上帝以全然之痛吻我——婚姻背叛情傷走出系列（九）

一、上帝以全然之痛吻我！

1、

「我15歲的時候被人強姦，可與你的不忠相比，這點傷害幾乎不算什麼，因為強姦犯是個陌生人；而你，是我最信任的人！」 這段對傷害的描述是出自《外遇心理學》這本書，看得人心頭一震。

什麼叫萬箭穿心，什麼叫錐心之痛，我都體會了，反正，那會不大哭，我的心臟就會破裂。記得生兒子時是難產，當時疼痛難忍，渾身發抖，我真希望有支槍把我打死了。現在的痛，就是這樣的，區別是，那時的痛，只持續了幾個小時，這種痛，持續了至少一周。所以有時看到有些遭遇背叛的原配自殺，我真的能夠理解，那種痛，真的是很難忍受的，沒有經歷過的人，千萬不要評判。——這段文字，是摘自天涯論壇一位網友對出軌之痛的描述。

遭枕邊人背叛的痛苦，如邪惡幽靈附體，夜深人靜之時，惡狠狠地竄出來主宰你，最可怕的是，這個惡魔之靈很難消失，多年以後，一句話，某個情節就又可以把它激活，重讓痛苦附體。

對伴侶、對生活和整個世界的看法四分五裂；你的自信和安全感蕩然無存。「我這是在哪裡？」你不停地問自己，「我還活在這個世界上嗎？」

你的思想和整個身體就像被雷電擊中了一樣，世界停止了轉動，你的自尊、你的生活，一切都戛然而止，失去了控制。你甚至覺得自己被所有人拋棄：家庭、朋友，甚至是上帝。你突然覺得自己好陌生，你的情緒跌宕起伏，從一個極端晃到別一個極端；一會兒決心已定，堅強自信；一會兒覺得羞辱難當，孤獨無助。

你開始懷疑自己:我是不是瘋了？

一夜之間，我從一個聰明能幹、獨立自信、充滿熱情的女人變成了一具行屍走肉。我在床上躺了一個月。我照鏡子看見我自己：憔悴不堪，頭髮凌亂，暴瘦如刀削過。

我不僅失去了丈夫，也迷失了自己。我的信心一落千丈，我覺得自己像是個騙子，空虛、落寞、孤獨、無助得無藥可救，我不配做一個母親，更不配有個幸福的家庭，不會有人來愛我；生活是別人的，它與我無關。

背叛傷害襲來時，頹廢、低落、憂慮都是正常的反應，你並沒有瘋。幾乎所有的人都會有如上的反應，程度輕重不同。一旦了解自己的反應與他人一樣時，傷痛感覺就會少一點。

如果你能預見自己的反應，就好比在你還沒有趕上出軌傷害，但碰巧看見了這篇文章，這些傷痛的表現讓你大吃一驚並留有印象，當你有一天不巧自己也遇上，就能夠正確理解你的痛苦。

從外遇中走出來最大的敵人並不是事件本身，是自己反覆砍自己的那許多刀，是無與倫比的絕望與消沉。

2、

在生理層面，你的感覺、知覺功能鈍化麻木，你對愛情、婚姻不再憧憬和嚮往，對原本熱衷的活動也毫無興趣。你發現自己像個機器，只有生理機能還在運轉，精神不能集中。你習慣對著空氣發獃，你將自己孤立起來，變得麻木而古怪。

外遇最嚴重的是對心理的衝擊。首當其衝的是自我價值感的摧毀。

我以為我是你的唯一，是你最重要的人，但現在感覺我只不過是你隨手可扔的垃圾。我覺得另一個女人打敗了我，我甚至開始懷疑我不如所有的女人。尤其是我看見了那個第三者，我會覺得我連這樣的人都不如，我輸了。

自尊的喪失：

因為恐懼，在遭遇背叛後，我很想挽回，我跪下來求他，沒有尊嚴的求他。真是低賤到塵埃里。去求對老公有影響的人，他的父母，他的同事，他最好的朋友，希望他們能說服他。

不只是老公拋棄了我，感覺自己也已經拋棄了自己。那種恐慌感，心有餘悸，後來又為自己曾經那麼的沒有尊嚴而羞愧惱怒。

妥協和委曲求全使她們付出了最沉重的代價——丟失了真正的自我。《壓制自我》一書中提到：失去表達就是失去自我，發言權是自我表達的一種方式，保持沉默，不反抗，不揭發是自我價值的極大妥協與讓步。

3、

對現實的影響：

你會時刻猜疑伴侶的一舉一動。甚至覺得他（她）說的每一句話都是謊言，你失去了辨別真假的能力。你不但無法相信你的伴侶，而且連自己的感覺也無法相信了。你總是疑神疑鬼：「他（她）為什麼老躲著我，他（她）背著我在做什麼？我又在躲避什麼？」

這是你的潛意識時刻提醒你要學會自我保護，避免再次受到同樣的傷害。如果你和伴侶徹底分手了，你的不信任和猜疑極有可能會影響到你下一次的婚姻關係。

強迫性思考與行為：

無數次想像另一半與第三者說過哪些情話；反覆逼問所有細節，腦海中出現男女偷歡的色情畫面，會想像自己的另一半如何取悅對方，會想像他們如火如荼的性愛場景。也會想他們的情話，郵件，簡訊中的調情或是山盟海誓，這些極大的傷害了我，說是自虐都不為過。可是又控制不住，情緒來了，還是要反反覆復逼問所有細節。

