假性親密關係：你們分手，可能是因為沒有真正在一起過

001

有諮詢者找我挽回前男友，我問了很多她關於前任的信息，她都答在很淺顯的事件層面，甚至說他們的分手是毫無徵兆，之前一切都好好的，吵了一架就莫名其妙分手了，怎麼求複合都不行。

沒有一段分手是真的毫無徵兆，只是很多人在感情中不知道對方的想法，後知後覺罷了。

我問：你了解對方到什麼程度了呢？或者對方了解你嗎？

她說：「我們談了八個多月了，彼此都很了解。」

我：「你了解對方的需求嗎？你們是否無話不談？」

她：「了解一點吧……沒有……」

我：「你們是世界上最了解彼此的人嗎？」

她：「不是。」

我：「你認為他了解你更深還是你閨蜜了解你更深？」

她：「肯定我閨蜜。。」

我：「如果你閨蜜了解你90%，那麼他了解你多少？」

她：「60%吧」

我：「你可能談了一個假的戀愛。」

……

這樣的關係，是一種假性親密。

很多來挽回的人問ta關於前任的問題，總是說，「ta從來不願意跟我溝通，我也不知道ta心裡想什麼……」

其實我更願意聽到的話是，「我不知道怎麼跟ta溝通，不知道跟ta深入交流的方法」。

當主語變成「我」的時候，問題就有了解決的方法。——學會有效溝通。

你看不見對方真實的樣子，不能了解和滿足對方的需求，並不只是因為對方迴避你，而可能是你採取了一種讓對方更加抗拒的姿態，或者這實際上是伴侶雙方的一種「共謀」狀態。

不能共情，是因為沒有以真實為基礎。你們只是形式上的戀愛，尤其在戀愛初期，你能感受到甜蜜，卻在激情退卻後難以感受到親密。這樣的關係是很難維持。

002

現在單身不婚的人也很多，我也想過親密關係是否必須存在，如果不是為了繁衍，我們是否能不建立親密關係而存在？

我沒有答案，但人都有一種渴望——渴望被理解、被看見、被救贖，這是人類軟弱而又固執的宿命。

我們能獨立存在，但是這世界太大人太渺小，總有很多事是我們自己一個人無法獨自承擔的。

誰都想，建立真正親密的關係。

人的靈魂，只要沒有徹底麻木，就會渴望真正的親密。

親密關係的本質，需要彼此能量的交換，才能和對方建立真正的聯結。

兩個人的能量應是1+1>2的，誰都想在關係中，分享給彼此健康、有益的正能量，而不是低階的、消極的的負能量。

我們想在關係中能拉高彼此的能量，而不是被拉低能量。

所以對方因為你的負能量太多而離開，你也不要覺得多難以接受。不要認為對方愛你就該接受你的一切，包括無止境的負能量。

廖一梅說:

「每個人都很孤獨。

人生在世，遇到愛，遇到性，都不稀罕，

稀罕的是遇到了解。」

有沒有那個人對於別人來說沒有任何區別，但是對於你來說失去那個人同時意味著你自我世界的坍塌。

所以我很能理解失戀感到痛苦的人。失戀若是不痛，那是真的沒有認真愛過。但是失戀痛苦的人，也不一定是真正進入過一段親密關係。

在你想要得到對方，讓對方滿足自己之前，可曾想過TA的需要是什麼？

假性的親密關係，也只會帶來消耗、不滿足感，甚至痛苦。

003

再講一個挽回的例子。

前些天，一位姑娘急切的找到我，字裡行間都能看出她的痛苦。但是她一開始不是讓我幫她挽回。她說讓我幫幫她男朋友，他有很嚴重的心理問題。

我問她對方具體的表現是什麼呢？

她說，表現就是，男友居然要跟自己分手。

她說他們已經戀愛五年，之前異地，後來同居三年。兩個人在一起很和諧，幾乎從來沒有吵過架，她一直認定他是要一起走過一生的人。

可是，男方最近跟她提出來分手，理由是沒有感情了，兩個人在一起太累。

這位姑娘卻覺得——兩個人在一起好好的，為什麼非要分手呢？

她理解不了，也接受不了。

所以，她自己斷定，是男方的心理出了問題，思維錯亂了。她自己也在網上看了一些心理學的東西，認為是男方有迴避關係的傾向。

於是，她想通過心理治療，讓男友的心理正常起來，這樣就可以不用分手了，他們也可以按原計劃結婚。

而實際上，男友一切正常，沒啥心理問題，也深思熟慮，只是想跟她分手而已。

這位諮詢者的親密關係，看起來形式上很親密，恩愛，卻只是一種假性親密關係。

做為伴侶，她看不到男友真實的樣子，也聽不見他真實的想法，不管對方真實的訴求和需求，一廂情願的希望對方扮演好男友的角色，如果他分手、不配合，就是他有問題，有病，需要改。

很明顯，真正有問題的，不是她提出分手的男友，而是她這種自以為是的思維方式和錯誤的歸因方式。

她一直這樣想改造男友成為她期待的樣子，要求對方去扮演「應該的男友」，不在自己身上找問題，不去看到和面對關係裡面真實存在的問題。

她也不可能看見真實的對方、聽到他真實的需求和感受，兩人最終漸行漸遠。

有時候不是對方從來不願意溝通，而是無法和你溝通。

004

在關係里，為什麼有效溝通那麼重要？

我們表達自己的目的是因為有想被理解和看見的需求，當對方已經忽視你，並且不願意被你了解的時候，你們怎能維持一段長久的關係呢？

身處假性親密關係，雙方在關係里所做的付出，不能帶給彼此滿足，反而會變成怨恨的來源，因為你們看不見真實的彼此。

我一直很努力，為什麼你看不到、不領情？

問題在於，你的付出，是你想給的不是對方想要的。他想要一個蘋果，你卻給他一大束花，買花不是更麻煩嗎？可是對方的需要並沒有得到滿足啊！

假性親密關係常會形成這樣的惡性循環：

因為你看不見「真實的」對方，你看見的是「應該的」對方。感受不到在意，於是，你們彼此都怨氣重重。

身處假性親密關係的人，就會感覺如同身處情感和精神的荒漠，感情在無意識中被消耗和折磨，最終，無法忍耐的一方會選擇離開。

一個人的「假自我」可以看起來很「真實」。可事實是，無論這些關係看起來多麼好，這個人也無法感受到自己和他們之間有什麼深刻的鏈接。

Ta無法感受到你的對ta的喜愛，這些關係也無法填補Ta內心的空虛。你也將如此。

去面對痛苦，去承認那痛苦的根源其實是我自己——遠比指責別人有病、別人壞、別人給我造成痛苦要難的多。

不可否認對方也是陷在假性親密這個情感荒漠里，但是你要先成為完整的自己，才能療愈他人。沒有一個尚且不能看見自己的人，能真正感受到別人，看見別人。

在愛情里，懂得，其實遠比愛更重要。

如果不懂，再怎麼愛，最終只能讓對方得出一個道理，那就是，我們不合適。

感情的長久需要靈魂的契合，需要彼此的溝通、理解。光憑愛意不足以讓兩個人互相折磨到白頭。