父母堅決要我離婚我該怎麼辦？
題主這幾天在看心理學方面的內容（「披著羊皮的狼：如何與控制型人格相處」），按書中描述我老婆可能是隱性-攻擊型人格。
答案里有一個提到這個跟經濟獨立與否無關，如果我沒有任何覺得不對勁的地方只是我父母要橫加阻撓, 那我不會上來提這個問題。只是我還不確定這些不對勁是屬於任性這類小問題還是人格障礙這類大問題。
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有部分知友上來就說我媽寶和巨嬰的，為了盡量避免一些對我無意義的答案和回復，我要強調下：
1、這樁婚姻從一開始我父母就持反對意見，但我不惜跟我父母大鬧，最終得以和我老婆結婚。
2、結婚以後，確實發生了一些讓我壓抑痛苦的事，而我父母正是發現了我的這些痛苦，才覺得我們真的有必要分開。但我們也確實有愛的互動，為彼此的牽腸掛肚，所以我一直還抱有希望，認為自己只要更關心她更照顧她，我們就能更好地相處。但我父母認為控制欲強加上抑鬱不是我變得更好就能解決的。
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基本情況是我跟我老婆結婚一年多了，最近我父母堅決要我跟她離婚，下面是我了解到的三方觀點
我父母的觀點是：我必須跟我老婆離婚，不僅他們無法跟我老婆相處下去，而且斷定繼續相處以後我們也會很痛苦。因為我老婆有較強控制欲（通過我們相處的點滴，比如戀愛時要求我早晚打電話給她，相互通話必須我後掛電話，一些事不按照她的意願來她就會生氣。注意，這是我父母的觀點，我沒有覺得戀愛時一些電話的要求是控制欲的體現) ; 情緒不穩定，出現爭執時容易瞬間脾氣暴躁; 不夠誠實（有些事情他們覺得我老婆欺騙了他們）；喜歡抬高自己貶低他人（總說自己很漂亮，自己工作能力強，而看不到別人的優點）；對他們不夠熱情也不夠尊重
總結：性格不好，人格障礙，我們兩個以後相處會很痛苦，不把他們放在眼裡
我老婆的觀點是：她還不想跟我離婚，她承認自己有控制欲，脾氣不好, 但認為自己確實漂亮能力強， 對我爸媽一開始也是做到了尊重的，只是因為覺得我爸媽不夠尊重她所以後面逐漸冷漠，而我在中間沒有起到好的調節作用，對她關心也不夠，導致她越發焦慮和抑鬱
總結：承認自己性格確實不好，但自己能力強長得漂亮，因為我的原因導致她和我爸媽的關係越來越差
我的觀點：我也不想離婚，但我不是很堅決。
不堅決正面原因，我老婆長得漂亮（周圍朋友有的說她像袁泉，有的說她像鄭爽），還算講道理，音樂天賦高（業餘玩音樂曾是超女全國百強），不算攀比型女生。
不堅決反面原因，我老婆確實有控制欲，在一些生活細節方面有些吹毛求疵（比如開車遇到紅燈剎車太快讓她感覺不適，她會逼我向她道歉），讓我一度感覺活的很累。另外結婚以後發現我老婆生理期紊亂，陪她去醫院做檢查，醫生說生理方面查不出什麼問題。後來又經常性失眠，陪她去醫院檢查，診斷是重度抑鬱，開始服抗抑鬱的葯；此外她有甲減，為此吃不少葯。
重要補充：
1、學歷她211本科，我海歸碩士。工作她公務員，我央企員工。家庭情況兩家都算中產，她161，我175，她的顏值之前已經描述過了，本人顏值不好做主觀描述，但不差。年齡她31，我29。
2、她父母很認可我，但我父母因為不認可她導致和她父母關係現在也不好了，她父母認為寧拆十座廟，不拆一樁婚，而我父母認為是他們女兒有問題，想套住我的說辭而已。
3、我跟我老婆當時談戀愛大概半年就結婚了，其中一個原因是我老婆和她家裡人的催促，覺得她年齡也不小了，怕我耽誤她。其實現在想來覺得有點逼婚的意思，但當時戀愛時人不是很冷靜。
