有哪些你準備藏一輩子的秘密？

就是那些打死不對一些人說的秘密，為什麼？

對某個人或者一群人。

不能說或永遠說不了，甚至不能寫出來的，可以說說是哪方面的。

我是一個200斤的女胖子，但是我遭受了三次性侵，10歲一次，15歲一次，18歲一次。我永遠沒辦法忘記這些痛苦。

我不敢和任何人說這件事，因為當我小心翼翼地拿編出來的新聞試探身邊的人時，我聽見他們說「這種人還被性侵？那男的性趣有點扯哦」「這女的賺了，沒這次機會恐怕一輩子不會被男人摸」

我轉發性侵的新聞，我寫時評，我寫文章，我希望能讓兒童接受更好的性教育，我希望別的女孩或者男孩不再受我的苦，但是別人的留言永遠是「你別自戀了，沒人要性侵你」

好難過，為什麼當同樣的事情發生在胖子或者醜女身上，一切會變的這麼不同。

——————12.14更新，有些想說的——————

上午打開手機，沒想到竟然有100多個人看到了我的碎碎念，也有同樣數量的人在評論區給我留下了言。

我很久沒有接受到這麼多的善意了，這些暖暖的話鋪天蓋地的涌了過來，讓我措手不及。我是個愚笨的人，除了感謝我不知道還有什麼能說給你們聽。我想，這兩天積攢在我心裡的熱量已經可以夠我走到60歲啦。每條評論我都認真看了，實在不會回的就點了個贊，嘿嘿，大家對我來說都是星星一樣的人，我慫慫地真誠地祝願你們能幸福。

嗯，還有提到我怎麼會200斤的問題，我小時候其實身體非常弱，有很多病，有些還有點難以啟齒…所以除了要吃很多葯外，我小學時期的放學後的大部分時間都泡在兒童輸液室。有時候吊很多水一天完全不用喝水都不會覺得渴，還會正常去上廁所…所以可能那個時候往身體里打了很多東西，影響了發育吧，再加上之前看過醫生，也說了輸液的原因，所以我自己覺得這應該是始因。

當然，這些說不定只是我蒙蔽自己的借口…高考失利後我自己暴飲暴食，到早上9點都睡不著，還像個蟲似的窩在家裡不運動，體重立刻在大基數上飛躍，穩穩上了200…朋友還把我拉去了精神科看醫生，結果判定我是暴食症抑鬱症什麼的，但我自己完全不信，因為醫生判斷的方式實在太粗糙…給的百憂解之類的葯吃了兩粒就再沒碰過…我現在因為太過肥胖還患上了痛風，發作時候真的生不如死，想直接了斷了…（順便一說布洛芬止痛真的挺管用。）

總之，希望大家別像我一樣毀掉了自己的身體，也別像我一樣遇到了侵害卻懦弱。

——————12.17，有點懵——————

這幾天忙著四級和高數重修考試（雖然都掛了）沒怎麼看知乎，一登上來被這個數字震撼…

再次真的真的很感謝鼓勵我的大家，還有給我分享治病經驗和人生經歷的哥哥姐姐們，我專門拿了個本子暗搓搓地記下重點了哈哈。

既然有人理我這個小胖妹，那我就想多bb幾句，我其實特別話嘮，只是平常沒什麼人說話

我一直有感覺就是我總是抓著自己的痛苦不放手，什麼體胖體弱，性侵，高考的事，大學的事，還有原生家庭帶來的很多很多難過的事，我總放不下。放不下就意味著走不出來，意味著沒辦法以一段全新的生活為目標去努力去向上，這是一個很可怕的事。所以前一段時間我老是問自己，我說為什麼總是我，為什麼總是我碰上不好的事情，為什麼從來就沒有那麼一點點好事降臨在我身上，是我做了什麼錯事要遭受懲罰嗎，可是我到底做錯了什麼呢。沒人能告訴我，我也只能在無數個失眠的夜晚在枕頭上啪嗒啪嗒掉眼淚，然後第二天再像一個行屍走肉一樣去過我的生活。這已經把我逼瘋了。

但是現在，我想去試試放下了。我不想再問自己那麼多為什麼，憑什麼，每天把自己折磨得憔悴不堪。

這或許對我來說很難吧，但一想到這樣應該能輕鬆一些，我就有那麼一丟丟動力了

情緒有點小混亂，寫的莫名其妙的，望大家見諒啦。

祝願你們和我自己都能擁有美好的未來

————最後一次更新一下啦————

這次是想說一下關於評論里有提到編故事啊真真假假啊啥的，我都接受質疑，除了有點無奈外心情還有些小激動，原來這些事在別人那裡已經是故事一樣魔幻的事情了，這是不是代表我是個很特別的人哈哈

