經常被父母打擊，導致性格極度自卑，老是自我懷疑自我否定？
母親從來不會誇我，就算我做得再好，她也只會淡淡的說一句，別驕傲。在這樣的環境成長，我活得很痛苦。我總是拿自己的短處與別人的長處比。而且也從不會肯定自己的長處，只能看到自己的不足。怎麼辦呢？不知道怎麼改變？
「魔鏡魔鏡告訴我，誰是天下最難取悅的人？」
「親愛的，當然是你爸媽啊。」
真的，老師只看你的成績，老闆只看你的 KPI，但是父母的要求簡直覆蓋了生活的方方面面。我們自己和身邊的人，或多或少都有過這樣的經歷：
考得好晚上加菜，考不好挨罵挨打，無數次想要偷偷改成績單；
本來想炫耀自己的廚藝，做的菜卻被爸媽百般嫌棄；和同學鬧翻了回家訴苦，卻被教訓「遇到問題要從自己身上找原因」……
我的朋友還說過一個更心酸的故事。
有一年春節，她用年終獎給家裡買了個掃地機器人。那天，她正喜滋滋地拆著包裝，媽媽卻坐在沙發上，雙手抱在胸前，說：「你們年輕人就是不會過日子，廣告宣傳什麼就買什麼。你平時要是能少買點東西，這幾年都攢下一輛車了吧？」
她愣了一下，說：「那這個我退回去了。」
然後她回到房間關上門，眼淚嘩嘩就下來了。
現在想起這件事，她還是感到很委屈：「我媽腰不好，我想讓她少做點家務；就算她心疼錢，至少說一句謝謝吧？犯得著這樣數落我嗎？」
一、爸爸媽媽不高興 其實不一定是你的錯
有人說，我們的文化強調謙虛，所以父母往往不願意表揚孩子。這個說法好像有一定的道理。很多父母會說「不表揚你是怕你驕傲」，他們非要在 99 分的試卷上找出那扣掉的 1 分，要你下次做得更好。
在親戚朋友面前表揚自己的孩子，那就更不可能了——別人說你聰明，爸媽就說你長得丑；別人誇你漂亮，爸媽就說你成績差；別人說你聰明又漂亮，爸媽就說哎呀哪能比得上你家孩子。
但是，有一種情況更為普遍，卻似乎更加隱蔽，就是父母本身就不善於控制情緒，當他們因為自己生活中的煩惱，感到憤怒或者情緒低落的時候，就沒法給孩子一個積極的回應。
舉個例子吧。有一次在甜品店裡遇見一對母女，五六歲的女兒穿著芭蕾舞裙，安靜地吃著蛋糕；媽媽忙著打電話，聲音很大，似乎在罵下屬把事情辦砸了。等媽媽掛掉電話，女兒抬起頭，說：「媽媽，今天老師誇我跳得好呢。」
媽媽顯然還在氣頭上，她黑著臉說：「你還吃不吃你的蛋糕了！趕緊吃完我們回家！」
孩子小嘴一撅，低下頭，一臉沮喪。
顯然，這時候媽媽把對別人的不滿發泄到了孩子的身上。她平時也許會是個溫柔體貼的媽媽，但是這一刻，她實在沒法耐心地回應孩子。
也許等到媽媽冷靜下來，她會心懷歉疚地告訴孩子：「對不起，媽媽剛才只是在生別人的氣，不是因為你。媽媽不該對你發火的。」
也許，或者說更有可能，她很快就把這件事拋到腦後，開始操心晚飯和孩子的作業，而孩子一直惴惴不安地想：「我今天做錯了嗎？下次我還能告訴媽媽老師表揚我了嗎？」
二、主動認可自己 是成長的重要一步
同樣一句有點傷人的話，大人們可能不會放在心上，也許還會主動詢問對方是不是不開心；但是孩子可能會反覆咀嚼，直到多年後還會無端想起，喚醒同樣的委屈的心情。
在童年時期，我們對自身和外界的理解都非常有限，因此我們不知道怎樣去評價自己，只能求助於父母。如果父母肯定了我們，我們便能肯定自己，漸漸生長出自信；而如果父母總是批評我們，我們就會不斷批評自己，改造自己，直到開始懷疑自己。
得到父母認可的願望如果得不到滿足，就會始終跟隨著我們。心理治療大師歐文·亞隆寫過一部短篇小說，叫《媽媽及生命的意義》。小說主人公已經垂垂老矣，他在瀕死的幻象中回到了童年，在一個陽光燦爛的遊樂園裡，朝媽媽揮著雙手，大喊：
「媽媽，我表現得怎麼樣？」
source: Lady Bird
我們當然希望父母能理解、支持我們的每一個決定，但是如果我們一直在等待那個認可，我們就會被困在父母的世界裡，由他們的觀念和喜好決定自己的行動。
其實啊，我們再也無法知道過去父母否定、拒絕我們的每一個真正的原因，但是從現在開始，我們可以主動認可自己。
這裡說的「認可」有很多種意義：
當你染了亮色的頭髮，被媽媽嘖嘖嫌棄的時候，你可以揚著頭說：「可是我覺得好看！」