4、我跟我老婆獨立居住，但過年過節我們會回外地我父母家短住，或者他們來我們家短住。
除非是政界、商界大佬，父母不應該以任何理由要求已婚子女離婚。如果強力干預而且兒女聽從，那麼兩代人都是未長大的巨嬰。
對於小戶人家來說，應該奉行「不折騰」原則，即不輕易挑戰婚姻現狀，尤其是不能隔代挑戰。
就算一個男人的妻子犯下出軌這種原則性大錯，也只能由他本人憤而離婚，父母少插嘴。
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退一萬步講，若父母執意干涉，也要其權勢或財力讓自己的兒子離婚後也是一個香餑餑。
要想不聽父母的話，不和你妻子離婚，就得不接受父母的錢……
所以，先勸說你妻子，把結婚前後你父母為你投入的所有資產，還給你父母。
然後和你父母攤牌，就是窮，就是啥也沒有，你也不會和這個女人離婚，斷絕父子關係是不會的，但是想勸你離婚那也是不可能的。
我身邊靠父母買房子在一線買車買房辦戶口的男人，只要有錢父母不同意，即使他女友未婚先孕也墮胎分手了。
我身邊靠自己付首付的男人，沒錢的父母不出席婚禮，拒絕接受兒媳婦，也結了。
經濟地位決定家庭地位，這真是正理。
靠誰，就得聽誰的，這也是正理。
理想的狀態，父母是不應該干擾子女的婚姻。
但反過來，子女在婚姻建立上，也不應該依靠父母的資助。
但很顯然，現代的婚房彩禮，大部分男女結婚都依靠父母的財力。
你老婆公務員，你央企，工資都不高。
離了父母資助，很難維持現在的生活水平。
父母一輩子積蓄，自己捨不得吃穿。
卻要花大價錢，找個兒媳女婿給自己氣受。
正常人也很難想得開。
你老婆31歲，這輩子的毛病很難改了。
還要考慮，已經是大齡產婦了，要生孩子也就這兩年了。
但現在家裡一大堆矛盾沒法解決，如果生了孩子，矛盾只會更多。
那時候再離婚，那就真的是傷筋動骨了。
誰錢多，誰出錢，誰話語權大。
沒能在婚前發現問題，被逼婚，然後閃婚。
現在已經沒有無傷痛癢，就解決問題的辦法。
最後，題主29歲，家裡中產，父母資助不停。
離婚找個比自己小5-10歲的，戀愛兩年再結婚生孩子難度不大。
從題主的描述，我想問一下妻子的顏值是不是你最看重的方面之一？如果是，那我只能說你恐怕是低估了糟糕的性格對於家庭關係的破壞力，更不要說抑鬱症。
婚後，美貌與性格在家庭關係的作用一般是此消彼長，你能因為顏值包容對方一時，但這種包容基本很難長久維持下去。能做到的，要麼心胸足夠寬廣，要麼性格足夠窩囊。哪怕你足夠窩囊都還好，就怕你只是貪念對方的財或者貌而感覺可以忍受。如果是這樣，那我勸你三思，你當不了她的好丈夫，遲早會對她造成更大的傷害。
你的父母感覺受到傷害，我覺得這是他們的真實感受。如果你妻子對她自己的父母也是一樣的態度，你覺得她父母就不會有負面情緒？我親眼見過性格強勢的女兒婚後搞出種種幺蛾子（全是生活瑣事），把自己爸媽氣的整晚失眠。對方父母對你滿意，我猜測很大程度上也是因為你那包子脾氣。說句實話，兩個人條件差不多，沒孩子，老婆還天天給自己氣受，大部分男的都會撂挑子的。
還有一點，你妻子身體不好，有抑鬱症。你要是不想離婚，最好提前做好思想準備。你是丈夫，不能把這件事全推給老丈人家。長期照顧一個病人，意志力、體力、財力缺一不可。我最近因為家人身體抱恙在醫院陪護了一段時間，所以奉勸你在這方面放棄任何幻想，一定會非常辛苦。
她的父母站在她的角度考慮，你的父母站在你的角度考慮，這都沒有什麼錯。
而對於您這個問題，我的關注點卻是您結婚半年就發現您夫人的重度抑鬱一事。她這個病是婚前就有的，還是婚後才有的。
如果是婚後有的，我覺得你們還是可以找找原因，看看為什麼會如此，然後共同解決問題。
