具備這樣能力的人能夠感情出現問題後快速有效的挽回！

根據我六年的經驗來看，在挽回的世界裡大概有兩種人，一種人具備經營一段關係的能力；另一種則沒有。

單就結果來看，前者能夠挽回的概率要比後者高得多得多。而兩者本質的區別，更多的只在於對待挽回的態度上而已。

具備經營關係能力的人，他們懂得最簡單的道理——關係並不是得與失的問題。而不具經營能力的人總是把關係玩成零和遊戲非黑即白。

這個差異讓他們在對待挽回這件事上，行為模式出現了嚴重的差別。

對於前者，他們清楚的知道，挽回和感情，不是個極端的遊戲，並不存在喜歡了就一定能複合；也不存在不喜歡了就完全沒戲。他們清楚，喜歡是有階段的。他們「認真於階段內」，目標對我有10分的喜歡，我就當好一個熟悉的陌生人，在必要的時候提供幫助潤滑感情。目標對我有40分的喜歡，我就做好一個朋友，在該開心的時候放肆的開心。

對於後者，他們熱衷於計較得失，他們「認真於計較成敗」。對於他們而言，喜歡是沒有階段的，不是0就是100。對待挽回是這樣的態度，對自己也是如此要求。所以他們總是會計較諸如「如果TA不回信息，是不是就沒戲了」「我要是改變了，TA也忘記我了，該怎麼辦」之類的傻問題。

更可怕的是，他們不僅對目標要求極端，對自己的行為也是如此。他們認為喜歡了，要挽回，那就要全力做到100，於是送禮送花做PPT和視頻，很「認真」的做各種各樣示愛的行為，恨不得掏心挖肝，大有一種捨得一身剮敢把皇帝拉下馬的架勢，給目標超級大的壓力，還自以為是的認為自己很專情很棒。

由於沒辦法接受關係是有階段的事實，他們沒辦法合理的看待關係。「TA回我信息了，那就一定是喜歡我」「如果TA不喜歡我，那為什麼還要和我聊天？」所以他們總是誤判形式，目標本來對他只有10分的喜歡，就急急忙忙追求100分的結果，中間90分的差值就變成了我們常說的互動壓力，最後連那可憐的10分都保不住。目標會想「我給你個笑臉你就燦爛，並且還來刺我的眼，那我還是不要給好了」

同理，這類人也沒法接受關係的下滑變動，當目標不再回應甚至只是變得回應冷淡之後，他們會認為喜歡變成了0分，去計較「TA還愛不愛我」「我是不是沒機會了」「TA是不是不認真了」這些問題。頭上的天線一下就豎立起來，要麼去逼問對方去作去鬧；要麼更加強力的投入他的「100分付出模式」期望讓對方感受到自己有多麼多麼的愛；要麼乾脆放棄，臨了還要抱怨一句世間沒真愛。

可笑的是，這群自以為自己很專情的人，反而最以自我為中心。對待關係，他們很少去理解和付出，只以自我體驗而進行判斷。他們最關心的問題——「TA是不是不愛我了」「TA會不會給我機會」「TA會不會重新接納我」全都是以自我體驗為優先的問題。甚少去思考「我要如何讓對方開心」。

具備經營關係能力的人恰恰相反，他們知道關係是有階段的，也自然就能接受關係的變化。也就不會被束縛在特定的時間和目標行為里。目標現在反應冷淡，那我就全力做好自己；有機會了，我就全力以赴抓住機會。而不是沒機會，製造機會也要上弄得大家很尷尬。

他們清楚的知道，未來的成敗在於現在的經營。所以他們只關注此時此刻，TA和我的互動開心不開心。而不去計較未來能不能複合，這樣做會不會加分扣分，我還有沒有機會這樣「結果性質的問題」。

所以，具備經營能力的人，反而可以享受並投入和目標的每一次互動，無論是關係糟糕時候默默的自我提升，還是緩和後自然的做朋友以及未來的曖昧；他們認真的扮演好自己的角色，做好關係內自己能做的事。

而沒有經營能力的人，他們總是不安於結果，所以總是急於確認關係，向目標要個說法。如果不能做到這點，那要麼放棄以免自己繼續不安，要麼加大力度讓自己表現得很愛對方，無視目標的不適，讓自己在「我很愛對方以至於沒結果也要這樣付出」的自我安慰中尋求心理支點。

另外，由於有經營能力的人不受縛於結果，他們能夠更加真誠坦然的和目標互動；好比目標表現得不尊重自己。他們更高概率會提出意見表達自己的不舒適；而沒有經營能力的人，會因為「我這樣做對方是不是會討厭我從而沒有機會了」這樣結果論的顧慮放棄自我表達的機會，從而越發表現得沒有價值。

在一些主動行為上，具備經營能力的人和目標互動是因為「我想這樣做，因為這樣做我認為能讓對方開心從而使關係變好」；而不具備經營能力的人和目標互動是因為「我不這樣做TA是不是就會把我忘了」。

這樣的差異，讓前者越發變得具備選擇權和主動權，在挽回中具備更多的參與感，體現更多的獨立人格，也呈現出更多的魅力；而後者永遠被動，在不斷的妥協和焦慮不決中喪失了關係中的獨立性，也越發的失去魅力與價值。

因此，從結果來看，前者更容易挽回；而後者更容易被討厭。