當你升職加薪，爸爸卻提醒你不可驕傲的時候，你可以得意地說：「我覺得自己做得很好！」
當你想要辭職、旅行、和心愛的人結婚，而父母不同意的時候，你可以說：「我的事情我自己決定。」
主動認可自己並不容易，我們需要回到過去，找回當年被磨損的自信。我們要找到當年那個委屈的自己，告訴自己：沒關係的，別管爸爸媽媽說什麼，你已經做得很好了。
三、你可以堅持做自己 父母也可以不高興
我們還要學會坦然面對父母的不解、憤怒和失望。我們可以責備父母的苛刻，可以抱怨他們的不理解，但不要讓他們的情緒困住我們的腳步。
有人可能會說：「但是，看到媽媽那個樣子，我也很難過，我好想變得狠心一點啊。」
不，你不用做一個「狠心」的人。你只需要找到自己的邊界，進而療愈與父母的關係。
個人邊界指的是我們在物質、身體、精神、感受等各個方面建立的規則和界限，表明什麼是我們願意做的、願意接受的，而什麼有時我們不情願的。給自己設立一個邊界，同時也尊重父母的邊界，才能不傷害任何一個人。
不要干涉父母的情緒，也不要讓他們干涉你的人生。你可以主動地為自己的人生負責，選擇自己認為最好的道路；但是，父母如何評價你的選擇，如何克服這種「孩子不聽話怎麼辦」的痛苦，是他們需要去學習的課題。
很多時候，我們妥協的原因是無法忍受父母對自己表達不滿、失望，就好像當他們對我們失望的時候，我們就不再是一個值得被愛、被尊重的孩子了，感覺自己特別糟糕。因此，無論父母的要求或者期待是否合理，我們內心都湧起巨大的內疚感，推動著我們去犧牲自己，滿足父母的期望。
這種犧牲表面上看是我們忍讓包容了父母，但與此同時，我們其實有了一個巨大的借口：當初都是你要我這麼做的，我現在的不如意，都是你們的錯。
所以，允許他人對我們失望、生氣，為自己的行為負責，而不將這個責任推到父母或者他人身上，這是心理學家阿德勒關於「分離個體化」的要求。
如果我們能夠在回憶中探索自己的成長經歷，理解自己家庭中的故事，我們就能更好地理解自己今天的樣子，從而意識到：我的每一種感受、每一個願望都是獨特的，都有它存在的充分理由，沒有人可以把它奪走。
當你確認了自己的邊界，找到了自己的力量，你便能坦然面對父母的情緒了。
四、建立橫向關係 找到被需要的感覺
有人可能會問：難道設立邊界就是為所欲為，完全不顧父母的感受嗎？
不是的。
被人討厭是自由的代價，但是你還是可以從其他地方尋找自己的價值。
太在意他人的感受和評價，表面上看起來好像在關心別人，實際上這才是以自我為中心的表現，也就是把自己看得過於重要，覺得其他人都應該喜歡自己、肯定自己。
但是，表揚和肯定也可能意味著一種不平等的關係。比如孩子動手做了一件禮物送給媽媽，媽媽說「你真棒」，這裡面就隱含了一種強者對弱者的評價。
阿德勒將這種關係稱為「縱向關係」，他認為我們應該避免縱向關係，建立一種更加平等的「橫向關係」。在橫向關係里，我們會更多地表達鼓勵和感謝，比如在前面的例子里，如果媽媽回答說「我很高興，謝謝你」，這就是一種不帶評價色彩、飽含尊重的關係，孩子就能感覺到自己做的事是有價值的，自己的存在也是有價值的。
阿德勒建議我們跳出令自己感到困擾的關係，和更多的人建立平等的橫向關係。通過建立良好的社會支持系統，我們就能夠更多地感受到自己的價值，從不一樣的角度看待自己的位置。
比如，你在父母眼裡也許是個糟糕的孩子，但是你可以是一個受歡迎的朋友，一個優秀的職場人；也可能你已經組建了自己的家庭，是伴侶和孩子依戀的人。這種「被需要的感覺」不取決於他人的評價，它只取決於你自己做了什麼，以及你如何看待自己的行為。
總之，只要你能在其他地方找到自己的位置，經常感覺到自己是有價值的，是被人需要的，那麼僅僅是來自於父母的不滿意，對你來說也就不那麼重要了。
真正決定我們的不是經歷，是我們自己賦予經歷的意義。
得不到父母的認可的確是一件令人難過的事情。但是，與父母纏鬥已久的你想必已經知道，就算委屈自己去迎合他們，你同樣會覺得很不甘心。
所以，不為他人的情緒所綁架，哪怕感到痛苦也要邁向自己的人生，去擁抱大千世界的更多可能，這才是成長呀。
這個過程也許會很漫長，但是此刻就能開始。
以上，希望這個答案能夠幫助到你。