如果是婚前有的，對方家庭還知道的話，那您就自己考慮吧。
題主是個很聽話的人，習慣性試圖滿足他人無理要求息事寧人。現在問題出在，有兩個要求提出方。
我當初也是個比較隨便的人，和同學出去，討論吃什麼，都行。和老師出去，討論吃什麼，都行。住旅館開不開窗？都行。後來三個人一起出去了一次。半天沒吃上飯，因為這兩個傢伙在為了開窗問題爭論不休。
因此解決這個問題的關鍵就是放棄已經持續了一輩子的心理和行為習慣，以及繼續獲得各方援助的行為。這樣，一無所有的你就能從此過上自由自主的人生。假以時日，或許在衰老前能夠獲得物質和人際的大豐收。
題主真是毫無主見。結婚不是自己願意的但是結了，離婚自己也不知道要不要離還得到知乎問。
我如果是你父母，我也會建議你離婚的，原因在於你妻子的健康問題。一個重度抑鬱的美貌女子不是你這種毫無主見毫無擔當的人能夠承受的起的。
1 父母不應該干涉你們的婚姻，這個你清楚；但父母有表達不同意見的權利，甚至這權利你想剝奪也剝奪不了。他們的話讓你心緒不寧。但是，你的問題說明沒有反映出，除了普遍的孝順因素之外，你的父母在什麼層面參與到你們的生活中去了。經濟支持？共同居住？
如果有這些因素，需要先和妻子獨立生活，再來考慮你自己的意見。
如果經濟獨立與獨立生活對你來說難度非常大，那可能會產生影響你們夫妻感情的其他問題。
如果你們已經獨立生活，盡量減少你父母討論和思考你們夫妻關係的時間和機會，降低對你情緒的影響，讓他們盡量接受現狀，注意力放在別的事情上。
2 她脾氣不好與她的睡眠問題、抑鬱症、甲減都是互為因果的，這是生理和心理整體的病症。你可能需要考慮的不是你父母，而是以你對她的好感是否堅持得住，是否需要一個評估。
3 要讓她意識到她的美貌與能力客觀存在，但目前並不能完全彌補她的脾氣不好帶來的壞影響，她是否可以花些心思對你的父母態度更好一些或者在你父母面前對你更好一些，有一定的改善和盡量溝通的態度，對家庭關係的維繫很重要。
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我不認為夫妻關係、父母子女關係是能說斷就斷的……以一邊的理由斷了另外一邊，留下的關係也很難處好。因為這兩種關係的多少沒有辦法衡量，你容易事後認為自己付出了巨大的代價，而得到的不多。後悔的話，想要彌合被傷害的關係和人心都很難。
生活的滋味只有自己知道，既然題主沒有打算孤身一人走向人生的終點，那麼陪伴你一生的人只會是你的妻子。你的父母可能會或者必然會對你的人生提供幫助，讓你在遇到生活的門檻之時可以輕鬆跨過，但是他們無法替代你感受自己生活的點點滴滴，所以你要不要和妻子一起共度餘生，取決於你自身的感受。
既然說到自身的感受，那麼題主對未來的打算是什麼呢？
打算要幾個孩子，打算在哪裡生活，你和妻子對目前的生活是否都比較滿意？你們對未來的想法是否大致趨同，你們是都有根本性的分歧？
如果題主對現在的生活感到幸福，對自己未來的生活感到很有希望，那麼不離婚將會是比較好的選擇，至於父母的意見並不那麼重要，因為作為父母，他們除非做好了徹底放棄你這個孩子的決定，也就是永遠斷絕父子關係，不然他們必須接受你，因為這是身為父母的天職，他們把你生了下來，他們就必須接受你，至於他們對你物質上的幫助那就更沒有說的必要了，因為這是最無足輕重的部分。
但是從題主的描述來看，題主對婚姻也並不是很滿意，而其中最重要的就是你妻子對生活的吹毛求疵讓你非常討厭，這種討厭深深地傷害了你對這次婚姻的態度。而這一點是你妻子很難改變，甚至不打算改變的，雖然你因為妻子的優點決定對此包容，也就是美貌和歌唱能力，但是這並不能讓你對妻子的性格無視，你只是選擇了忍讓，而這一點不滿你藏在心裡，總會在別的渠道爆發出來，比如說現在。
