婆 · 媳
一時興起,在知乎上回答了有關婆媳關係的話題,便有不少人私信我幫忙出主意。看來,婆媳關係還真是上千年來難解的疙瘩。
沒有哪種關係一開始就融洽,即使是血脈相連的親人,也難免有化解不了的矛盾,更何況是本無關係的兩個陌生女人突然生活在一起。我結婚不過三載有餘,又不長期與婆婆相處,本無資歷談論此問題。要說和婆婆和諧相處的秘籍,我真沒有,去年曾根據自己和身邊朋友的經歷總結了一點經驗,寫過一篇關於婆媳關係的文章,稍加整理「賣弄」一二。
莫被「十年看婆,十年看媳」這碗毒雞湯洗腦
常聽人說「十年看婆,十年看媳」。大抵是說,女孩子剛嫁進門,婆婆理應先對媳婦好,將來婆婆老了,媳婦才能好好孝順婆婆。此話雖有理,卻被很多女孩曲解為:
婆婆對我好是應該的,她對我好,我才孝順她,若對我不好,我懶得管她老;
婆婆必須先對我好,我才能對她好。
不久前認識的女孩,婆婆偏愛兒子,處處看不慣她。她性子剛烈,凡事不願讓步,為了跟婆婆示威,愣是當婆婆面把自己的老公當奴隸使喚,動不動就罵的狗血噴頭。婆媳之間互不相容,一點事兒便鬧的雞犬不寧,她老公夾在中間左右為難,一開始極力包容、維護女孩,後來愈發覺得她無理取鬧、不可理喻,最後鬧到離婚的地步。
我建議女孩主動對婆婆好一些,女孩扔出一句話:「憑什麼我先讓步,她對我不好,以後別指望我孝順她。」我一時語塞,隨後釋然,不想再說什麼。後來,聽說他們領了離婚證,意料之中,卻沒想到來的那麼快。
我常勸朋友:誰先付出沒什麼區別,人心都是肉長的,你對她好,時間久了,她必將視你如女兒般疼惜。朋友的回答卻是:算了吧,有那時間和精力不如去孝順自己的親媽了。或許她是對的,畢竟自己的婆婆如何,只有她自己清楚。
除了極少數大奸大惡之人,相信絕大多數人都是善良的。把婆婆當成自己的母親去孝敬,對老人家多一些理解,多一些關心,時間久了,關係自然融洽了。退一步便可化干戈為玉帛,便可化解一切矛盾,何樂而不為呢?
當然,毫不講理、欺軟怕硬的婆婆除外,但是,自己看上的老公,他的母親應該不會差到哪裡去吧?
兩口子生氣自己解決,不要跑去跟婆婆告狀,即使錯全在他
婆媳關係本來就很微妙,即使和婆婆相處的很融洽,也不會超越他們母子之間的血緣關係,畢竟兒子是人家身上掉下來的肉,兒媳不過是後來者。平時說說笑笑怎麼都好,就算婆婆無數次關心的說「他若欺負你,告訴我,我幫你收拾他」,請不要太認真。小打小鬧也就罷了,若真打到頭破血流鬧離婚的地步,她會收拾誰顯而易見。當然,那種向著媳婦的婆婆還是有的,但畢竟少之又少。何況,小兩口吵架自己解決就好,何必非要鬧到老人面前害他們擔心。
做自己,莫計較
很多女孩婚後對自己的父母怎麼大方都可以,對公婆卻斤斤計較。不僅如此,更有甚者,慫恿著老公去啃公婆,而自己卻補貼父母。若反問她,如果自家兄弟找個啃老的媳婦兒該當如何,她便咬牙切齒堅決維護父母「利益」。這種雙標的「人」,簡直不要太多,只能說,誰娶到誰倒霉唄。
謝先生是個孝順的孩子,事事周全,卻從不計較。婆婆很通情達理,雖有兩個兒子,但總會儘可能一碗水端平。我們給家裡添置東西,或者交些費用,她也要把錢給我們,我堅持拒絕,婆婆總說:「兒子都是一樣的,怎麼可以老讓你們付出?」我總是反問婆婆:「一手拉扯大的兒子,孝敬您不應該嗎?」有時候,婆婆也會開玩笑的說:「你傻啊,不知道錢是好東西嗎?別人都是張口問老人要錢花,你倒好,送上門的錢還往外推。」我也笑著回答:「您不知道錢是好東西嗎?」
朋友一邊罵我傻得可憐,一邊為我抱不平:「憑什麼?」
是啊,憑什麼?我也曾這麼問自己,後來終於明白:大概是為了坦坦蕩蕩的做自己吧。
當婆婆含著淚說,謝先生娶了我是他們家的福氣;當謝先生幾年如一日的把我當孩子寵著;當看著我們的小家越來越好。我不再問憑什麼。
大部分矛盾,歸根結底不過是錢與慾望的問題,與其處處計較,不如自己努力多賺一些來的實在。適當的清空慾望,所有的付出不要以回報為目的,做好自己即可,至於別人如何對自己,那是別人的事情。
做人做事皆如此。
婆婆與媽,一樣,也不一樣
婆婆永遠不是親媽,不會像親媽一樣包容自己的小脾氣。不要把在娘家的任性帶到婆家,畢竟已嫁做人妻,應懂得為妻為媳之道。
婆婆是愛人的親媽,要儘可能的像對待親媽一樣去孝敬她。或許她做的差強人意,或許沒有母親對自己好,甚至讓人難以接受。但是,她嘔心瀝血培養了多年的兒子,所有的工資都交給自己,為自己洗衣做飯,把自己視為掌中寶,給家裡買點東西還要看自己的眼色,這還不夠嗎?
或許有一天,我也會成為別人的婆婆,我理想中的兒媳是什麼樣的呢?
我努力做到自己理想兒媳的模樣吧。
(完結)
作者簡介:謝夫人,九零後,山東人,暫居北京。喜歡旅遊,愛好寫作,未忘初心,堅持自我,茶餘飯後記錄所聞、所感。
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