很抱歉的是我也不知道該提供怎樣的證據來證明我的經歷，因為時間太久，而且我甚至連去狀告這三個人的證據都沒有，所以有朋友說怎麼不去報警我也很無奈地不知道怎麼回復。（而且我相信，就算我當時受到侵害之後立刻跑到警察局去對著警察叔叔說我被摸被親被舔了，恐怕也提供不了證據當場逮捕那些壞人…）我只能特別無力地說一句我不會編造這麼讓人難過和噁心的事來博取同情，在這裡說我的事只是因為憋太久了想找個地方抒發，畢竟這些是我要對身邊人藏一輩子的秘密。而且如果實在要編，我想我可能會考慮把自己的人設編成一個在985211讀書的快樂美少女，去各種問題下暢談我的幸福經歷，這才會讓我滿足一些吧哈哈哈（是開玩笑啦）

總之，這裡是互聯網，有些事經歷多了大家當然有不信的權利和評論的權利，正常合理的質疑我都會盡量反饋，但是一上來直接就說編故事實在是有那莫一丟丟不妥…希望你們能更溫柔一點點

因為畢竟不管你們信不信，這世上比我這點破事還要噁心還要過分的事真是多得多了…

好啦不說啦，我真是太嘮叨了實在是抱歉！最後就祝大家元旦快樂，春節快樂，以後每一天都快樂！！！

小時候，聽奶奶說，爸媽結婚多年都沒能懷上一男半女，他們忙於事業，幾年的打拚，在縣城開了家飯店，生活條件稍微轉好，也可能是沒那麼大的生活壓力了，媽媽在那年懷上了我，我就出生在這個北方的縣城。

