性格缺陷，除了控訴，我還能做點什麼

我假裝一切很正常，其實對世界充滿失望。

我從來沒敢跟母親說過，其實我過得真的一點都不快樂。最害怕是每次遇到難過的關卡時，那種深深的自我厭惡，和無邊的恐慌，像個影子總是跟在我身後，真的很害怕，有一天它會將我吞噬。

我不知道為什麼會這樣？明明我跟其他人都一樣，明明我家庭健全，明明也沒什麼大苦大悲，為什麼我的笑，從不到達心裡，總是會擔心快樂的下一秒，壞的事情就要發生。直到我看到蘇珊和克雷格的《原生家庭》，我終於去承認一些事情。

「我們一般不會把生活中遇到的問題同自己的父母聯繫起來。這是一個頗具共性的情感盲區——人們很難意識到，與父母的關係會對自己的生活產生重大的影響。」這是書里的一句話，我突然有種想大哭的衝動。

因上大一時，我就向過上社會心理學的老師請教過我性格上的問題，我說，我沒有辦法去喜歡一個人，我甚至會對某些陌生人都莫名地產生厭惡感。她說這與你家庭有關，你是不是有什麼經歷給你留下了傷害，你需要關注你的家庭關係，如果你放任下去不改變，你的生活將來有可能會受到影響。

當時的我，覺得我家庭幸福，你憑什麼說我家庭有問題。後來發現，我居然在不經意間用了7年去驗證了當年老師的話，一直走不出困境。我是渴望被愛和去愛的，渴望能自信起來、渴望自己想要爭取的東西有勇氣去爭取。於是我鼓起勇氣，拿起《原生家庭》，它讓我逐漸撥開那層雲霧，去探視一個個我曾認真埋下的真相。

《原生家庭——如何修補自己的性格缺陷》作者主旨不在於控訴父母的過錯，而是告訴你，你現在的性格缺陷有可能源於你童年曾經經歷過的事情。作者想要表達的是，正視你的性格缺陷，帶領你追溯性格生長的源頭，看清事情的真相，並傳授具體的對策，讓你重新獲得內在的勇氣和力量，從父母的負面影響中解脫出來，掌控自己的人生。

作者蘇珊.福沃德是國際知名的心理治療師、演說家和作家，她的著作有《執迷：如何正常地愛與被愛》《情感勒索》《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》《金錢魔鬼》等。《原生家庭》榮登《紐約時報》暢銷書排行榜榜首。目前，她的作品已經被翻譯成15種文字，在全球發行。

武志紅老師在推薦序中說到「你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。你那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無處安放的感受，其實就是來自你的家庭，而且主要來自你與父母的關係。」

幸福的家庭行為模式都很相似，不幸的家庭卻各有不同。而造成這樣的不同，來源於父母負面的行為模式的不同。作者把它稱之為「有毒的父母」。父母「有毒」的行為，導致孩子「中毒」，最後的結果是：孩子自尊心受損，以及由此引發的自我毀滅式行為。

那麼父母到底是怎樣影響孩子的呢？

答案是錯誤的觀念、錯誤的行為。

孩子接受到錯誤的觀念，衍生出自己給自己設的規矩，從而導致某些自毀性的行為。這給我們的工作、生活、感情帶來苦難，讓你諸事不順。比如：你總是遇到渣男、晉陞在望可你卻退縮了導致年近30還是一個小職員、你總是很難拒絕別人等等。只有認清我們潛意識裡那些具有毀滅性的規矩，讓它們現出原形，我們才能徹底拋開它們。

那麼這些觀念到底是怎樣在孩子腦中形成的呢？

一、負面觀念的產生，源於有毒的父母，中毒的孩子

觀念衍生出規矩，錯誤的觀念，帶來痛苦的感受。內心的感受令你必須遵守規矩，於是你的行為就產生了。

當你意識到行為產生於觀念和感受時，你就會明白自己某些行為的原因。想要改變自己，就根據這個公式倒推回去，改變自己的觀念和感受，從而改變規矩。

錯誤的觀念，來源於有毒家庭父母對孩子持有利己和自我中心的觀念。如：無論怎樣，你就要按父母說的做，否則就是錯的，否則就是個不乖的孩子。

而這些觀念從兩方面影響表現：

• 說出口的（顯性）

這些錯誤的觀念以建議的形式出現，如：你」應當「」應該「」理應「這樣的字眼。父母覺得你應當就呆在體質內，瞎折騰什麼；父母覺得女孩就理應當老師，穩定還能顧家。

• 未說出口的（隱性）

這些觀念不是父母直接告訴你的，它以丈夫對待妻子的方式、父母對孩子的方式，隱性反映出來，我們從父母身上習得的行為中，總結出一種觀念。這種方式是難尋的，同時也是最廣泛，最致命的方式。

