我現在除了坐在這裡寫字真的做不了任何事情了

記得以前上高三的時候，壓力很大。

那一段時光，在學校過的非常不快樂，排名和成績成了唯一的評判標準。我所在的實驗班，更會額外注意那一分兩分的波動。每周末的數學和理綜測試都會刷新新一輪的成績排名，按照名次排出下個星期的座位位置。班主任姓彭，語文老師，一個特別勢利眼的矮小精瘦的男人，眼裡只有分數和錢。

父母為了方便照顧我，在學校附近租了房子，我媽也換了新工作。不知道那段時間是不是她更年期到了，常常莫名其妙發脾氣。導致我現在回想起那段時光，記起來的永遠是冬天的寒夜裡我哈著白氣，晚自習十點半下課走在回到出租房的那條漆黑小道里時，深呼吸幾口氣，準備好後才敢打開門。

大概從那時起，我養成了一個習慣，會在晚上洗腳的時候坐在廁所的小板凳上，一邊溫習生物書，一邊張著嘴沒有聲音地大哭。

我之所以說是無聲大哭，是因為那些時候情緒非常強烈，暗哭到嗓子發痛，還要壓抑著自己千萬不要發出聲音。我猜那時候表情一定很醜，但是眼淚太多看不清廁所的鏡子，那是一面很破的鏡子。等哭完之後，會收起書，倒掉洗腳水，把小板凳放回原位，看下鏡子里紅腫的眼睛和鼻子，洗把臉。輕輕回到卧室睡覺。那時候爸媽早就熟睡。

所以認真算起來，從我初中中考那次吃午飯實在忍不住當著我爸媽的面哭了之後，到現在，我再也沒有當著任何除我以外的人掉過眼淚。

可能我在社交平台上和日常生活里營造出的是積極向上的，開朗熱情的形象。但每逢深夜，我有時候躺在床上會莫名其妙的流淚。

如果說21歲的我活了這麼大有什麼人生感悟的話，那大概是「被愛真的很幸福，可我沒被愛過」。

我見過別人被愛的模樣：見過父母和孩子嬉笑的模樣，見過為好朋友慶祝生日的模樣，見過考前收到祝福的模樣，見過男孩子暗戀她的模樣，也見過落寞時很多人來安慰的模樣。

甚至有些場景下，我還是給予愛的那一方。可當我看到這些幸福的模樣後，我不由得想到了我自己，我才發現我真的沒被愛過。

就像什麼呢？

就像現在坐在這裡，說也說不出來也不知道從何說起，心裡充滿了極端情緒和想法，拉起床簾掉著眼淚敲字，我一想起來就心疼，因為真的沒人會在意，我的爸媽好像會關心，但是關心裏面也充滿了赤裸的算計，演都不願意演完整一樣。

不是所有的付出都有回報，也不是所有的感情都有回聲，我並沒有談過戀愛卻對愛情早就不抱希望，因為親情和友情已經夠傷人了，真的受不起也沒有勇氣去受了。

其實想明白了也挺好，以前總想著不怕，受委屈了至少我還有誰誰誰，現在更不怕了，我想明白了，我誰也沒有，只有我自己，再怎麼樣不過一死而已。

所有的社交軟體 除了知乎都有各種現實生活中有交集的人，噁心到打都不想打開。

哈哈哈哈在線 自閉 ，挺好的。心情好多了。

我不過是幾十億人中最不起眼的某一個，再怎麼感慨也終究沒有任何意義。

這樣真的挺好，可以心安理得隨時去世了，現在我不爽了就隨便作死，我高興就好。