有娃以後，都以為婚姻走到了盡頭

前幾天，一個姐姐恭喜我幾年養育後，終於騰出一隻手來折騰自己的生活了，我們就這樣聊起了有娃後的家庭。

在我嫁為人婦之初，她已是一個3歲男孩的媽媽，深知養育對於婚姻，可以是上弦月，也可以是無情刀。

所以在我穿上婚紗前，送了我一本講述婚姻的書，藉以提醒我，有孩子之後的柴米油鹽，是一個兵荒馬亂的戰場，其中最重要的中軸，就是夫妻關係。

這份感情固若金湯，家就是彼此成就的樓台殿宇，

這份感情分崩離析，家就是怨氣蒸騰的浴血殺場。

1

有了兩個孩子，我和娃爸經歷了3年多相愛相殺的養育之路。

餵奶、夜醒、換尿布、陪玩、輔食、學爬、學走、早教，自然不必贅述。誰帶娃、誰養家的問題，也是家家一本經。

2015年底，娃爸去了外地長駐，丟一個鬧夜的娃和一地雞毛的家給我。

此後一年半的時間，大寶經常每半小時一醒、半夜被野貓的叫聲嚇哭、四點鐘雷打不動起來喝奶，又不好在睡眠上煎熬老人，就剩我獨自面對一個又一個漫漫長夜了。

那一次，大寶出幼兒急疹，難受的15分鐘一哭，我就那樣一個人抱了一夜，天知道那時候多希望身邊有一個娃他爸。

二寶出生後，娃爸回來了，二胎生活有多慌亂，真是出乎我的意料。

倆娃哭天搶地的搶媽、一個生病另一個也跟進、一個要吃一個要睡、晚上哄睡渣早起鬨老大。。。。。。

而自己在這常年的損耗中，就像是提前進入了中年婦女的行列，衰敗的皮囊里，裝著無趣的靈魂，好不容易等到老公回家，恨不得把一天吃喝拉撒的煩躁一股腦的都碎碎念給他。

去年冬天談流感色變的時候，又有孩子病情控制不住直接急救的信息不絕於耳，我的兩個寶貝也接連感染。

偌大的上海，當時竟買不到對兒童藥效最好的進口奧司他韋，全國斷貨的當口，還是寶姥爺託人從北方買到。兩個40度高燒不退的娃，整夜的來回喂水退燒。能讓媽媽焦慮的，只有孩子。

心裡夠苦了，卻不被周遭理解，那種感覺，我想很多媽媽都經歷過。我要爆炸了，給我一點星火，馬上就能燎原。

爭吵，語言的攻擊力，能讓一個大男人傷心落淚，恨自己不能一手搬磚一手顧家，也能讓一個二娃媽一門心思想離婚，不惜一切代價遠遁這紅塵俗事。

當時，我無法體會他為今天的奶粉和明天的賬單，而加班加點到深夜的孤獨。他也無法體會我會被冷淡的回應所刺痛，而瞬間精神崩塌失控的委屈。

互不理解的婚姻里，總是住著格格不入的靈魂，我不是你的解語花，你不是我的忘憂草，我不是你的前世夢，你亦非我的天涯人。

我們一直以為願意為對方和孩子吃盡世間苦，卻遺忘了一句暖心話帶來的片刻溫存。我們一直以為自己是那個背負家庭而戰的勇士，卻忽視了對方也在拼盡全力的奔跑。

有娃忙，太忙了，「好好說」似乎是喪失了的功能。

在一次差點失去的時候，我們決定重新出發。我們約定統合「三觀」，我們意識到思維的趨近，才是和平的根本。

從此，他只要不工作，就多關心孩子的吃喝教育，我抽空學習提升；他回家跟我聊工作新點子，我分給他點時間靜靜傾聽；他會跟我說「休息吧，我來」，我會說「早點睡，別工作太晚」；他支持我記錄這段養育時光，我理解他為五斗米的奔忙。

