大學，活在乙肝的陰影下！

1998年9月，

洪水退去。

各地留守的官兵也退守。

我去學校的路上遇到了民送兵的感人景象。

那是一場沒有硝煙的戰事。

有人犧牲了寶貴的生命。

也有人經受了考驗。

但是，

九月，基本已是尾聲。

爸爸送我去學校，

和我一同去的還有一個同鄉。

山路十八彎後，

來到了我其實也沒那麼喜歡的地方 。

說沒那麼喜歡。

是學校不是 我所理想的大學。

別說理想了。

我想都沒有想，

也沒有想過學醫。

高中的生物學的一塌糊塗。

什麼遺傳，什麼免疫球蛋白，

統統是我不喜歡的。

而醫學，偏偏不是學這些。

我喜歡什麼呢？

那時候比較喜歡計算機吧。

更多喜歡邏輯，喜歡機器。

不怎麼喜歡記憶 ，也不喜歡與人交道。

生活就是這樣。

你不會的，生活一定會教會你！

我就被生活這樣擺了一刀。

第一學期的解剖，生物學等科目學的異常痛苦。

但是都勉強過關。

第一學期我記得評獎學金，

我好像還被提名，

但那時候比較能裝，

讓出了名額。

在大學也遇到她。

算是初戀吧。

很喜歡她的感覺。

她是後來來到班上的。

記得很清楚的就是那晚我們班迎新晚會，

反正 也算是自娛自樂吧。

她們後面補錄的幾個同學也來了。

我們在教室裡面，她們幾個走進來，來的時候有說有笑，

我是先聽到她的聲音，後見到人的。

聽到她的聲音，已經有種似曾相識的感覺。

算一見鍾情吧。

你相信這個嗎？

這些感覺 我放在心底很久，

也不敢說。

不是沒有勇氣，

比缺少勇氣更讓人痛苦的是

我覺得我會拖累人家。

除了高考那會體檢，

入學我們又進行了一次體檢。

體檢再次提醒我，

我是一名乙肝攜帶者。

同時檢出來的還有另外三名同學。

有一個同學比較嚴重，查出來後，就轉專業了。

後來，沒畢業 ，就聽說他很不注意自己的身體。

又喝酒，又熬夜的。

大概在大三的樣子，

就離開了我們。

聽到他的消息的時候，我默默的流淚。

為他，也為自己。

所以，身邊 的事無時不在提醒，我自己得注意。

可是我整 個人好像還可以。

只是小三陽，只是個病毒攜帶者。

所以，一方面，我怕死。

另一方面，我好像故意遺忘這個東西。

多年後，學了心理學，

才知道，一直是它在影響我做一些決定。

比如我的愛情。

雖然我愛的很深，

但是我都努力控制自己不去表白，

也不去發展。

雖然2000年我們一起去看了歐錦賽，

法國VS義大利，

那場 比賽法國逆轉奪冠。

之後 ，因為考試 ，

我們有兩三天沒見面。

那幾天，讓我真正感受到度日如度年。

也無時無刻不在想念。

但就是控制自己不見。

不知道怎麼解釋。

是自卑也好，

是懦弱也罷。

總之，想見卻沒有見。

後來，見面，她第一句話就是這幾天你去哪了。

在最緊要的關頭，我退縮了。

我總認為自己不夠好，

總認為自己會拖累別人，

我的愛情被我自己殺死了。

很多年後，我結婚了，

她，依然單身。

也許，除了我有問題，

她也有些問題，

要不然，我們不會彼此看見，

也不會放彼此在心上。

我以前會怪乙肝，

現在不怪她了。

所有的選擇，都是那個時候能做出的最好選擇。

回過頭去，我仍然會那麼選擇。

只是，我希望我能更早接觸心理學。

更早去接受心理諮詢，

也許，我會心靈成長，

活出不一樣的自己。

她是我整 個大學的精神支柱之一。

其實也是遠遠的看了她四年。

大學 另一個支撐我走下去的，

是足球。

足球是我的情人。

傷我最深，

我的右膝在受傷後的快十五年基本不能運動。

也讓我早早的離開了足球運動。

其實，她走了，

足球也走了。

留下孤獨的我。

我，這輩子，註定孤獨！

我忘 了，我還有乙肝。

我和乙肝相依為命!