爸爸說：「你媽是個智障！」孩子的回答引人深思！

作者：打盹的下午茶

來源｜圍爐夜讀（ID：weiluyedu_）

丹琳的兒子升入初中後，校園裡有多個社團，家裡人都鼓勵孩子多報幾個社團，鍛煉自己。

突然，孩子好奇地問：「媽媽，大學裡的社團會不會更多，更有趣？你有加入過嗎？」

丹琳趁機鼓勵孩子：「當然啦，大學裡有更多社團，文學社、戲劇團、舞蹈協會、樂隊什麼的一大堆，媽媽有參加過，可精彩啦！你好好念書，考上大學也去參加吧！」

孩子的眼眸里，充盈著嚮往的波光。

此時，丹琳老公卻冷不丁來一句：「別聽你媽瞎說！她只讀了一個『野雞大學』，又不是什麼211、985大學。她的大學很小，社團也沒多少。誰叫她沒用，考得差呢。你可別學你媽不上進，一定要考個上檔次的大學，就像你爸這樣的！」

丹琳頓感顏面掃地，忍不住「懟」了回去：「你爸是個名牌大學的『學霸』，但他現在的薪水，卻有點對不起『學霸』這個詞。」

望著他們倆互相「挖苦」，兒子剛才還明亮著的眼神，瞬間就黯了，顯得訝然、不安。

在客廳里的公婆也很尷尬，趕緊說些話打圓場，二人才悻悻住嘴。一旁的孩子，看上去悶悶不樂的。

01

不止一次，老公總有意無意，當著孩子的面，給丹琳「潑冷水」，繼而「拔高」自己。

丹琳氣不過，也不時給老公挑點「刺」。

雖然不算爭吵，但一番「嘴仗」下來，彼此都有點不痛快。

而略通人事的兒子，經常夾在二人之間惶恐無措。

好幾次，都在他們拌嘴時眉頭緊鎖，表情糾結，好像正在苦惱不知幫哪一個。這讓丹琳很愧悔。

有一天，當丹琳給孩子輔導作業時，孩子竟把試卷藏起來了：「媽媽，爸爸說你是『智障』，你就別檢查數學題了，我怕你會算錯。」

丹琳又驚又氣，不得不費盡心思跟兒子溝通，努力挽回「被黑」的形象，很累。

老公卻說她矯情玻璃心：我多嘴？一家人還有什麼說不得的？你又不見得真的智障！影響到小孩？他哪懂得那麼多？事真多！

「明明感情還可以，就因為他隨意diss我，就算是兒子在場，也不避讓。我也不願示弱，鬧得都不愉快。我很擔心——孩子會怎麼看待我們？這會給他帶來怎樣的影響？有什麼不滿，可以跟我說，但能不能別老在孩子面前說？」丹琳鬱悶地說。

02

每個孩子最初的「人格範本」，都來自於朝夕相對的父母。

而多少父母，在孩子面前，不懂得適當地去尊重對方、維護對方，反而由著自己的性子，失了分寸地貶損、矮化另一半，或者兩人都互相否定、打壓對方，這，對於一個心智尚未健全、認知能力稚嫩的孩子而言，意味著什麼？

沒錯，你們不是正兒八經的吵架，但是在孩子跟前，長期相互冷嘲熱諷——這是另一種隱性的「冷暴力」，比大吵大鬧還要嚴重，你確定你們的夫妻關係不受影響？孩子聽多了不難受，心裡沒想法？

《男人來自火星，女人來自金星》一書的作者、著名婚戀專家約翰.格雷認為：

「夫妻關係的好壞，直接影響到親子關係的好壞。」

夫妻關係，絕對是親子關係必不可少的基石。

父母如果沒有「團隊」意識，不能通力合作、協調一致，只會放任自己的情緒，逞一時口舌之快，卻會令孩子不知所措，毫無安全感，教育效果也隨之大打折扣，「父母權威」也逐漸削弱。