那麼現在的你到底想要做什麼決定呢？
天平上的砝碼讓你有些傾向於離婚，但是出於對婚姻的珍視，可能還有對妻子病情的擔憂，讓你很難下這個決定，畢竟很多人的婚姻都在湊合。繼續婚姻的決定倒是很好下，但是你又不太想做出這樣的決定。於是你決定多多獲取一些信息，再做出決定。
我對題主的建議是你自己做決定，不要衝動，並且妻子和父母多多溝通，把所有的矛盾都擺出來，然後如果矛盾解決，萬事大吉，矛盾無法解決那就該怎麼樣就怎麼樣
不請自來。
這個問題，我覺得你有些多慮了。你現在考慮的應該是，為這個問題你和你父母鬧掰了之後。你妻子與你岳父母的反應和應對。我覺得你從來沒有考慮過這方面。
然後鬧掰了不過是斷了聯繫不再來往，而這種情況又不可能太長，若是你們生個孩子，想要抱孫子孫女的老人家態度轉變也是可能的。而目前情況來講，你父母純粹是為自己的一些臆想和偏執而想要踢走兒媳婦，他們也沒有考慮過你們小兩口的感情生活未來等等，恕我直言，他們現在純粹就是為了自己爽快就得了。你若聽從，那你對得起你的妻子么？
最後就是關於你妻子和岳父母的態度問題，因為我遇到的奇葩是落井下石雪上加霜的。所以想說你要趁早決定，快些決定，然後把重心轉移到妻子方面來，比如更孝順她父母，更愛護她等等。若是這樣一直拉扯下去，只會鬧騰的他們對你父母怨氣漸生，然後波及到你。
當斷則斷吧。
你這馬上而立之年了，也該頂天立地的撐起自己的家了。
說說我的傻同學，男方婚前首付借的，婚後女方棒還了。房子里家電什麼都沒有，女方買的。買二套房加車女方付錢的，前前後後花了150萬。
圖什麼呢？男的雙標要求她孝順公婆，自己卻對女方父母沒有任何表示。任何事情，男方都會和自己父母站在一起說她。包括姑子一家都是吃她用她的
她父母要求離婚，錯了嗎？問她為什麼不離婚？她說人家也沒打我，我一直沒生孩子對不起他。有時候我覺得他說的是對的……
沒治了，被洗腦了。很多事情當局者迷，一定要聽父母親朋的
根據樓主提供的信息分析如下：
1，好的婚姻基本上是需要兩個心理健康的人在一起的，一個重度抑鬱且婚前沒有任何提示著急逼婚基本上就是把樓主往火坑裡推。樓主應該好好想想，為什麼一個外在條件這麼好的女孩晚婚。之前沒結婚的前任們應該對婚姻的理解比樓主深刻，樓主自己琢磨下。
2，自我感覺良好，控制欲強，愛撒謊，自戀型暴怒反應出您愛人有點自戀型人格的問題，自戀型人格的人到中年以後會有一部分轉換成抑鬱，失眠也是抑鬱的典型特徵。所以，心理性病狀和生理性病狀都是一體的。
3，總體上看樓主和樓主父母看問題根本不在一個高度上，樓主父母把樓主愛人看的非常清楚，而且恕我直言人格問題很難改變。樓主自己是從很多細節上體會到了不對勁，但是又留戀很多東西，加上有感情投入，所以非常糾結。自戀型人格的對人人好的時候非常好，差的時候基本上就是樓主描述的那樣。
4，總體上來看，樓主需要帶愛人去做心理諮詢，持續的心理諮詢，一年以上的，然後再觀察磨合。不然，這基本上是段消耗的婚姻，最後兩個人會筋疲力盡，印證父母的說法。
5，你父母是以人格問題而不是性格或者經濟問題讓你們離婚，這和經濟獨立不獨立沒毛關係，你經濟上獨立的結果就是可以不care父母的建議，然後互相消耗離婚，結果不會有任何改變，反而是對方和稀泥迴避問題。
6，婚姻和愛本質上是需要成長的，延伸自我的邊界，樓主愛人的問題即使離婚也解決不了，這類人一輩子都有人際關係的問題。倒是樓主自己在這段婚姻中能獲得什麼，是否成長很重要。先去諮詢同時學習些基本的心理學知識，再多交流觀察，再做決定，祝好運！