通常造成較大傷害的方式有如下幾種：

1. 不稱職的父母

孩子被強制性剝奪童年，承擔本應該由父母承擔的責任；父母因自己的糟糕生活，忽略了對孩子的關愛。於是，當還是孩子的我們，學會了自責，學會了合理化父母的罪行。

我很小的時候，承擔了家裡所有的家務。家裡是農村，母親只有在稻穀收割，扛麻袋時才會幫忙；甚至9歲時，努力掙錢，將自家木薯用小推車推到工廠去賣。偌大的工廠，除了我們兄妹，全部都是成年人，他們都在朝我笑，雖然不知是憐憫還是嘲笑。全村同齡人中，只有我自己在別人玩耍時默默到地里幹活，還是總被母親批評做得不好，甚至罵我這點活兒都干不好，早知道就不要你了。你知道嗎，當一個母親說，我不要你了，對孩子來說多害怕的一件事情，她怎麼就那麼容易說出口呢？

長大後我還再會為他們開脫。

」那時母親也不好過，我總要幫她做些事情吧「

」農村孩子不都是早當家嗎？「

不，早的只有我而已，全村的孩子中只有我而已。那時父母身體年輕且健康、還有一個身體很棒的奶奶。只不過是因為父母關係不好、婆媳關係不好，我承擔了幼年時不該承擔的事情。直至今日，無論是回到家，還是公司，如果不幹活，干不好、我就會滿滿的負罪感，總覺得自己什麼都做不好，害怕被長輩或者上司罵，害怕他們會說一句，你走吧，我不要你了，很容易自我厭惡。我沒有一刻放心地敢讓自己停下來。

這些說出來，都是小事，也很可笑，讓人覺得矯情。可對當時年幼的我來說是大事，我心疼年幼時的我。

2、操控型的父母

比如：小時候，你小心翼翼地跟父母表明不願學鋼琴，你父母痛罵你不知好歹，花了那麼多錢，居然不想學，於是把你痛打一遍。於是隨著經歷同樣的事情，你形成一個觀念：我不能違背父母，否則他們會生氣。當你把父母的感受當作你大部分人生決定的基礎時，你正在放棄自己的自由選擇權。

3、酗酒型父母

過度的責任感、求助父母的需求、他自身安全感的缺失以及被壓抑的憤怒，都是酗酒者成年子女的典型特徵。

比如：父親醉酒後無理由的抽打你一頓，等醒來後，溫柔地跟你說，對不起孩子我也不是故意的。就這樣年復一年，你知道，其實父親是知道每次醉酒必定要打你一頓的。你沒有想過反抗，因為你很貪戀，他溫柔的那一刻。同時你還承擔起他妻子的責任——去為他開脫。你對別人始終假裝我們一家很幸福的假像。

4、虐待型父母，包括身體虐待、語言虐待、性虐待。

比如：你的母親和你雖遭受家暴，可是她仍不敢離婚來保護你，還在你耳邊說」我能怎麼辦？這麼多年沒工作，也沒有錢、以後怎麼養活自己，更別說養活幾個孩子？「

於是在孩子的時候，你的觀念無意中就形成了：女人只能依賴男人。

於是，你承擔了，原本是他丈夫該乾的事情——去安慰她，討她歡心。

於是，你成為了一個會看臉色的孩子，長大後，一直尋找一些渣男，妄想用你那聖母般的心，去感化他們，就如同你妄想有一天你那酗酒的父親終於在你的感化下不再喝酒，你們會就實現你在別人口中說得那樣，成為真正的幸福的一家。但是，更多時候是妄想，你就這樣成為了吸引渣男的體質。

蘇珊在文中的一段話很觸動我，」在你童年時，可能有人反覆說過感覺麻木是最安全的；可能你因為表達自己的感受而被懲罰過；又或者你的感受太痛苦了，為了繼續生活下去，你只能將它們深藏在心裡；可能你要說服自己你根本沒有在意；也可能你要向父母證明他們不能傷害到你。」

在年幼時，無論時父母的夫妻關係多惡劣，還是父母對孩子的方式多不對，所有的嘲弄、虐待，那個小小的你總是歸咎於自己「都是我的錯」。無形中，性格開始慢慢養成：缺乏安全感、沒有自信心、總是自責；充滿對世界的恐懼、優柔寡斷、無法與別人建立長久的親密關係，無法信任別人；自我厭惡、自我憎恨、沒有自我認同、過度責任感；永遠滿足別人需求卻忽略自己的需求、總想取悅別人、總是處於無助無力、充滿負罪感。

二、長大了，我還能為自己做些什麼？

1. 理解你的觀念和感受之間的關係，是停止自我毀滅性行為的重要一步

• 找到你的感受

行為會產生感受，比如心愛的玩具被父母扔了你很難過。找到你與父母的關係中的感受，尤其要注意其中四種消極的感受：內疚、害怕、難過、憤怒。蘇珊給出一組測試，雖然填寫的時候很痛苦，要不斷的回憶和假想面對那一刻的父母，但是當你寫出「為什麼」時，你會驚訝地發現，原來真的有某種觀念一直在不斷影響著你。

