成為男老師對女學生的暗戀的當事人是怎樣的一種體驗？
如題
因為種種跡象表明..... 想聽一下大家的故事多謝大家
他大我35歲。
今年我20，十多年間我很冰冷，父母關係很破裂，家境窘。加之一直和媽媽過，她要強，我就是外表怯弱，內心掙扎的那種。
被老師打動，是一句話的緣故。
彼時我在等待他給我分析試卷，考得不好，天天被打罵，厭學了。老師忙完之後，細細看看我的試卷，簡略點評之後，說了一句：「你很聰明的，可能情緒不好吧。你的苦只有自己知道。」
話音剛落，我的眼淚就簌簌地流。
之前自殘或生病，我哼也不哼。沒笑過，沒哭過，沒多說過一句話，和我交流只能靠寫信和打字。
依然記得自己哭得淚如雨下，他慌了，讓師母扯幾張紙巾給我。以為是哪句話刺激到我了，連連道歉，手忙腳亂。我只是第一次聽到有人肯定我而已，沒有打，沒有罵，沒有譏諷，就感動了。
之後一發不可收拾。
奔向生命中第一束溫暖，直到傷痕纍纍，倍受煎熬。
遇上老師之後，就像是個拔光了刺的小刺蝟，雖然也會有冷氣，但是柔軟了很多很多。遇到障礙了，懂得了低頭，學會了與人溝通。
第一次被人關心的感覺，特別好。
屬於日久彌新的感情，每天都感覺那種情愫更純了。會為自己的著裝留心，會為走廊上的迎面而過開心。目視他穿白襯衫的背影，看他衰老的臉上伏著皺紋，嘴邊脫皮的地方，眉梢眼角透露的滄桑與疲憊。
我不知道愛一個人是什麼感覺，現在想來，那時候是太渴望父愛吧。渴望家庭的和樂，渴望有一頓好吃的，渴望媽媽摸著我的腦袋，說我家孩子不比她們差。
那些幻想，在老師身上得到了一種代入感。加上他博學，個性強，很能猜到女生的心思。我喜歡莎翁的書，那一陣狂愛哲學，這種羅曼蒂克的細胞慢慢地被激活。所以我黏他黏得很厲害。
回想多年前的初三，和他一起的日子。本以為是單向暗戀，然而一次次筆尖的傾訴，讓他很快記住了我，也許是憐惜，也許是疼愛。亦師亦父的他，也悄悄地藏起了這種感覺，那種被人需要、充滿年輕活力、純粹得沒有一點污垢的感情，確實只存在於校園。
後來我高中了，身體越來越差，除了左手五個指甲完好，由內到外的傷害，自暴自棄的我更是墮落了。其實我身體底子特別好，但是精神狀態猶如迫害狂，疑病症一度很強，久而久之我就真的廢了。
高中在外地，與他久久相隔。很少聯繫，因為忙，也以為他早忘了我。一副醜樣也不好意思找他。
初三的時候，兩位學姐去看他，一位是港大的，一位是人大的。在講台上，他自豪的說起以前的學生，角落處的我也攥緊拳頭，又自卑，又很想讓他也以我為傲。
鏡頭拉回高中，苦的不能再苦的日子裡，最後的一年我徹底完了。只有兩周好好地在上課，其餘時間奔波於醫院間，愁病，愁錢，愁未來，愁去路，我的高三是這樣過的；一次晚點返校，急得老師們去撈河——都以為我想不開了。
按下不提，過去了。
高考自然是差，我也沒有選擇復讀。當然，也沒有選擇極端，但是除了睡覺我什麼也不幹了。唯獨對老師的那種依戀，由於三年的折磨，變得越來越深。
不知題主可曾看過《窗外》。彼時的我，把所有師生的文都看過了，師生吧堅持簽到五年，一分分的心酸，一次次的心跳，全部訴諸筆端，為那份溫暖而書寫。
於是，我鼓氣勇氣去找他。
剛進門，鼻子一酸，我們看著對方。
「老師，你抱一下我吧。」
我收到了人生第一次擁抱。
也得知了他曾經的猶豫，雖然我把自己否定得一塌糊塗，但是在一個疼惜你的人眼裡，他很想呵護你。只是，缺了一個身份。
在講台上，優點和魅力會被無限放大的老師，在生活里也是平凡人。也許還會有想不到的缺點。康南和雁容，如果在當代，可能還好一些，畢竟他們都是單身狀態。