爸媽有意將爺爺奶奶接到縣城生活，離開村屯。老叔立刻就表示了反對，陰陽怪氣的暗示接去的目的，對孝心一說嗤之以鼻。

最後爺爺奶奶沒能來縣裡，為了沒結婚的小兒子，倆老人一心跟隨老叔，他就是天。

那時，我是家裡的獨女，爸媽的掌上明珠。

在當時的年代，一個縣城找到一位舞蹈老師，是難以想像的，至少在我家那種小縣城來說，是花了大價錢的。只是因為我體質弱，時常生病，為了強健身體。

在那時，我是多麼幸福的存在，而所有與美好相關的記憶都停留在10歲那年。

10歲那年暑假，爸爸帶我驅車前往奶奶家，媽媽當時已有身孕，留在店裡照看。那天晚上村裡的叔叔大爺們在小賣部聚會請我爸吃飯，我爸走到哪都喜歡帶著我。

大人們喝著酒、聊著天，女主人在一旁陪我說話。忘記當時是幾點，只記得我困的不行，叫著爸爸回家。

酒桌上老叔說：「大胖困了吧，老叔帶你回奶奶家，你爸一會還打牌呢。」我看見我爸明顯喝多了，也不理我。

我一直不喜歡老叔，當然不肯跟他走，在我爸身後囁嚅，爸爸說了幾句讓我聽老叔的話，到奶奶家就睡覺，不準調皮。

我就被老叔拽走了，一路上老叔始終沒吭聲，也不像剛才哄我了，我有點害怕，但也什麼都沒敢說，畢竟爸爸讓我聽話的。

走了一會，天黑，看不清，只能聽見樹葉沙沙響，奶奶家門後是一片樹林帶，心裡著急著快點到奶奶家。

可明明不遠的路，硬是走了很久。我問老叔是不是走錯了，他一言不發，我開始有些生氣了，不再和他講話，但還是在跟著他走。

因為當地大多數都種水稻，天黑，我分不清路，只是直覺上不是回家的路，突然慌了，大叫著老叔，我們走錯路了，我的絕大部分恐懼來自於他的沉默。

他轉過身來，我至今都忘不掉，借著月光看到那張猙獰的臉。他說教我點很難學的東西，我嚇哭了，想跑卻被他抓住，把我推倒在水田池埂，踩我的手，問我跑不跑了。

哭的上不來氣，喊著我爸，卻沒人應我。那種無助是我多年來揮之不去的噩夢，遠處的一點點星光，都是我的救命稻草。

他怕我喊，把我按在稻田的水裡，從莖部折斷的水稻扎在了眼睛上，我從未如此接近死亡，甚至感覺我已經死了，無法呼吸，水裡淤泥在口腔里的顆粒感。

不知道是因為我不動了，怕我死掉，還是故意，他拉著頭髮拽我起來，腦子裡特別亂，耳朵一直在響，轟轟的聲響，很大聲音。

即使這麼多年過去了，還是心有餘悸。我想我大概會死吧，我躺在地上嗆水，又被他提起來，打我的背，很疼，但鼻腔的水和淤泥忽然就讓我呼吸了。

慢慢能呼吸到空氣了，耳鳴還在繼續，腦子是空白的。下體傳來陣陣的刺痛感，但頭疼的厲害，喊不出聲，也沒力氣喊，後來就什麼都不知道了。

等我再醒過來的時候，天剛見亮，我躺在池埂和馬路的當中，是一條水溝，眼睛看不見東西，就是覺得冷。

不知道躺了多長時間，我朝馬路的坡上爬，過路人把我救起，通知了我爸，開車送了醫院。

風聲很快傳到了我媽那，她慌亂中碰了肚子，被鄰居送到了醫院。

那一年，是我們家的噩夢，不，是從那一年開始，全家的噩夢不曾斷過。唯一幸運的是，媽媽肚子里的寶寶平安降生，雖是早產，風險在當時是極大的，但也都一步步堅持下來。

我的弟弟，從出生那一刻就籠罩在這種沉重的家庭氣氛下。

當時醫院檢查結果，我的右眼裸眼視力幾乎為0，其他軟組織挫傷等不予細說，但性侵坐實。

老叔在事發後不見了蹤影，家人報了案，立案偵查，可哪有那麼容易，那是奶奶的心頭肉，哭鬧已不能撼動父母的心，甚至以死相逼，我爸對奶奶說了一句話，您的孩子您心疼，我的孩子就活該去死嗎？

爸爸的一時氣話，奶奶生性倔強，是要頭要臉的人，家裡弄出這樣的事情，兒子的家庭也遭了難，這都重重的擊打著她。

奶奶最後沒能看我長大，喝了家裡的一瓶農藥自殺了。老叔依舊沒消息，本打算傾家蕩產也要揪出老叔的爸爸一下就泄氣了，那段時間我親眼看到他頭髮一白再白。

那一年經歷了太多，我們買了房子，舉家南下，離開地獄。

事情發生後，我基本很少說話，也拒絕見陌生人，休學兩年，一直在做心理康復治療，而爸爸那時很少回家，也是因為我，聽媽媽說，他害怕看到我，我是他一輩子的心結。

兩年之後，我回到學校，媽媽完全留在家裡照顧我和弟弟。剛開始課任老師都以為我是語言功能障礙，但我不傻，家教老師很快把我落下的課程補了回來，回歸正軌。

日子就這樣不死不活的走過。

高二那年，老家傳來消息，老叔被抓了，潛逃7年，歸案了，一審判決8年零4個月，沒有上訴，據說在外地已有妻兒。

判決回來的路上，爸爸跟我說了好多話，我沒吭聲，這幾年的過往看慣了慟哭，一旦麻木，就無動於衷。

奇怪的是，老叔歸案後，我的病嚴重了，一宿一宿的無眠，閉上眼睛就是他滿身酒氣的說要殺我，無法控制的顫抖，會歇斯底里，會一言不發，頭痛欲裂，腦子裡就像是有人對我說，你怎麼不去死啊，這麼臟，你是害人精，怎麼配得上別人啊？