有娃的婚姻，所有的不容易，就差一句，「我懂你」。被深度的理解，就是這段關係里，最極致的渴求。

我們的結婚戒指，是一對牽起來的手，剛帶上的時候，一邊是磨砂、一邊是光面，時間久了，兩隻手就越來越像，已經看不出最初的區別。

有娃的婚姻，是條孤獨的路，這條路上，

誰都當過青面獠牙的怪獸，說不上到底誰虧欠了誰，

誰也都有過溫柔以待的慈悲，也說不上到底誰愛多了誰。

如果一定要品評高下，那麼只能是不同形式的互相成全。

2

我的好友，養育的壓力和人到中年的焦慮一併來襲，婚姻隨即亮起了紅燈。

我現在還記得，當年他們的小家，從容不下一張大一點的餐桌、廚房轉不下兩個人、沙發小到不能卧下，到換了三間的大房、車子存款都在、可以給自己安置下一個乾淨整潔的書房。

也目睹了他們從兩個人，一起吃苦的幸福，到三個人，疲於奔命的忙碌。

從蘿蔔白菜今天多少錢一斤，都可以討論一下的熱鬧沸騰，到理所當然的認為，老夫老妻、接送孩子、養育教育、加班加點，哪有閑心嘮嘮家常。

男人商場搏殺、背負借貸、處處折腰、經濟支出一肩扛下，女人應付全家、養育教育、接送家務、照樣要賺錢養家。

但你不願意休息時洗手作羹湯，我也不願意疲憊至極還去關心你闖世界的委屈。你認為你承受的壓力才是家庭的保護傘，我認為你不再關心我的一切，放任我已不能承受的辛勞。

養娃之後，我們有實實在在的一地雞毛和生存壓力。

突然跌進上有老、下有小的年紀，會從骨子裡長出倦怠。從來沒有過的容易的成年人，大家都要面對自己的焦慮。

但時間總是翻滾著向前，不會對我們生活中的種種為難之處，有一絲可憐，該在的困難一天都不會缺席。放棄是最容易的選擇，為最初的愛而走近一步，卻很難。

既然你不是舉世無雙，他也不是混世魔王，就不要妖魔化有娃後的婚姻。

我們一起對抗前路的颶風，但這不是「本分」、不是「應該」，不是理所當然，我同樣需要你說「你辛苦了」，我同樣需要你在我主要負責的領域裡，跟我並肩作戰，也同樣給我機會，進入你的世界。

經營一段有娃後的婚姻，就得擁抱它真實的樣子——婆媳關係、經濟吃緊、精力坍塌。這段關係里，有愛他如初的你，也有猙獰可怖的你，有互相欣賞的你們，也有彼此厭惡的你們。

我可以陪你共患難，但我要你真懂，我可以隨你踏上未知路，但我要你心知。

3

有一次，去醫院探望病人，一個病房裡剛好有兩個年紀差不多的大嬸，都做了腹腔手術。一個是高知夫妻，一個是一輩子粗聲大嗓的粗漢。

高知夫妻，老伯體貼的給大嬸按摩推拿、聊天解悶。我說，「伯伯好有趣啊。」大嬸笑著說：「半輩子都是這樣，困難時期是這樣，生活富裕了也是這樣，他也照顧我，我也願意跟隨他，日子到老也不會無聊。」雖然在病中，卻神采奕奕，看起來還是很精神。

另一個大嬸就沒那麼幸運了，過了一輩子，躺在病床上，還被老公當眾訓斥，感覺她一直在說「湊合吧湊合吧」、「就這樣吧就這樣吧」。看起來灰頭土臉，也不怎麼笑，當然，病的也更重。

飲食男女，語言能騙人、家庭表象能騙人，但是，女人的神采，不會騙人。

壞的婚姻，像不知不覺磨損的軸承，互相消耗到油盡燈枯；

好的婚姻，像互相滋養的植被和土地，相依相伴的情意綿長。

讀到《我們仨》，感動於這精神共同的夫妻、親子關係。最美好的婚姻是什麼？錢鍾書先生給了一個最完美的答案「結合各不相容的三者：妻子、情人、朋友」。包含了全部道德、尊重、感情、樂趣的婚姻，才能不容易被壓力打敗。

可以相伴餘生的愛，是我懂你，也會用你的方式去愛你。懂得失、知進退，不盯著彼此的缺點，不把對方逼進死胡同，共同成長，方得長久。

歲月是最好的塑型者，所有的婚姻，或多或少都會經歷不同形態的劫數，願我們的「三口或四口之家」，功德圓滿，美夢成真。

作者：小小毅媽媽

公眾號：三個媽媽四個娃 這是三個閨蜜的私人領土， 一個痴迷養育的二胎媽、一個同濟醫學碩士、一個滬上知名醫院的醫學博士，一起分享科學的育兒智慧、實用的教育理念，偶爾聊聊女人的家庭婚姻。跟所有媽媽一起，珍視去而不返的「你的小時候」。

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