老師不可能也不可以放下他的家庭，他的妻子，一兒一女，來迎接我這樣的人。不可能和想得那樣美好，西方愛情故事我雖喜歡格調浪漫，但不能接受不負責任，所以一個年輕的姑娘，再怎麼痴痴地迷戀給她希望的人，但他們也不可以多走一步。
哪怕他們有相似的愛好，哪怕他們可以縮小年齡代溝，哪怕他們在對方身上看到了所缺。那也不行的，因為感情擋不過現實的問題。
愛了，就在一起了嗎？並不。問題得考慮清楚，就算凈身出戶了，挑釁社會倫理了，如痴如狂了，以至於結婚了，每天叫醒你的是那些壓力，而不是幻想中的甜。
而且，如果我是師母，不管我倆婚姻狀態如何，多出一個小姑娘分散了他的心思，我肯定都是難過的。因為父母的隔閡，我對家庭完整有著近乎執著的渴望；對於他人的家庭，我永遠不會插足。
是，年少時氣血未定，我又是不諳世事，封閉自我。但是17歲生日剛過完的我，面對著幾乎控制不住的荷爾蒙，還是忍著思考了以上的問題。我承認，當時我想，要是他沒有家庭，哪怕再老一點，我都可以一直在他身邊；但是我渴望的，不能給別人造成破裂。
在他眼裡看到比我更深更壓抑的情感和慾望時，我心裡掠過一點點的激動：「他也一樣喜歡著我」。隨後而來的，是強烈的自我譴責，我覺得都是自己的錯，我覺得對不起師母，我覺得自己很可惡。我覺得父母都那樣對我，是不是我太晦氣，讓身邊人一個個倒霉？
或許因為有精神潔癖，我以為讓他動心，分散了對家庭的感情，都是我的錯，我只是想有一點老師對學生的關愛，卻被慾望催著向前。聽說他和夫人關係比較不好，我更害怕，精神越來越受到折磨，後來我再怎麼剋制不住想他，也沒有再見過他。
是，我這人，全身都是臭毛病，唯獨這一點不算太差——不肯虧了其他人。
久了，在外面也讀讀書，也做做事，被罵的脾氣反而好了。再沒遇到一個肯疼我的人，也很多次站在他家樓下，一邊打自己嘴巴，一邊壓下那種見面的渴望。
因為他對我的感覺，已經超過了我對他的依賴。這時候，如果我控制不住，就會是乾柴烈火；如果一方平靜了，就算死灰復燃，不給機會，也只能是死灰而已。因為我很希望家庭和順，完整，所以我也祝福他的家庭完美；他和師母怎樣不好，是他們家庭的事情，而我不能成為其中的一個因素。
後來我漸漸可以和同學們交流。
後來我還是會刷刷南開的消息。
後來我身體好了很多，也許是因為爸爸回家了，去年我們終於見了面，然後他帶我玩了三個月，帶我看身體，給我買衣服。媽媽的性格也溫柔了很多，有時候我哪裡受傷了，自己都不在乎，用嘴巴吸掉血繼續做事，但是媽媽會幫我止血。就這些平凡的感動，讓我漸漸從那種「情節」里釋懷。
我略去了大多數比較熾熱的過程，因為不想提，提了就是強化那份記憶。有時候夢裡會出現，也會說服自己，一步步淡化。
倫理道德不可違越，也許我古板了，那也無妨，只要把傷害減到最小，我情願獨自接受初戀的滋味。
如果可以確定，在一起很好，那就在一起。如果在一起有不合適，就不要執著感情。曖昧少一點，畢竟那是一條邊緣線；喜歡一個人不能彌補自己缺失的愛，依附於誰，也會讓彼此都很累的。
想起《致橡樹》裡面，很喜歡的那句：作為樹的形象，和你站在一起。
只有勢均力敵，或是相互匹配的，這樣的感情，會長久，也會好。祝答主有一分純而持久的情感。「當一個你崇拜的男人對你表達愛意時，你很容易愛上他。」
他大我很多，有妻室，有子女。我們超越了倫理界限，但這種愛情沒有終點，短暫相愛後天各一方。也許倫理界限不可越，但在愛上那一刻起，你就已經越界了，而愛，卻又是不可控的。好好愛一場，也許是一生的記憶。
他說：「我們好好相愛，好好分開。」
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