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每個人都很想得到父母的誇獎、認可、欣賞。
但是幸運的人不多。
中國整體上是一個苛責的社會，老闆苛責員工，父母苛責孩子，苛責已經根深蒂固了。所以想在工作里，學校里，社會上獲得讚賞也不容易。
也許更悲哀的是，發現自己也正在變成那樣的人，對別人苛責和抱怨。
想從別人那裡獲取，很辛苦，甚至很絕望，自己也正在變得和別人一樣。
所以，機會來了。收回評價權！為何把自己做的好還是不好的評價權交給別人呢？為什麼把自己高興還是難過的權利交給別人呢？
建立自己的內在的評價系統，自己感覺好就是好，自己感覺好就是不好，自己來欣賞自己，自己評價自己。
這是絕望中的希望，淤泥中的蓮花，也是這個問題幾乎唯一有效的解決方案。
首先需要看到苛責的存在，停止和它對抗，看見它也在自己的身上，讓它來讓它去。把精力節省出來，問問自己想要什麼，問問自己怎樣做好？問問自己，做得好不好？不要再把自己生命的權利交給別人。和你的經歷很像。 更甚，他們對我全方位控制。 並說對我是溺愛。 溺愛會讓孩子連看兒童文學這種書都要發瘋似的撕了才罷休？ 溺愛會是讓孩子在大學後回家都不敢看電視？ 我現在性格極度自卑敏感。 渴望脫離這個家庭。 所以對異性的示好往往不加以分辨就接受。 以致遇到很多渣男。 我現在的策略是盡量不交流。因為他們總會把原因歸結到你身上不想改變自己。 無視，培養自己的興趣。 盡量減少與他們正面衝突的機會。 我現在感覺好多了，曾經每天都想自殺自殘過多次。 呵呵，現在他們又開始在飯桌上總說起，誰家孩子不孝，誰家孩子沒良心這些，想給我聽。真的覺得很好笑。 還有我的母親，現在我的皮膚有了些小問題，我說起來她總說我比她好多了不用買東西不用採取什麼手段。 她甚至覺得我奪走了她的我現在的好都是提醒著她的不足。 有種仇視我的情緒不時會表露出來。 我現在還在調整。 真得儘管是獨生女，我還是想以後離他們遠些最好。 否則我方標h
從小到大沒有誇過我 拿我的缺點笑我 還沒開始做什麼事都會說你絕對不行 在父母眼裡我就是一個loser 有時自己想堅持一件事 卻被無限否定 沒有自信 太在意別人的眼光 其實明明自己並不差 但始終是沒有底氣 只覺得自己 卑微到塵埃 我什麼也不行 覺得上了大學 不用家裡說 著 我格外自由 想自己培養些自信 多讀些書 堅持去做件事有時候覺得好壓抑 沒有人說 就躲在陽台抽煙 跟家裡人就是說不上幾句就會吵架 也基本不溝通 我都不想留在家裡 受夠了冷嘲熱諷 受夠了「你不行 你什麼也不是」 受夠了。這種生活 持續了好久好久 簡直負能量爆棚。既然覺得自己不夠好 就去努力做事情 專註於幾件事 現在的我 跑步 背單詞 看書 獨處 早睡早起 滑板 決定的事就馬上做 努力讓自己變更好吧
解決方案：
1. 放棄想得到父母認可、鼓勵、支持、保護的想法。
2.自己的事自己決定，自己想解決方法，自己實施。
3. 學習技藝，智慧傍身。
4. 放棄對』和睦家庭氛圍』的幻想。承認『』衝突必將長期存在及時常出現『』的事實。把衝突控制在自己允許的程度內。
5.自己給自己認同，保護。最信自己，不是其它任何人。
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如果想做乖寶，不應採用以上對策。只需要『信任，忍耐，服從』。無論帶來的是精神虐待，或物質打壓，全部無怨言地接受。結果就是：整個人充滿負能量，越來越狹隘，自卑。做事不斷失敗，精神失常。不斷受到來自家庭內部及外部的各種利益掠奪。並惡性循環。人生的結局是：因抑鬱引發多種疾病，早早兒去見馬克思。但是做到了：孝順。想想古代的奴隸，選擇做這種家庭里的乖寶，本質上和前者沒區別。
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人生而為人。首先是：為人。不是為奴。而後才是其它（包括孝順）。
——————原生家庭能帶給孩子的不只有關愛，還可以有毒害，《歡樂頌》里哪個誰就是個例子。故，需自己會分辨，去應對。推薦閱讀：