高三上學期演變為自虐，沒人理解我的行為，變得易怒，會用鐵尺子的尖和筆尖扎手指、胳膊。停下後又有負罪感。

第二年的高考我沒有參加，被父母帶回家，每天去做治療，媽媽會陪我做一些小遊戲。

即使我很少說話，但媽媽堅持要我每天給她寫一封信，一句話也好，一個字也好。就這樣陪伴著我。

很大程度上，母親的存在，是把我拉出地獄的關鍵力量。無論第一次生命，還是重生都是她的贈予。

2012年我參加了高考，普通一本，家裡人欣喜若狂。我媽媽，如此堅強的女人，在我生病的那段時間，都不曾落淚，得知我考上大學，抱著我哭了好久。

那一刻我似乎明白，你的一蹶不振，碾死的是摯愛你的人。

我無法回到過去了，但噩夢不會一直籠罩，唯有拿起武器，時刻保護自己，認認真真的過好這一生。

前幾天微博熱搜的「湯蘭蘭」事件，將兒童性侵事件又推到了風口浪尖，地獄坦蕩蕩，魔鬼在人間。

我們不要求挽回多少過錯和傷害，只求不要再將結痂的傷口撕開，因為撕開後，是否還能癒合，是我們無法預知的。

更令人難過的是，一位20年前曾被人侵害的姑娘，在看到湯蘭蘭的新戶籍信息被公開後，選擇了自殺，侵犯她的人今年出獄，她對朋友說，我看不到希望了。

某種意義上來講，我們不是孤立的個體，我們是「湯蘭蘭」們，那種傷痛不是隨意能夠抹去的，它會一輩子印刻在身上，誰來幫助？

沒有人能真正走進你的心，是那個醜陋不堪、破敗凋敝的心，唯能使它癒合成長的，是你自己，獨自舔舐傷口，慢慢癒合。

要知道，受害者還有你的至親，你的遭遇使他們備受傷害，你的消沉抑鬱對他們進行第二次的打擊，蝕骨疼痛卻無法救贖。

唯你自己，真心想走出陰霾，必定雲開霧散。

在《房思琪的初戀樂園》中，每一部分都存在著窒息感，比《熔爐》更讓人難過抑鬱，比《素媛》更讓人絕望，李國華就像是胡蘭成縮小又縮小後的贗品，把獸性用矯飾的話語粉飾太平，但是社會又不全是被蒙蔽時期的張愛玲，希望別再畏縮，希望所有孩子們都沒有噩夢。

現在研二，熱愛生活，熱愛學習，對未來有積極的規劃，只此傷痛是我不願再提起的夢魘，我會懼怕，但我會愈加努力。

終會有一天，我會勇敢站出來，為受性侵害者發聲。

畢業後有結婚的打算，男友是大學同學，一同備戰考研，知道我的過往，了解我的傷痛，願意用其一生守護我。

希望有此經歷的孩子們以我為例，可能我做不到最好，但我們儘力而為，勇敢的走出牢籠，去看一看明天，瞧一瞧花朵，要感受生活，不僅僅為你自己，更為了那些愛你的和你愛的人們，去爭朝露，去待日晞。

那些不懂為什麼小孩遇見事情有時候不願意告訴家長的，你們可以看看這個回答。https://zhuanlan.zhihu.com/p/45041990

寫完這個回答之後心裡是如釋重負的，只是單純作為一種發泄，寫在這裡，也未嘗沒有幾分希望能警示他人的含義。

但是於我自己，並不是很願意再反覆提起，對於大家的評論，我看到很多安慰鼓勵或是表示祝福讚揚的，我心裡很感謝，看到有人說因為我的故事自己也堅定想要當一名好老師，我感覺是很開心的。但是對於這件事情，我本身確實是不願意再三提起和面對的。

所以隨著大家評論增多，漸漸出現一些言論「分享你剛編的故事」「你男朋友真倒霉」「你男朋友知道這件事嗎」「又一個白潔」……

我想說，發表這些評論的人，你們真讓我感到噁心，甚至比這件事情本身帶來的心理傷害更讓人噁心。

最最起碼，人生在世，為什麼不能對別人的痛苦抱有一絲絲善意呢？你可以不認同我的做法，你可以對於他人的苦難沒有基本的同情心，但是也希望你們不要把別人的痛苦當作自己調侃的笑料或者抖機靈的跳板。

你們真的讓我感覺噁心。

我再重申一次，第一，這份經歷是我在看到這個題目之後再三斟酌才決定在這裡一吐為快的，並非虛構。那些喜歡在別人的回答下把別人痛苦的經歷毫無根據，輕飄飄地調侃為「分享你剛編好的故事」，這實在是無禮又冒犯。

第二，我是一個接受過正常教育的人，雖然這件事給我留下心理上的痛苦，但時至今日，我不覺得自己應該因為這個經歷而低人一等。我的男朋友很愛我，很理解我，也很心疼我，他沒有看不起我，我也不必要看不起自己。畢竟我是受害者，並不是施暴者。在這個社會，人們對於施暴者尚且會有同情之心，為什麼評論中的有些人要對一個受害者如此口出惡言呢？

