現在的90後過的都是什麼生活？
老年人生活。
現在叫我去看電影已，經叫不動了，叫我去吃火鍋信息連環催也催不動了，叫我去唱k是不可能叫動的，家庭有酒席除了心情特別好一般是叫不動我的，叫我出去玩，我出去也是因為應付，一般不咋想逛街了，明明淘寶可以解決。
以前喜歡和別人徹夜聊天，琴棋書畫，喜歡和人打交道，喜歡認識新的朋友，喜歡走路上都是認識的人打交道的感覺，現在幾乎是看到別人的信息不願意回，大二快結束了也沒啥新朋友，不認識學姐學長也不認識學弟學妹。
以前害怕一個人生活，害怕一個人吃飯，學習，孤獨感會湧上心頭，現在格外珍惜某些孤獨的日子。
格外享受什麼都不用管的安靜時光。
最喜歡的事就是搬個小板凳曬太陽。
甚至都把自己老年的生活想好了，和自己愛的人回農村，找一間小平房，門口帶一個菜園子，晚上去跳廣場舞，沒事和隔壁老姐妹喝杯茶下個棋，買台縫紉機自己做衣裳，有一架鋼琴和一把吉他，在夕陽下，那間小小的平房裡，虛度時光。
走向死亡。
仗著年輕還是有很多不良嗜好，熱愛熬夜，鍾愛喝各種碳酸飲料，喜歡吃辣條，熱愛重口味食物，吃東西毫無規律。
生活散漫自由，再也沒有什麼熱烈的夢想，只想等著時光慢慢發酵。
二十歲的身體，八十歲的心態。
學習工作結婚生子，都是人生篇章即將去填滿的部分。
但是心態卻開始異樣的平靜。
彷彿自己已經死過很多場一樣。
我開始慢慢明白
我們與父輩沒什麼本質上的區別。所謂的代溝，所謂的大浪淘沙後浪推前浪，只是我的一種無知罷了。
我開始理解他們的人際交往
開始理解他們的想念牽掛
開始理解斟酌用詞，去約束自己的任性，去做一些從前厭惡的事情
沒有代溝，我們所感到的自豪
大多數是父母的忍讓
但我還是要跳出來走一遭
即便知道早晚要成家立業養家糊口
我還是期盼可以在鬧得動的年紀狂狼一番
我試圖去忘記家裡人的關係，或者乾脆，我把自己丟到一個完全陌生的地方
我想憑自己從頭做起
我知道
我知道
這不是我最好的選擇
我就是單純想去做罷了
也沒什麼雄心壯志了
頂多相趁自己走得動的年紀多看一眼外面的世界
要瘋的要鬧的用來刺激自己的東西也都玩夠了
也許這也算是成熟的另一種含義吧
少些歡喜，就少些誘惑
少些誘惑，自然許多事情就看得清楚，想的明白
所以才能腳踏實地的做自己喜歡的事情吧
下面將要上場的是90後運動員
讓我們靜下心來
一起期待他們的表現吧！
在我看來，大部分90後應該過的是越來越迷茫的生活。
曾經多麼酷的一代人，現在各個被生活折騰的沒了脾氣，在大城市裡做一個鐵頭娃。
曾經青春無敵的年紀，現在也變得特別尷尬，二十五六七八歲，說大不大，說小不小。我不少同學還和高中大學時是一樣的心態，現在已經為人夫，為人父了。更尷尬一點的，在這個該談婚論嫁的年紀連個靠譜的對象都沒有……
我不知道自己算不算是幸運。
21歲之前，我的人生算是一帆風順。雖然上學的時候三天打魚兩天晒網，但是靠著一點小聰明還是混到了國企的工作，五線小城市，一年到手七八萬，朝九晚五的工作，一眼望到死的辦公室。
22歲，辭了國企工作北漂，希望自己的人生能有所變化，開始奔波在北京的地鐵里，住在價格高昂卻狹小的屋子裡。離開家，我開始發現自己真的什麼都不是。
嘗試和女票經營起一個小家，卻被一次次的爭吵消磨了信心。嘗試在工作上努力，卻被現實的工資擊垮。
想起我16、7歲的時候，感覺自己是個鐵人。通宵玩遊戲後還能參加一千米體測，再去打籃球，人送外號東北小韋德；對什麼事兒都充滿信心和好奇心，只要我喜歡的事都回去嘗試；喜歡和人交流，沒事就在貼吧人人上結識新朋友。
現在看看自己，浮躁，消極，低頭能看到自己又大又圓的肚子。
不過，也不是每一個90後都像我這樣迷茫，前幾天有個老同學在朋友圈發了張結婚照，我點開他頭像往下翻，才發現他真是一步一個腳印，從默默無聞到成家立業，人家就活得有模有樣的。
他成績沒多優秀，也不是老師的寵兒，遊戲籃球打的也不好，長相也不出眾。這樣一個人，大家好像都忘了我們曾經同窗過。
但就是這麼一個人，畢業後回老家跟家裡商量集資開了京東家便利店，幹掉了幾條街的競爭對手，從自己一個光桿司令干到手底下三五個小兵，現在妻子賢惠店裡生意也不錯，可能這就是幸福吧。
那天我倆聊天，我問他，老哥，我當年是不是選錯了，不應該去北京？
他說，馬兒，你沒錯，你看我現在過的不錯，但你不知道我好羨慕你能去北京闖蕩。上學的時候我就羨慕你身邊有朋友一起吃喝玩樂，羨慕你每次在球場上都能吸引目光，那時候我只是個普通得不能再普通的人。等到畢業後我開了店，覺得自己過得好一點了，但是聽說你從國企辭職北漂，又羨慕你的勇氣，我知道你總是不甘平凡。你現在也許過得很辛苦，但我覺得大家都一樣辛苦，我剛開店的時候每天只睡三四個小時，還要學平台的管理知識，不比你坐辦公室要累嘛？我們的選擇沒有對錯，只要堅持本心，哪條路都能走直。
