我們的善良需要」鋒芒「

前段時間，LinkedIn 發布的「第一份工作趨勢洞察」中顯示：

70後的第一份工作平均超過4年；

80後的第一份工作平均超過3年半；

90後驟減為19個月；

95後平均7個月就離職......

一石激起千層浪，對90後的聲討不絕於耳，然而真的都是90後的錯嗎？

作為90後，我曾因為領導無微不至的「關懷」而離職。那時我最害怕的就是領導突如其來的約飯，每一次飯局都在領導的淚水和我的表忠心中結束。

領導有個小目標，在職場成為《歡樂頌》中的安迪，在生活成為《親愛的安德烈》中的龍應台。

她的方式很直接， 抓住一切機會曆數自己的不易，老公…上級…孩子…她的生活充滿艱辛。每一次談話後，我都恨不得使出十二分力氣幫她，完全忘記了上一秒還在因為她搶了我工作成果而憤怒。

心理學家蘇珊·福沃德在她的著作《情感勒索》中指出這種行為叫做「情感勒索」，領導的高明之處在於，她利用了我的責任心和負罪感。

「我真的很不容易，老公…孩子…領導…如果你們不幫我，我就完了。我對你這麼好，把你當朋友，什麼都和你說，你也該投桃報李…」這是情感勒索者強加給我們的思維邏輯。

如果只是甩開膀子賣力工作，就沒什麼好說的了，但偏偏每一次談話後我的熱情來的快去的也快，責任心和負罪感消退後，我會陷入深深的自我懷疑和自我否定。

更要命的是，領導用這種方式提出的要求常常與我價值觀相悖，每一次努力幫助她都是對自己內心的一次背叛。

蘇珊·福沃德指出「情感勒索」是一場以愛之名的操控遊戲，其實質是權利的爭奪。

這場爭奪，通常會以被勒索者放棄抵抗，滿足對方所有要求而告終。

在《情感勒索》這本書中蘇珊·福沃德進一步指出，「情感勒索」很容易被我們忽略，因為它不會危及生命，它只會悄無聲息的奪走一樣很寶貴的東西——自我完整性。

自我完整性反映著我們的價值觀和道德觀，是我們用以辨別是非的中樞。

「情感勒索」最先摧毀的，是我們的自尊和自信，繼而讓我們變得封閉躲閃，不能更好的表達自己或者從容的信任他人。

「情感勒索」是一種偽裝成愛的傷害

應對「情感勒索」的第一步是掀開它「愛」的偽裝。

蘇珊·福沃德研究了大量案例發現能夠對我們進行「情感勒索」的往往是我們最親近的人，他們知道我們的軟肋，蛇打七寸，一擊制敵。

我們的責任心、恐懼感以及負罪感就是他們的靶心。

蘇珊總結了四種情感勒索者常用的方法，領導一定是情感勒索的高手，她綜合使用了這四種方法。

1、二分法

二分法的翻譯過來就是，「我說的都對，你必須聽我的」。每當觀點不同或者我想要否定之前方案時，領導就會「動之以情，曉之以理」最終用這是BOSS認可的方案讓我閉嘴。

2、聯合戰線

這個方法最為好用，人是社會性動物，我們需要來自家人和朋友的支持。

丈夫婚內出軌，小傑提出離婚。為了挽回妻子，小傑請來了爸媽、岳父岳母以及他們身邊的朋友，哭泣著寫下保證書。當大家坐在一起為小傑分析女人離婚獨自帶娃的艱辛時，小傑陷入矛盾中，難道和出軌的丈夫離婚真的是自己錯了嗎？

3、消極比較

這個方法可以換一個詞，「別人家的孩子」。「你看別人家的孩子多孝順，按照父母的要求去相親結婚」、「你看隔壁老王的工資多高」、「你看人家小王天天加班到深夜」……消極比較完全忽視了人的獨特性，用同一標準去要求所有人，甚至，用自己主觀臆斷的標準去進行比較。