婚前
父母對兒媳不滿意
婚後
父母對兒媳持續不滿意
父母覺得兒媳有（雞毛蒜皮的一堆問題），父母覺得跟兒媳處不來？
父母覺得兒媳有脾氣不好等毛病比讓兒子受委屈了
以上為考慮離婚理由？
我外人說兩句不好聽的話，你們有錢人也沒錢買房子嗎（我看這個問題下的回答都默認題主家很有錢）？
你父母要跟兒媳擠在一起過日子嗎？
媳婦到底是父母的媳婦還是自己的媳婦已經搞不清了，所以想分就分吧，就不要堅持了，一番自己猶豫啦捨不得啦覺得有道理啦的心理戰也不知道是為哪般？
女孩子們看清楚了，結果可不要找那種以後可能跟公婆一起睡的人家？（不這樣的話我實在不明白為什麼離婚主要理由是公婆和兒媳處不來，結婚一年也不長，這公婆是天天在兒媳面前跟她處一處嗎？）
也不要找那種覺得女孩子們都是不擇手段想要嫁入豪門的人家，雖然這家豪門經濟適用房可能都買不起，但是嫁到她們家的人，那都是都是因為看上他家財產想要快速綁住他家金子般的兒子的人。
想要找一個佔據道德制高點的理由去提離婚，讓自己心裡好受些？讓妻子開開心心的接受並覺得你是個好人嗎？
想要有錢又不讓妻子埋怨又想找到一個令別人信服的借口還真是好難啊。題主是連讓自己信服的理由都沒找到吧。
都是結過婚並要離婚的人了，承擔這點東西不會扛不住吧。
重度抑鬱…不知道你愛人有沒有自殺傾向，從理性角度講，還是分了吧，但是從感情的角度講，不放手，到時你會面臨背腹受敵的處境，從答主描述看來愛老婆的程度並沒有深刻到某種程度，對她的理解不夠，將來會很難撐下去，要做好心理準備
既然你對她有感情，她也願意和你溝通，那麼你應該給她一個機會，這也是給你自己一個機會，和她一起面對問題，解決問題。你在中間做好調節，她改善自己的脾氣，只要你們倆真心為對方努力，你們一定會越來越好。
你的父母並沒有站在你的角度考慮，而是站在自己的角度。但是請注意，這是你的婚姻，你的老婆，你的生活！不是你父母的！
「家族」和「家庭」，夫妻結婚後，實際上就斷開多的關係，成為一個新的家庭，而父母作為家族中的一員，沒有任何資格和權利對其他家庭指手畫腳
除非你拿人手短吃人嘴短，而且噁心的是你說這麼多話每一句只考慮你父母對離婚的態度，沒討論你妻子對離婚的態度，你根本沒把你妻子當作小家庭的一員吧，你還活在你父母的家庭里做孩子的職位
巨嬰不要結婚好mua
婚姻都是磨合，即便是兩個三觀比較一致的人也不在乎磨合兩個家庭，你媳婦身上確實有一些缺點，但我認為都是可以改正的，你應該想想辦法如何解決，一味的離婚解決的話，下一任難道不會出現問題嗎？？你父母的決定過於決絕，我並不贊成，我建議兩個人調解，可以暫時分開一段時間，給雙方冷靜的空間和時間，互相審視下自身的問題。就醬紫
看問題看的絲絲涼意，尊父母不知有多大的仗持來叫你離婚，他們所說的這些都不足以成為離婚的理由，年輕人那能事事都遂了他們的願。況且他們自己未必是對的。尊妻也是滑稽，整天說自己漂亮這也太幼稚了，如果只是玩笑式說說無妨，如果真是這麼想的，應該告訴她一句話「以色事人者，色衰則愛馳」。她在紅燈剎車急要求道歉這件事上，有些歇斯底里。性格確有大問題。婚姻的基礎是感情也就是內心，可在題主描述里看不到，您只是因為她漂亮就結婚了嗎？這當然不行，結婚前對脾氣秉性了解不深鬧得現在要離婚對誰都是傷害。現在問問自己的內心深處你愛她嗎？能忍受她的歇斯底里嗎？父母意見不要過多考慮了。
你怎麼做自己比較開心比較心安就怎麼做吧，這個外人不好說
如果怎麼都不開心不心安，就選擇程度比較弱的那一個吧
聽人勸，吃飽飯！
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