚喝酒了？還是喝大了那種？是剛才做夢，做得太認真了，做深了，還是進了《盜夢空間》里的第幾重夢境了？這不是月薪五萬，是支出五萬！純支出五萬！每月！對於一個一年都存不下一萬的人，竟然要每月支出五萬？

可後來，想起了作家史鐵生在《我與地壇》中寫的:「人真正的名字叫慾望！」想著，我也該有點慾望的吧，正如他所闡明的那樣，應該得到點愛情，或者價值感之類的。我想說，我想讓自己過得好一點，這沒什麼不對。拜金主義實屬不對，畢竟主流思想上是唾棄的。但談到金錢就一定是庸俗嗎？錢也許買不來感情，在現實社會裡，它卻能買來尊嚴。這很重要。

我想得到每月純支出五萬的慾望，這看似遭人唾棄的觀點。是什麼讓我有這想法，是自律嗎？不，自律表示不背這鍋。也別把這觀點的輸出賴到喝醉了，或者還沒睡醒的事情上。現在是清醒的，我就想要每月支出五萬的生活。我覺得我甚至可以把這種慾望當做一種信仰。

我也想要讓自己過得好一點，當然這好像也不太重要，畢竟本分知足的慣性還是有點作用力的。

那麼，我想讓家人過得好一點，這就很重要的。

爸的手機壞了，我能很快給他換一個能視頻通話的手機，而不是他用一台老人機還經常嚷著對方:「喂，哎，你好，能不能聽到？能不能聽到？？」媽是每天出去背向太陽上班，還帶一些傷回來，桌子上是買了吃，吃完又買的降壓藥。一年到頭還捨不得買幾件新衣服。好朋友偶爾碰到什麼事，來問一下，我都不能隨便解決她的經濟壓力。路上碰到單衣過冬的流浪漢，都被迫無動於衷……

三

李連杰在《霍元甲》中說:「活著，從來就不是一個人的事！」

我突然覺得原來的本分知足有點自私了，我不能就一個人過活就算了。

金錢就是把雙刃劍，有人用它揮霍，買奢侈品；但古天樂卻用來建學校。

我開始覺得只要我貪婪得當，不僅能讓自己過得更心安理得，還能讓我的家人，我的朋友，和更多需要幫助的陌生人生活得更好。而這每月五萬支出里，我也許就用不到五千，剩下的都惠及愛我的人和我愛的人了。

如果不是每天晨跑的自律行為，我根本不會有時間真正去專註「胡思亂想」，也不知道自己真正的慾望是什麼。

這樣想過之後，我心甘情願地接受了開始變得「貪婪」的自己了，並努力成為這種人。

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