4、病態化

病態化簡單的說就是，你一定是有病，怎麼能不聽我的呢？我是你爹，做的所有事兒都是為了你好。如果這種情感勒索出自父母之手會嚴重傷害孩子的自信，讓他陷入自我懷疑的怪圈。

活出真我，對勒索者say no！

針對上面的提到的情感勒索行為，蘇珊·福沃德建議我們用SOS策略，咱們一個個分析。

1、Stop（停下來）

當意識到對方在對自己實行情感勒索時，先別著急答應對方。放到現在的語境，喊停似乎很容易。但當勒索者開始行動時，高壓下喊停非常難。

如果可以在激烈的爭吵中喊停，就不會有那麼多因為衝動而造成的不可彌補的離婚以及犯罪了。

2、Observe（冷靜觀察）

叫停後要迅速做出判斷，確認對方是不是在對你進行情感勒索。情感勒索具有6個重要特徵：要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟。

判定是不是屬於這6個特徵可以先自己三個問題，他是用什麼方式提出了何種要求；提出要求時話語中是不是帶有威脅不懈等情緒；如果你沒有馬上同意情感勒索者給出了什麼反應？

一旦發現這個要求可能會影響我們的自我完整性，就要考慮如何拒絕。

書中有個例子，海倫的丈夫吉姆有一個特別的愛好，參加性愛party，儘管海倫明確的拒絕過，但還是在吉姆的「二分法」和「病態化」的策略下屈服了。吉姆說她是古板的老頑固，而自己只是想把最喜歡的東西分享給最愛的人。

海倫雖然做出了妥協，但那她之後她陷入了深深的自我嫌棄，不得不去看心理諮詢師。

3、Stragegize（制定策略）

判定對方正在對你進行情感勒索，就要制定拒絕的策略了。蘇珊·福沃德給出了4種策略：非防禦性溝通，化敵為友，交換條件和運用幽默，我們來一一解釋一下。

1、非防禦性溝通

拒絕不等於正面剛，通常情況下我們的親人最容易對我們進行情感勒索。面對最親近的人顯然有更好的方法，比方說語氣緩和且堅定的說出你的想法。

等你平靜下來我們再來溝通。

我能理解你的心情，但是……

恐嚇/哭泣是無法解決問題的，我們冷靜以下再來溝通

非防禦性溝通的精要在於柔和，不具有防禦性和侵略性的表達自己的觀點，因為對方是與我們有親密關係的人，所有可以預設語境，提前練習。

2、化敵為友

意見不合爭論不休時兩個人很容易成為對立的雙方，這樣非常不利於解決問題。儘管此時你也非常生氣，很想直抒胸臆，但那顯然不是好方法。可以試著轉移話題，慢慢的將對方轉到你的立場，一起尋找解決方法。

這樣的角色轉換可以幫助對方重拾同理心。

3、交換條件

當對方希望你改變，而你也希望對方改變時，顯然交換條件是很好的方法。他提出A方案，你提出B方案，這樣也很容易喚起對方的同理心。

4、運用幽默

在溝通中幽默是非常好用的方法，如果不具有這個功能至少心平氣和的表達觀點，不要用情緒代替理智。

沒有立竿見影的改變，改變習慣的過程是痛苦的，但只要熬過了這個過程，未來是美好的。

改變習慣最重要的方法是重塑自己認知，從內心接受改變的方法，並願意為了改變現狀而做出嘗試。

發生在職場的"情感勒索"是所有勒索中傷害最小，也是最容易解決的，最不濟換個工作。最可怕的是來自親人的情感勒索，飛刀一出，殺傷力極大，難以療愈，無處躲藏。

生而為人我們要選擇善良，但我們的善良也有鋒芒，情感勒索損己利人，勇敢Say No！

希望這本《情感勒索》可以讓我們了解到這種傷害「自我完整性」的行為，並作出有效的防禦。「己所不欲勿施於人」，也可以自省自檢避免對他人造成傷害。