分手了，忘不了前任，但身邊有個還不錯的男生，我到底要不要選擇跟他一起？ | 高岳聽松

有人問，我分手了，身邊又出現了一個各方面都不錯的男生，我覺得可能就是我這輩子會合適的那種人。但他好像沒有出現在最好的時候，因為前任一直在我心裡盤恆不去。我不知道該不該和這個男生交往。又怕錯過他，又怕跟他在一起卻不能全心全意，覺得自己很對不起人家。我該怎麼選擇？

其實，戀愛大體上分兩派。

一派是「找一個合適的人」。這一派的大致過程是：遇到一個人，覺得一些地方很吸引自己，然後就在一起了。然後開始發現互相不適應的地方，爭吵磨合不成功後，分手，換人。每經歷一次這樣的過程，就對自己真正需要哪種，喜歡哪種有了更多了解。而後在一次一次的嘗試過程中，越來越接近自己「絕對想要」的那個人。然後終於有一天，發現了那個「絕對想要」的，然後就永遠地走下去了。

當然，這個「絕對想要」不是真的100%絕對，生活中還是會有一些不一致一些衝突。但在若干次的戀愛經驗中，你的適應度，諒解力，容納力，溝通力都已經變得與最初有了巨大進步。所以這個人最後沒有因小的分歧而磨合失敗，越來越成為相濡以沫的關係。

還有另一派，就是不管選到個什麼人，反正都拼盡全力愛下去。除非是家暴，賭癮，或者對方堅決分手之類的是在極端情形，否則都竭力堅持。直到最後，依然成為相濡以沫的關係。我們的老一輩很多是這樣。

其實走哪條路，真的看個人。三十年前，大家選擇有限，離婚分手之類組織不管經濟也承受不起，所以大部分是第二條路。

現在大家的獨立性選擇面都更廣，走第一條路的人較多。但這真的和你的個性有關係。戀舊型的人，要ta輕易地放手換人是很難的。但一旦有過相處，就會比較堅持。

喜新型的，更容易成為第一種。如果感覺相處質量不夠高，比較喜歡用換對象而不是用力磨合的方式來解決問題。

我能支持你的，就是你選擇符合你特點的關係模式去尋找最終伴侶。當然，我會幫助你認識你自己。

至於說到當前的狀態，我想提醒你一個誤解，或者大部分人都容易有的局限性信念：就是我可能錯過那個今生唯一的「ta」。

除非你這一生是不再成長變換的，可能適合你的人就會永遠只有這唯一的「一種」。

但只要你選擇人生中繼續成長變化，你的需要，你的不同階段最感興趣的特質就都會隨歲月變化。通常，是更寬化。所以，如果你擔心會錯過一個人，但這個人又不是很愛的話，我會勸你放心，去等到真的很愛的那個人。當然，如果你今天已經四十幾，我可能會更鼓勵你有感覺就去試。因為把一份關係走到相濡以沫，還是需要一點歲月的。我比較希望「相濡以沫」之後的時光長一點。

就你目前的狀態而言，我更建議把「調狀態」放到「找對象」之前。

人最終都是要靠自己的，這時如果不是一個你真的極其確認的對象的話，很可能對方只是一個幫你度過失落的過渡性人物。這並無不可，如果對方也願意冒這種風險（我希望你對對方誠實，因為如果對方不願意，你也不會一個人走不出來），你們當然可以試著走下去看看有無最終的結果。但我不建議藏著掖著地相處，因為這樣，雖然你不說，但對方會在能量上感覺得出你有些什麼不對勁。不能釋疑，反而給你們的相處增加困擾。我的建議是，坦誠相待，對方和你都有意向的話，那就相處。如果任何一方不很情願，就別勉強，互相做個坦實的朋友也好。將來有機會也許還能互相愛上，也許會愛上的是別人，但不要讓別人覺得你人在心不在，或者表裡不一，那就得不償失。記住一點，你並不會錯過唯一合適的人，因為你沒有選擇讓自己未來一成不變變化中。

最後我想說的是，你一定要清楚「伴侶關係」最終的目的。

表面上看，它是來滿足你的各種需要的。但比之更重要的，一般人看不見的，是來幫助你成為你真正的自己。

不管選擇和一個人在一起還是單獨度過這段分手後的時光，比掛慮「對方ok不ok」更重要的，都是我可以成長出什麼。有時候獨身能發展出一個人單獨自立的能力，有時候在一個人的陪伴依靠下會發展得更好，這都根據你自身狀態決定。但你一定要把最後的目的放在「我的成長」而不是「我的滿足」上。能帶來成長的滿足我非常支持，只為更多依賴的滿足則需要調整。因為那最後會變味，依賴會變成更多的要求，更多的不滿，從而失去成為你自己的契機。

所以，你選擇這個人或者不選擇這個人，都不是問題。問題是，你的選擇是否會讓你有更好的發展，更好地呈現你的特質，天賦，能力，最後成為一個豐盛的自己。你也許會問，成為我自己幹嘛呀，靠自己多累呀，有人提供一切豈不就好了？如果人真的可以永遠只受呵護，那ta也將因受制而被迫失去自由。

所以，我的建議總結就是：

1、反思你之前一段關係，思考你有什麼不足，哪些地方能通過上一段關係得到反映和改善。

2、 不管和誰在一起，或者單身，都要去感覺我是更成為我自己了還是更失去自己，只是巴巴地索求和要求了。

3、誠實對待彼此，讓在一起或不在一起都是雙方自願的選擇。

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作者：心理諮詢師，高松

長期專註婚戀情感諮詢與個人成長指導