03

同學阿錦說，打她小時候起，父親就老愛說母親笨。

她媽媽是個普通的農村婦女，人不太精明，做事略顯疏漏。

比如，新買的多功能風扇，媽媽用得不太順，一下子就扭壞了某個零件；或者，媽媽帶奶奶去看病，事後卻拿錯了報銷單據——都是些雞毛蒜皮的家務事，爸爸都習慣說媽媽幾句。

但，他毫不避忌阿錦和老弟在場：

「你媽太笨了，人的頭，豬的腦子。」

「看看你媽，做事太沒效率了，傻不拉嘰的，千萬別學她。」

她媽媽人很憨厚，總不辯駁，只是尷尬地訕笑。

不過，被爸爸說多了，媽媽會臉帶慍色，在幹家務時會冷不丁鬧點脾氣，好像在發泄什麼，讓家裡的氣氛很緊張。

幼小的阿錦姐弟，受了父親的影響，都逐漸地認同了他的評價——媽媽是個「拙婦」，心眼兒不靈活。

每當母親試圖管教他們時，她和弟弟都不怎麼「服教」。

漸漸地，媽媽的眼神變得黯然，也自認自個兒不聰明——阿錦後來才意識到： 那都是他們強加給她無形的「心理暗示」所致。

阿錦讀初一時，有一回，眼看著電視里要開獎了，母親卻忘了把父親買的彩票放在哪裡，翻箱倒櫃找不著。

父親一著急，就大聲抱怨：「瞧你媽的那迷糊勁兒，真正豬腦子，笨死人了！」阿錦和弟弟都跟著笑起來。

母親看了看已然長大的孩子們，竟還附和父親揶揄她，一下子就憋屈到炸，當場飆淚：「你總在說我笨！連小孩也習慣嘲笑我了！我真的很笨嗎？是啊，我笨死了，你們笑夠了嗎？你們就沒笨過嗎？」

說罷，她媽激動地掀翻了桌子，還把好不容易找到的彩票一股腦撕碎撒在地上。

04

幸而，阿錦母親「爆發」後，父子三人都反省了。

父親檢討自己嘴損，不尊重妻子，並教育他們重新看待媽媽。

隨著年歲增長，阿錦慢慢發覺，其實，平日里，母親算得上是一個巧手主婦：

會做很多「硬菜」，會打漂亮合身的毛衣，還會養花做甜品，把家裡打點得乾淨雅緻，很有一套生活的智慧，根本就沒老爸形容的那樣傻裡傻氣。

只是，他們自小都被父親對母親的「差評」給帶「跑偏」了，對母親的優點都忽略漠視了，把她的不足之處都放大了，在不懂體恤她的同時，也沒有學會尊重她，還挑剔她做得不夠好，這是多麼可悲可笑！

阿錦說，難怪母親會經常生悶氣，她心裡太委屈了！

這都是老爸的「嘴皮子」鬧的。

如果沒有那一次的「反思」，如果她和弟弟日後都帶著這樣的思想，走進婚姻，對伴侶也求全責備，缺少寬容體己——那必然是有害無利。

在孩子心裡，爸爸和媽媽都是同等重要的，都是他心目中最親愛的、最信任的人！

但是當一方或雙方習慣性地在孩子面前奚落、攻擊對方，關係失和，會給孩子錯誤的示範，會讓他輕易就認可了父母的「負面評價」，對父親或母親帶有偏見，辨識有限，在日後擇偶和處理婚姻關係時，會有失偏頗。