跟他說完，我突然覺得自己應該長大了。以前總是帶著學生的思維看事情，如果有些事沒人給我安排好，我就不知道怎麼去做。現在奔三了，我應該去成為那個安排的人。
接下來日子裡，我的身上肩負的不僅僅是自己當初不甘平凡的夢想，還有父母、女票的期待。
有時候我也想過，萬一奮鬥失敗了怎麼辦？
如果失敗了，我想我也不會後悔，也許還會和自己的孩子吹牛，
想當年，我也曾策馬揚鞭，看遍長安花。
過的都是自己想要的生活。
之於我，我95年生，畢業一年半，自由職業14個月。
我在大四那一年明確了自己未來努力的方向——靠文字活；又因為生怕未在大城市工作生活過的自己作出錯誤選擇，而在畢業後立馬去了上海。
我在上海待了五個月，其中三個月在工作，職業是——新媒體文案。
三個月後公司搬遷我辭職，在隔天帶著我沒寫完的新書飛往大理。
我那時並不確定這樣的選擇能為我帶來好的生活，但我想，試過了在大城市工作，就該試一試別的。
那時我手上有一本書快要寫完，平日里再接些約稿，寫點歌詞，日子過得還算不賴。
手裡存了一點錢，我決定繼續旅行。
我高中時候成績不好，大學就被發落到南方一海島。
校風散漫，就容易顯得人多情。
於是我眼見著朋友們四海的跑，創業，旅行，甚至開美容店，盡做一些兇猛的事情。
而那時候，我已不再是才從小鎮里出來的，戰戰兢兢的姑娘了。
我大學過了兩年，拿著兼職賺的錢，同朋友們出去旅行過幾次。後來愛上一個人旅行，上過高原跳過海，做過義工擺過攤，雖未出過國，但總也是見過世面的人。
那時我就想，如果有一天，我可以嘗試著做到。
那我一定要去遍世界上，每一個我想去的地方。
我在大理的冬天，想起了大二時候的我自己，在海風濕漉的夜晚，同室友說過的，這樣的對生活的期望。
於是我開始旅行。
如果忽略那些日日如此的焦慮的話，旅程算是順利。
18年的一整年我都在路上，一面寫字賣錢，一面馬不停蹄，前後去了東南亞，歐洲，中亞的十幾個國家。
我學習了英語（雖然至今仍舊說得極為一般），學習攝影和視頻，並且在路上，看到了更多人的生活，那是我從未想像過的。
我發現世界遠比我想像的，還要大，還要大。
我有了新的夢想。
年關將至，我早已回家。雖然同從前一樣，羞於對傳統的家人說出我想要做的事。但我仍在家人沉默的包容里，做著一些微不足道的努力。
我想要成為一名紀錄片導演，留住我眼中的人間。
路很長，我先從拍攝視頻開始，而後學習，而後存錢，我總會存到足夠學習的錢。
我有很多想說的話，想要記錄的素材，那些貼近泥土的故事，那些影影綽綽的真情。
我沒有很多存款，也沒有穩定的工作，甚至不知道下個月能不能接到活干。
但我仍舊在過我想要過的生活，並且會努力過得更久一些。
我的童年在山上。
我們的娛樂是下溪抓魚，後山逗鳥。離山村最近的小學，有五公里山路。
那時候我跟著外婆聽黃梅戲，覺得世界在這座山之外，該就是些鄰里家常，情情愛愛。
我在十歲那年離開故鄉，住進城市。
同齡的孩子們都以穩定的人生，或在學術上報效祖國為夢想。
我們想做老師，科學家，宇航員，想要買得起自己的房子。
我如今不再想要買房子。
我的世界裡值得我追逐的事情太多，我已經不再打算為房子而活。
我開始真正的明白「人生」這個辭彙所賦予我生活的意義，我不僅僅吃喝，工作，昏睡，在日復一日的放縱里度過半生。
我該有自己想要的東西。
在我身邊，我的朋友們，那些90後們，他們也是如此。
無論他們是在紐約，上海，或者鄉村，荒野。
無論是忙於工作，忙於學習，忙於戀愛，忙於家庭。
我們過的，都是我們選擇的生活，也都是我們甘願的生活。
我不給生活賦予好壞對錯的概念，我唯獨覺得，只有你想做的時候，
一切才是值得的。
等著剪頭髮，隨便寫一寫吧。
96年的，普通一本即將畢業，剛考完研，東南大學，不知道結果如何。
感覺過的生活就是焦慮，迷茫，甚至有點恐懼。總是感覺做了十幾年的學生，突然要結束這種生活了，要進去傳說中的「社會」了，感覺十分被動。況且，如果考不上研，本科學校按知乎的觀點來看，大概是找不到什麼好工作的。倘若畢了業，未來幾年內可能就要考慮戀愛、結婚、定居等問題，其他不說，光房子問題都夠嗆。我最近很喜歡在知乎看房價的分析，心想著，趕緊跌吧，趕緊跌吧。可是天知道房價會怎麼樣。
我突然理解了《海上鋼琴師》那個鋼琴師為什麼不想下船了。我不也在一艘船上待了十幾年嗎？我對船下的世界一無所知，只覺得人海茫茫，沒有我的立身之地。沒有選擇的資本和餘地，只能走一步看一步。
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