家長陪或監督作業，怒火從何而來？分析且該如何做？

家長們常說一句話：「看到他做事毛毛糙糙，心不在焉的樣，火就起來了，怎麼都忍不住！」有沒有仔細想過，為什麼忍不住呢？

孩子放學回來，照例慢悠悠地看著課外書，吃著小零食。讓他寫作業，他說等到17:00才寫，可是作業很多，平常都是寫到22:00才寫完，我私下裡替他著急，嘴巴又禁不住催他，絮叨個沒完沒了。最後，孩子拿起書包走了，生氣把門關了。我也氣的幹什麼活都沒勁。

下面我們從頭分析一下，看這位媽媽內心的情緒是怎麼一點點高漲起來，最後演變成埋怨和生氣的。

我的第一個問題是：「孩子一邊說作業多，一邊卻還慢悠悠地看課外書，一點兒都不著急。看到他這個狀態，你是怎麼想的？」

媽媽說：「看到他看課外書，我沒說什麼，他吃完東西，還沒做作業的意思，休息了40多分鐘才開始寫，這時候我就有點心情不太舒暢。聽寫時都晚上10點了。嚴重影響睡眠，耽誤第二天學習。我一次次看錶，不高興的話也就跟著說了出來。」

我的第二個問題是：「他說作業比較多，按照你的習慣思維，是不是認為孩子應該馬上投入到寫作業的狀態？他沒有按照你的思路來，你心裡有沒有隱隱的不快？或者說有沒有一種輕微的挫敗感？」媽媽說她的確有不快的感覺。我繼續追問：「仔細想想，這算不算一種挫敗感呢？表面上看你生氣是因為孩子不主動，深層的原因，是他不符合你的意願。」

這裡是情緒的分水嶺。、

如果僅僅是不做作業，這是孩子的問題。如果孩子的行為引起了媽媽輕微的挫敗感，問題就變成兩個人的了。也就是說，作業與媽媽發生了直接的關聯，在心理層面，媽媽部分地承擔了孩子做作業的責任。

雖然媽媽的策略可以先不管孩子，由孩子自己決定何時寫作業，但是媽媽心裡並不超脫，並且在不斷地積累不滿。儘管這時候媽媽可能在做別的事情，但一直牽掛著孩子的作業，媽媽的情緒已經和孩子的作業糾纏在一起。

到最後，媽媽忍不住發牢騷，孩子因為忍受不了媽媽的責備，也發了脾氣。如果做個情緒的成本核算，會發現兩個人都不是贏家。媽媽費力不討好，孩子有對立情緒，兩個人不歡而散。

這種不愉快能否避免呢？最關鍵的，是要切斷挫敗感的鏈條。 怎樣對待這輕微的挫敗感呢？媽媽的做法是指向孩子，希望孩子能表現好點，符合自己的意願，這樣她的心情就會好起來。其實媽媽這樣做是通過孩子來處理自己的情緒。當然，最開始媽媽並不認可這個說法，她說自己是為了孩子好，希望他能早點睡。這聽起來似乎合情合理，我反問了她一句：「僅僅是為了孩子著想嗎？有沒有為你自己考慮的因素呢？如果僅僅是為孩子好，他不聽也就算了，為什麼你會那麼生氣呢？」

我繼續幫媽媽分析：「有些事情，明明有替自己考慮的成分，但承認這一點顯得不那麼『高尚』，所以，我們會有意無意地強調自己是為對方著想。其實你已經被自己催眠了。你並不覺得是為了自己。他快點做完作業，早點睡，的確對他身體有利，但是，這也是平息你的擔心和焦慮的一個方法。」

於是，我們換了個視角重新來面對這個問題。我問媽媽：「當你聽到孩子說作業多，看到孩子在休息，心裡是不是已經對他有要求了呢？是不是希望他快點去寫作業？隨著休息時間的延長，你的擔心也在增加。現在讓我們停下來思考。」

「晚做一會兒作業是什麼性質的問題？危害大不大？」「你的內心能否允許孩子不按照你的想法來？」「如果要求你接納孩子的行為，你會怎樣說服自己呢？」

在我的不斷追問下，媽媽羅列了如下的理由：

不就是晚做會兒作業嗎，只要知道做就行。他確實挺累的，回來放鬆一下也是應該的，晚睡一晚上沒什麼。從孩子以前的表現來看，他會安排好自己的作業，何必跟他計較，搞得最後大家都不愉快。不論是誰都不願意天天聽別人指手畫腳，他的事讓他自己做主吧。

我這樣想到底是為什麼？是為了跟他分離還是越纏越緊？

從這幾條理由來看，只要方向對路，媽媽能很好地說服自己，消除心中的擔憂和焦慮，也順便切斷了她挫敗感的鏈條。我最後補充了一點：孩子的作業只要完成就行，並不需要按照你期望的狀態和節奏去完成。想了這麼多說辭，就是希望你發自內心地相信，作業是孩子的事情，他能安排好，與你沒有直接的關係，作業也不是你的責任，只是屬於你的監管範圍而已。如果孩子做完作業的時間太晚，事後提醒一句就可以。如果有足夠的耐心，甚至不必刻意說，過幾天，說不定孩子自己就會意識到問題所在，並悄然改正了。

當我們遇到一件不如意的事情，通常有兩個努力的方向。要麼，控制他人，讓他人符合自己的意願；要麼，改變自己的想法，接納他人的行為。通常，沒有人喜歡被控制、被強迫，因此，通過改變他人來撫慰自己的情緒，遲早會引起對方的反抗，結果會引發矛盾和對立。調整自己的想法和行為，則是一種健康和理性的處理情緒的方法，這更容易使我們達到人際和諧的狀態。這在父母與孩子的溝通中一樣重要。

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