這怎麼不能讓人感到噁心？！

另外，我身為一位老師所做的事情，只是想要對得起自己的良心，也絕非以此來標榜自己的偉大。

過去的事情誠然是一道傷痕，不可能毫無恨意，但是我努力成長為一個善良的人，也努力去經營好自己現在的生活。那些在我的回答下發表惡意評論的人，我覺得你們該在心裡向我道歉。同時，我真的為你們的惡毒感到悲哀。

這是我最後一次回應，本來真的氣的想要刪除評論，但是覺得那些口出惡言的人應該看看我的這些話，我真的希望以後你們對待別人的痛苦不要太過惡毒。

（我現在可能更加明白了一個道理：說到底，這個世界上有很多人，他們本身就是喜歡去戳一戳別人的痛處，沒有為什麼，就是因為感覺這樣做有趣而已。）

以下為原答案——————————————————————————

曾經被鄰居大叔猥褻。那時候上小學，但是真的很傻，什麼也不懂。我媽是那種很強勢的人，但是我反而卻性格內向，不愛說話。那時候連一起玩的小夥伴都沒有，因為每次放學回家，我都乖乖聽媽媽的話「不準隨便出去玩」

鄰居那個中年大叔我是叫「伯伯」的，沒有親戚關係的那種。他家是我可以被允許去「玩」的範圍之一。他家有很多很多書，所以我也很喜歡去看。是不是很嘲諷。

剛開始被抱在腿上，後來被摸胸，當然那時候還沒有發育。再後來被摸下體，我很害怕，但是居然不敢反抗。後來他拿出自己那個噁心的東西讓我摸，我不肯，被扇了一個嘴巴。就特別害怕，不敢哭出聲音。

之後就不肯再去他家。但是我媽和那個人的老婆關係很好，常常去串門，就會帶上我。我不肯去，但是也不敢跟媽媽說。不是害怕那個男人，更多的是怕我媽知道後罵我，本能覺得這種事是自己的錯。

但是我媽去串門的時候，他就會問「xx怎麼不來？讓她來看書吧」或者說「我帶著xx出去玩」。所以我怎麼也擺脫不了，很絕望。在小小的屋子裡，他抱著我，捂著我的嘴巴，企圖把那個東西放到我的下面，我的口袋裡緊緊握著一把小刀，然後拿出來割破了他的手。

他一下把我掀翻到地上，碰倒了凳子，然後我媽和嬸嬸在外面問「怎麼了？」我說不出話來。我永遠忘不了他當時看著我的眼神，他捂著手對外面說「沒事」。我怕的要命，就爬起來飛快跑回家去。那一天我上廁所小便的時候下面火辣辣的疼，尿不出來。當時我覺得可能瞞不住了，當時我想要自殺，可是看著自己的手腕還是下不去手。

後來好幾天下面一直是疼的，上廁所也是疼的，我知道他沒有進去，但是還是特別怕。

後來他的兩個兒子中最引以為傲的大兒子因病眼睛瞎了，二兒子被醫院檢查出來沒有生育能力，和媳婦離婚了。我總覺得這就是報應。

去年我回老家，在路上遇見他，頭髮全白了，傴僂這身子，穿的很破，總之，兩個孩子接連出事，給他很大打擊，他們一家過的很不好，聽我媽說，他得了病。我聽了心裡舒服多了。但是還是很難過。如果當初的我不那麼傻就好了，如果時光能倒流，我可能會換一把更鋒利的刀，直接捅死他。

這件事對我的影響，我感覺我的性格變得自卑多疑，悲觀而且暴躁。我常常會有很偏激暴力的念頭，而且長大後有很長一段時間非常懼怕男生，覺得自己根本不配得到幸福。

我很感謝我現在的男朋友，非常溫柔地對待我，呵護我。所以我很依賴他。我也發現了自己性格中扭曲的地方，努力修正，希望自己能得到幸福。

我現在是一名老師，我也會對每一屆我帶過的學生專門講一節生理衛生和自我保護的課。我明白有些孩子遇到這種情況的時候，她也許不敢告訴家長，因為太多的中國式父母習慣性對孩子所有的問題歸結於孩子自身的錯誤。

我只是希望我的學生知道，當她受到難以啟齒傷害的時候，如果她害怕父母指責她而不敢說出口，那麼她的老師會給她全部的尊重和保護，可以讓她充分依賴。遇到傷害，要說出來。

我希望我所有的學生都能保護好自己，好好成長，有美好的童年。

我還沒放下她，久到我已經不好意思說沒放下了

感覺自己以前有好多秘密的，後來……我tm都忘了……

祝大家每天都開開心心無憂無慮啦?