夫妻關係不好，是因為不懂得處理差異和衝突

夫妻因為緣分走到一起，但只要差異存在，分歧總是不可避免。在無數的幸福秘籍中，能夠良性的處理伴侶間的差異和衝突，是相當重要的一條。

當夫妻倆的想法不一致時，他們可能會吵架、甚至訴諸暴力；也可能會為了避免吵架而選擇逃避問題，就好像鑽進地底一樣，兩個人都不開心; 無論是選擇哪一種，夫妻的親密關係都會受到影響。

「為什麼會這樣呢？那是因為在面對伴侶時，很多人總是把愛理解成被愛，對方要關注自己的感受，要在乎自己的情緒，要滿足自己的各種需求等等，當一個人習慣了索取，關注的就是對方應該怎樣做，對方如果辜負了自己的期望就是不愛自己了。

其實，感覺被人所愛是人最重要的情感需求。

但在很多情況下，當一個人感覺對方不夠愛自己的時候，往往是因為對方沒有能力完成ta的要求，而非對方真的不夠愛自己。

衝突產生並不意味著愛的消亡，衝突背後其實意味著很多未知的差異。最初兩個人遇見時的浪漫，我們以為就是愛情的全部。事實上，此時我們看見的還只是自己的世界，未能看到對方真實的存在。

當愛從夢幻中醒來，看到了許多之前未曾意識到的差異時，抱怨和衝突就會產生。

有很多親密關係的衝突是由女性發起的，因為他們迫切的希望解決問題，而男人總是希望她「別鬧了」，他們習慣用迴避的方式來逃離那些令他們不安的話題，就像在他們和問題之前築起了一道牆，幻想著不去關注問題則問題就不存在。

在親密關係中，男性的 「築牆」對女性而言，是種強大的否定與排斥。因而很容易引起不滿和爭吵。但其實，當大部分男性在「築牆」時，並非是故意要傷妻子們的心，他們真正想逃避的是「衝突」。

從心理學上講，夫妻的心理需求是不同的，對大部分女性而言，婚姻與家庭是他們生命中最重要的部分。而丈夫則不同，他們更需要一點自我和獨立的空間，所以表面上看來，男性對女性的情感需求不敏感，總是很遲鈍。

正是這種差異的存在，以及對這些心理上差異的不了解，讓夫妻雙方將問題歸結於愛與不愛上來，從而是衝突升級，矛盾激化。

但任何事物都有兩面性，差異一方面有可能會導致衝突，但另一方面也可以幫助兩個人成長。對很多人而言，他們欣賞與自己不同的人。因為我們的內心也在追求圓滿，他人身上不一樣的品質，對我們是一種互補。

面對差異，正確的處理方式是認識差異、學習差異、接納差異。只有這樣，差異才會成為夫妻之間的心理營養，讓兩個人都得到成長。

那麼在生活中我們應該怎樣做，才能更好的處理好這種差異呢？

1. 學會說伴侶能領會的愛的語言。

婚禮之後，愛不一定就走進墳墓。但要使愛長久，雙方都需要學會表達並讓對方感受到我們的愛。

2. 面對築牆，不要讓情緒泛濫。

當夫妻在溝通之中充滿「否定、諷刺」「防衛、反擊」「築牆逃避」時，就會形成心理疲勞和偏見，再也看不見伴侶善意的努力。所以，積極培養夫妻面對衝突時修護的能力。在戰火高升時，別讓壞情緒泛濫。要知道，吵架的目的應該是為了表達你的意見或感受，而非讓衝突升級並導致無法挽回的傷害。

3. 增進修護能力。

在平時就約好，為保護關係，雙方可在衝突失控之前叫暫停，馬上離開現場，用深呼吸讓自己冷靜下來。為了維護「追逐者」的信任，「逃避者」可在24小時內把問題談清楚。修護式對話有效緩解衝突帶來的傷害。兩個人輪流當傾聽者，讓對方能暢所欲言，當發言者覺得被了解，滿意之後，雙方再交換角色。柔和地發言與虛心地傾聽能有效解決衝突，了解差異。