另外，你會控制不住查看對方的手機、郵件，讓他彙報行蹤，對一切事情開始疑神疑鬼。

自殘式報復行為：

丈夫的不忠使我受傷了，但我卻用摧殘自己的方式告訴全世界我並不在乎，我照樣過得很快活，我可能酗酒，暴飲暴食，胡亂與人偷情甚至性泛濫，不再照顧自己的身體，胡亂的放縱著自己。他對我不忠，我也不忠給他看。我的心裡裝滿了痛苦與仇恨，容不下任何積極的東西。

4、

基礎世界觀的崩潰：

你會質疑自己以前對婚姻和愛情的基本信念。你會覺得善有善報惡有惡報完全是鬼話。你不再相信這個世界是安全的，你覺得一切都不穩定，亂了套。所有人都不可信任，即使愛人也靠不住。

媽媽教育我要孝敬公婆，善待尊重老公，我是這麼做的，為這個家操心操力。多麼可笑啊，付出和收穫永遠不可能成正比。我對他的愛現在全變成了恨，我恨他欺騙了我，侮辱了我。這種恨讓我變得憤世嫉俗、自私、刻薄、敏感。我再也不相信愛情，不相信善惡有因。

最可怕的是出軌者和自己最親近的朋友一起背叛自己。這種對全世界的懷疑達至頂點。

我可以信任誰？伴侶發生外遇後，你會產生一種自卑心理，似乎覺得所有人都在背後對你說三道四，視你如瘟神般躲避你——否則為什麼他們都不像往常那樣和你打招呼或者約你出去呢？

你不敢告訴父母，不敢告訴同事，不敢告訴孩子，也許，只敢在網上對陌生人訴說。

5、

求生意識的喪失：

開車的時候，真想衝出路邊一頭撞死。有的時候甚至想帶著孩子一起自殺。你真正想殺死的不是你自己，而是你的痛苦。這很正常，如果無法擺脫，一定要學會忍耐。經過一段時間後，你一定會重新珍重自己，珍惜身邊重要的人。

（以上表述大量摘自《外遇心理學》一書，特此說明）

二、

作為一名男性，我是很難體會女性外遇之痛的，只是見識了那麼多案例，只好借用別人的描述來呈現外遇之痛。

作為個體的人，一個只有一次生命的人，一生中堅信自己只會愛一人，堅信自己的伴侶一生只愛自己，這是一個賭注頗大，贏概率偏低的人生賭約！所以，外遇這事，你有極大的可能攤上——你可能是受害方也可能是不忠方，還有可能稀里糊塗成了第三者，你還可能哆哆嗦嗦在出軌的邊緣。

在所有的人生準備中，很少教我們如何應對失敗。尤其是如何應對情感的失敗！突遭此事，天塌地陷，暗無天日。影視作品傳統教育給我們的熏陶總是良辰美景，花好月圓，戲曲是不看到得中狀元斷難以散場的。就連《竇娥冤》這樣的悲劇，也用六月飛雪，血淺白練，大旱三年表達了天譴，還是少不了後面補上惡人的報應。總而言之，善惡有報，白頭到老是我們集體潛意識中約定俗成的劇本。

我們對不如願的事情，沒有坦然接受的傳統文化熏陶準備，不象西方那樣有成體系的「悲劇」文化熏染。

因此，關於情感失敗的這一心靈免疫針，早打早好。這樣的系列文章就是你心靈的防疫針，它會告訴你更多的人性真相，幫助你不至於痛苦到撕心裂肺、自我傷害！

三、

最近五年的外遇情傷案例的觀察，我發現：外遇是個坎，翻過去了，夫妻之間的關係爬得更高，翻不過去，跌入痛苦的深淵!不少朋友認為外遇事件是心中永恆的刺，而且是一根取不出來的刺。我的意見是，這根刺確實很難取出來，它需要雙方都努力地、持續地投入才可以，而在這個共同投入的過程中，彼此坦誠交流，直指內心，了解人性，從而超越人性。

最親密的關係必導致最深刻的傷害，在親密關係中，受傷在所難免，受傷能提升一個人的深度。

夫妻之間通常都會有一個困境：跟你親近我就受傷，不跟你親近我又孤單。如果我告訴你我真正的感受和心聲，你會離我而去；如果我無法向你傾訴心聲，我會離你而去。外遇情傷，這種強烈的痛苦會迫使想解決問題的雙方都去聆聽對方最真實的內心，可能一開始聽見自己不願意聽到的心聲，確實是一種傷害，當雙方帶著誠意，在一次次坦誠的溝通中，人們慢慢實現了相互理解。這時，彼此的心靈都上升到一個新的高度。

雙方最大的感覺是心靈的自由，那一步，如果走過去，不過如此。兩個人，在一起，可以暢談的感覺是無比美好的。

這就是希望之所在。

本系列文章的出發點不是為出軌行為辯護，是幫我們弄清楚幾個問題：出軌行為為什麼會發生？要怎麼去解決這個痛苦的問題？我們能從這樣慘痛的人生經歷中學到什麼？

讓我們一步一步開啟走出傷痛之旅吧。