• 找到兩者間的聯繫

我在填寫測試的時候，發現內心深處存在一種觀念，那就是：我害怕自己不夠好，父母會拋棄我。在我工作中這種觀念也一直影響著我。總覺得自己不夠好，莫名地很自卑，不敢表現，不敢去競爭；戀愛時也總覺得自己配不上優秀的另一半，最終因覺得自己還不夠好，草草結束，單身4年也從未想過談戀愛。

為什麼會這樣？我突然想起15歲以前，我跟父母關緊是很陌生的。因重男輕女，直到上初中我母親也沒關心過我，父親更是陌生。我彷彿是家裡可有可無的空氣，母親會因哥哥弟弟算不出一道題而拿竹鞭抽打，無論我表現多壞，母親從來不過問，連一個眼神都沒有，那時我想，她打我一頓也好啊。直到上初中，我考上重點班級，母親才發現了我。從那時候我總結了一個觀點，只有我優秀了，才配得上有人關心。

我的行為是退縮的，我的感受是害怕的，因為我的觀點是不優秀就沒資格。看到了嗎？它們層層聯繫，像密不透風的牆，把我和我的生活與別人隔絕起來。

寥寥幾句、輕描淡寫，回憶起來那是我漫長而黑暗的青春。只有經歷過的人，才知道敏感的心，是受過多少次的傷痛留下的餘悸。於是，我們築起了一道道防禦牆。

這道隔絕人心的牆，是我們一磚一瓦蓋上去的，而這磚瓦分別叫做：

• 否認

父母會否認，說」根本沒有那回事「；我們否認，說「不是你說的那樣，他們只是被迫的？」。你看，我們現在還不是相親相愛的，讓人羨慕和幸福的一家人？你到現在還在為父母開脫！

• 自我欺騙（合理化）

將不可接受的事情變為可接受的。我們會為父母找各種借口，「他們這麼做也是生活所逼」「母親那麼做也是望子成龍」「她一定認為女孩子比較乖，不用讓人操心」。

自我安慰「嗯，一個人，也沒關係。」

自我安慰「嗯，一個人，也沒關係。

我表面似乎堅強，可某個角落其實一直清楚事情的真相。所有人都可以原諒，唯獨沒放過自己。

2、釋放內心的悲憤和憤怒，不要再自責和自我懲罰。

卸下防備，不要再否認、自我欺騙。遇到你難過、悲傷的事情，找個安靜的地方放心地大哭一場；遇到憤怒的事情，就盡情的宣洩、咒罵；遇到害怕的事情，就勇敢地拒接別人。

將責任歸於那些該負責的人——父母。當你受到傷害時，你需要找到安慰自己的方式，這是你的責任，所以，當你的父母受到傷害時，他們也有責任找到自我安慰的方式。

所以，那個年幼時的我，父母吵架真的不是因為你不乖，而是他們遇到麻煩了，他們會自己解決，年幼的你無需自責。現在的我，也不必害怕違背內心的想法，害怕別人不高興而自責。我只需要對我的決定負責，這就夠了。

3、自我界定

雖然沒有辦法改變小時候受到的影響和觀念，但是，我們仍然可以擁有成年以後的信念、情感和行為，同時還擁有自由選擇和質疑他們的權利。

自我界定沒有完全的準確性，只不過是在照顧好他人的同時，更要照顧好自己，忠於你內心的想法，去找到一種平衡。作者給出了很多方法，實操性也很強，比如使用非辯護性回應。大家可以認真學習和操作。

4、開誠布公，勇於和父母對峙

我可能做不到面對面地對峙，所以，我選擇的是寫信。勇敢的告訴父母，在當時我真的很憤怒，你那樣做我真的很受傷，我真的很希望你能多鼓勵一下我。

很多時候，會得到一個傷心的回復。」啊，那件事情我早就忘了「」我沒有那麼做過「」你怎麼能那麼自私，不理解一下我的難處「。

最理想的結果是，你父母誠心向你道歉，並改變他們對你的方式。最壞的結果是，你們的關係會更加緊張，甚至父母動員全家來對抗你。

無論哪一種結果，當你寄出信的那一刻，當你面對面說出心聲的那一刻，我們就贏了。重要的不是他們的反應，而是你的回應。

從行為上去認真感受你的感受；釋放內心的情緒，不需要壓抑憤怒和悲傷；找到限制你的規矩；剖開你負面的觀念；勇於面對，堅守立場，那麼你就能體會到決戰勝利的輝煌。

《原生家庭》讓我們從內心，重新獲得勇氣和力量，從父母的負面影響中解脫出來，恢復原本就應該要有的自信和力量，得到幸福和自由，你的幸福不必仰仗你的父母，你也可以在成年後掌握自己的人生。