好的家庭，父母會有意識照顧到孩子的內心感受，不會把自己對伴侶的不滿與情緒，毫無避忌地流露在孩子面前——你們倆的對立，憑什麼要他參與其中並「買單」？

著名教育家蘇霍姆林斯基認為，父母是孩子最親愛的人，只有父母互敬互愛，孩子才會覺得世界上有真理，人間有美德。

而「家庭治療大師」薩提亞女士也說過：「你能送給孩子的最好的禮物，就是良好的婚姻關係。」

很多時候，良好的婚姻關係，不過就是意味著——父母之間和睦平等的相處方式、彼此尊重的溝通態度、互相支援的共情心理。

05

曾在簡書上看過一篇文章，作者小時候起，就聽到媽媽一直數落爸爸：

「他有什麼好處，想起來都是他的壞。」

作者明明心裡念著爸爸，因為怕媽媽生氣，都不敢表達出對爸爸的感恩與愛，很是糾結難受。

後來，爸媽都有孫子孫女了，她媽仍在誤導著「爺爺不是個好爺爺。」

在家裡，她爸沒什麼地位，孩子們都對他有點不敬、不禮貌，讓作者非常心塞。

其實她媽媽人很好，爸爸也很顧家，就因為媽媽對爸爸的習慣性「差評」，讓這個家變得壓抑、沉悶——幸好，作者雖然深受不良影響，對未來的婚姻充滿了種種不樂觀的看法，卻在一個偶然機會下改變了立場。

她到朋友家吃飯，朋友給兒子剝一隻最大的蝦，結果他和客人聊天時不留神，自己把蝦吃了——小孩子不懂事很生氣，一旁的媽媽卻說：「爸爸每天那麼辛苦為著這個家，她吃一隻蝦是應該的。」

結果孩子就給「治服」了，也讓作者從此改觀，在結婚後，很注意在孩子面前樹立老公的形象，從不在孩子面前說對方的「壞話」。

若沒有那一隻蝦的「點化」，那些原生家庭的負面痕迹，將怎麼影響作者未來的家庭生活？很難料想。

我不禁想到奧巴馬的母親。

奧巴馬的父母離婚後，他由媽媽一手帶大。

在爸爸從小缺席、而且沒有支付贍養費的前提下，奧巴馬的母親，卻從沒說過他爸爸半句不是，而是跟兒子不斷強調：

爸媽離婚不是誰的錯，是各種條件所限；

你爸爸聰明又幽默，有一副好歌喉，還擅長演奏各種樂器

……

不得不說，這個單親母親的格局和內心，都是那麼大氣、圓融——所以，她成就了一個大方、積極而達觀的兒子、一位優秀的首位非裔美國總統。

06

多數離異家庭的父母，都會或多或少，不自覺地在孩子面前埋怨或怪責另一方，導致孩子心理有了不該承受的壓力，性情也變得不太開朗——看看奧巴馬母親的處事風格吧，你的心態，將決定孩子的未來的命運。

真正出色的父母，不在於他們的學識能力與經濟背景，而是能結成一對默契、合拍的「同盟」，會在孩子面前，積極給對方營造一個良好的形象，即使有意見分歧，也能做到理性克制，不傷和氣，努力給孩子構築一種平和交流的家庭氣氛，讓孩子感受到你們對他的愛，更能增進夫妻間彼此的感情。

就算是有了不可調和的問題，父母也要讓孩子感受到：爸爸媽媽會儘力解決，而且一定會找到可行的、合理的解決方案，而不是無休止地互相怨懟。

正如心理諮詢師武志紅先生所言：

「問題不可避免，但父母可以用一種行動告訴孩子：我們在積極地處理我們的問題，雖然出了問題，但是我們希望我們的關係朝著好的方面去發展。」

即使婚姻不能再繼續，不能做一對好夫妻，卻能選擇做一對好父母——盡量給孩子保留一個美好的童年，對孩子未來的心態和處世、甚至婚姻觀，都能起到積極、正向的示範作用。

每一個孩子最願意看到的，就是父母之間真誠地相親相愛。

而我們給孩子最實在的愛，就是彼此尊重對方、包容對方，這是為人父母不可或缺的一種修養。

在孩子面前，你如何評價伴侶，將決定著一個孩子成長的維度、一個家的溫度。

*作者簡介：打盹的下午茶，漂泊在廣州，喜栽花、愛喝茶，妄想在平淡的生活中撈取一點小清新。公眾號「簡茶作業」。圖片來源於網路。