圈圈近期的生活反思

我在大二的時候，選修了哲學院周濂老師的《西方哲學智慧》。這門課程給當初依舊懵懂無知的我帶來了極大的震撼，深深觸及三觀。

今天忽然想起來，搜了搜自己的郵箱，居然還翻出了12年寫給周老師的一封求教郵件，周老師很快給了我答覆。

（現在發現這麼糟糕的排版真是沒眼看，感謝周老師沒嫌棄我這麼多亂七八糟的省略號居然還認真回復了）

周老師給我的答覆不長，但很明白，他說：

瞿秋白是個典型的文人騷客，沒有革命志士所應該有的那種果敢、堅決，相反，總是在自怨自艾，在左顧右盼，在思來想去舉棋不定，這些小毛病，在我看來，反而讓他多了許多人味兒。

你所援引的那段話不過是他又一次自我懷疑的體現，對你來說，你還年輕，有大把的時間擺脫他的這種自我懷疑，一種可能就是走專業化的道路，成為專家，還有一種可能就是依然盤桓在人文學科的領域，但漸漸摸索到了一通百通的整體邏輯，這當然需要漫長的時間，你還年輕，不用著急。

只是很遺憾的是，過了整整七年，我最終沒能走上專業化的道路，至今也還不曾摸索到一通百通的整體邏輯。

想來好生愧對師長，好生沮喪（我到現在都沒勇氣聯繫曾經對我特別照顧的大學班主任和導師，總覺得自己一事無成十分沒臉……只想嘆氣==）

當初的行政管理專業，並非我所熱愛，中間又出國交換了一年，盡顧著四處遊玩，大肆揮霍時光，結果大四一回國，只好一邊拚命補學分一邊實習一邊找工作，勉勉強強交了論文畢業，又陰差陽錯去做了一份完全不感興趣的工作，狗苟蠅營，荒廢時光，想跳出來又猶豫不決，長期情緒低落焦躁以致於遷怒他人，直到生活給予我狠狠一擊，方才下定了決心辭職走人，直到現在摸索著做了兩年的自由筆譯，才慢慢覺得生活安定下來，漸漸重拾昔日的興趣，時而饒有興緻地讀幾本書，嘗試新的活動體驗。

相比此前雞飛狗跳的日子，現在的生活要舒適得多，也安心得多，儘管焦慮始終如影隨形，不管是父母還是朋友都勸過我不要去背負太多的壓力，不要活得太辛苦。

只是，過去的經歷塑造了今天的我，它們早就給我留下了無法抹去的印記。從過去的經歷中，我得到了很多教訓，最刻骨銘心的一條是：不要把自己的快樂完全寄托在他人身上。人生持久的快樂，必須靠自己得來，這也是最穩妥的辦法。因為他人總可能因為各種各樣的理由消失，甚至可能是遭遇意外不可抗地消失，只有自己培養了給予自己快樂的能力，這樣才不至於因為失去而陷入崩潰狀態，才能穩當地走下去。

所以，我變得格外的獨立，既然我有能力給自己帶來快樂，自然不必依附他人而活。我總覺得自己要是再努力一點，我就能掌控一切，我下意識地排斥一切不確定性。

當然，這樣的觀念可能是一柄雙刃劍。

如果說這讓我在工作上變得更加自信果決，清楚地知道自己奔赴的目標。 那麼與此同時感情上曾經蒙受的陰影以及更為獨立的個性，讓我變得更加理性甚至趨於冷淡。寫作與翻譯是我恆久的快樂源泉，那麼感情關係只會是一段錦上添花。

這樣的我，算是長大了，成熟了嗎？

我不將就不勉強，決不肯委屈自己一分一毫，但什麼是頑固死硬不知悔改，什麼是堅持自我堅守底線，什麼是包容大度一笑了之，什麼是埋下隱患終成大禍，它們的界限並沒有那麼清晰明確。當我不假思索說出一句話，下意識地做某一件事的時候，耳邊並沒有警鈴大作，更沒有一個總是準確無誤的權威告訴我這是對的，那是錯的。

妥協而成就雙贏是門藝術，分寸全靠自己把握，真是很難吶，這比努力工作就會有回報難多了。

我不認可一段關係中，強硬地規定男性必須做什麼，女性又必須做什麼的觀點。比如說，我對那種什麼「XXX都不為你不做/不買，算得上愛你？」的文章嗤之以鼻——總結物質給予規律，試圖一勞永逸看穿兩性關係的嘗試，不是蠢就是壞。

美諾跟蘇格拉底論辯什麼是美德，提到男人的美德是管理國家，女人的美德是管理家庭。這樣的觀點自然不值一駁。雖然我到現在還沒看完波伏娃的《第二性》，也沒系統地接觸過女權思想。

但在我初淺的認知中，男女本沒有區別，都不過是地球上唯一具有理性的一類生物而已，都是在為尋覓人生更大的幸福努力（儘管對幸福的定義可能因人而異），而家庭是兩人共同尋覓幸福的方式，其中的分工或許因為男女本質的生理差異有所不同，但雙方的目標必然一致，為了更大的一致的幸福而努力。

我覺得再下去，我要開始討論幸福的定義了，然而這就像是陷入了名詞的旋渦里，變成理論上的清談……還是就此打住吧。

洋洋洒洒，不知所云，大概是對最近一些事的反思，至少總算是從自己的小世界裡走出來了呢，去深入接觸新的人，算是一樁好事？

春節回家，我爹說我這一陣子變了不少，我倒不覺得，或許這很難自知吧。

所有的過去都會留下印記，所有的付出會得到報償，所有的愚蠢也會付出代價。

對於這一點，我倒是認識得越來越清楚了。

唔，我還是多讀書，多幹事，少瞎想吧。

Anyway，就這樣吧。權當記錄。

大概再過五年十年回頭看，會覺得很好笑~嘻嘻。

新年新氣象，然而對象啊，你究竟在哪裡。

摔桌！