如果你自己都不快樂，還談什麼養個快樂的孩子？

媽媽是孩子幼年時的整個世界。臨床心理學家Stephan B. Poulter發現：在一個人剛出生的時候，他和最初養育者建立的情感紐帶，將會成為他一生情緒發展、溝通模式、人格發展的基礎。一個人一生中可能沒有任何一種關係，可以像我們和母親的關係一樣，在潛移默化中塑造出我們的人格和溝通模式。

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媽媽快樂與否，關係著孩子未來人生的幸福程度！

著名小說家張愛玲，就有一個不快樂的母親。她曾在書中這樣描述她的母親：

「她才醒來總是不甚快樂的，和我玩了許久方才高興起來。」

張愛玲的母親黃逸梵整天生活在憂愁和焦慮之中，當女兒達不到她的要求時，就會沖著她咆哮；當女兒笨拙時，她會罵她是「豬」；當女兒生病需要她照顧時，她會口不擇言地說張愛玲活著就是為了害人。

雖然母親為女兒提供了最好的物質條件，為她爭取最好的教育資源，但母親幾乎也把生活中所有的痛苦和苛責都塞給了女兒，而這些也深深折磨了張愛玲的一生。最後，本該至親至愛的母女變成了「欠債與還錢」的關係。張愛玲賣文存錢，將母親在她身上花的錢，全部還清。

而黃逸梵自己也沒有意識到，她對女兒的傷害竟然如此之深。在她臨終前，她希望能見到女兒最後一面，卻遭到張愛玲冷漠拒絕。為什麼張愛玲對媽媽如此之恨？大抵是因為作為一個媽媽，從來沒有將快樂的情緒傳遞給孩子，讓孩子感受到母親最本初的愛。

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為什麼媽媽快樂與否對孩子那麼重要呢？

想起知名主持人賴佩霞曾經曾經在《超級演說家》發表過的一段演講。

她說：

我們每個人都想要幸福，想要快樂。可是當你的母親充滿哀傷，你敢快樂嗎？

你不敢。

因為這時候你的快樂等同於一種背叛。

我們寧願犧牲我們的幸福，也不敢快樂。

當媽媽大聲罵你，說「我罵你是為你好，你聽到了嗎？」，孩子看到的媽媽，滿嘴說愛，卻滿臉猙獰。孩子在內心裡想：原來這就是愛。哦，我學到了。

孩子就這樣一天天長大，他很愛他的爸爸媽媽，於是有一天他也會用爸爸媽媽愛他的方式大聲告訴年邁的父母：「你怎麼回事兒，我都告訴你了，多穿點衣服，你怎麼搞得，怎麼都聽不懂啊！」

我不相信這個時候這個父母會說，你看看我的孩子多愛我啊，罵我罵的那麼凶。我相信他們一定會很難過，因為孩子真的把你說過的話都聽進去了。

所以，如果我們不希望子女用這樣的方式對待我們，我們就不應該用這樣的方式教導我們的孩子。

我們應該誠實一點，告訴孩子：

「我罵你不是因為我愛你。

我罵你，是因為我情緒管理不好。」

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心理學中，有這麼一個名詞，叫「心理投射」，意思就是把自己的想法或願望放到別人身上，以己度人。

這個行為經常發生在親子教育中。

我們經常能聽到媽媽們對孩子抱怨：

「你必須好好學習才對得起我」，「我付出這麼多都是為了你，你必須聽話。」

而遭受這樣「心理投射」的孩子，會因為內疚而強迫自己積極做事從而討好媽媽。

這在心理學上，又稱為「內疚感控制」。

一個總是抱怨、焦慮的母親，孩子也會跟著自責悲觀。

曼徹斯特大學心理學教授埃德·特洛尼克曾經做過一個非常有名的實驗——靜止臉實驗。

實驗開始，母親和孩子正常互動，孩子非常開心，積極響應。

接著，開始面無表情，而孩子立刻會發現不對勁，他開始想方設法地吸引母親的注意力。

他繼續嘗試與母親互動，但母親仍舊錶情嚴肅，一言不發。

直到最後，孩子開始崩潰大哭。

台灣心理學博士洪蘭女士說：「從人類演化角度，母親是家庭的靈魂，母親快樂全家快樂，母親焦慮全家焦慮。」

母親的情緒，決定著孩子的喜怒哀樂。

你陽光，孩子就燦爛；你悲觀，孩子就消極。

你沉默不語，他不敢喜笑顏開；你抱怨憤恨，他也就學會了委屈討好。

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莫言在散文《母親》里有過這麼一段敘述：

「讓我難以忘卻的是，愁容滿面的母親，在辛苦勞作時，嘴裡竟然哼唱著一支小曲。

當時，在我們這個人口眾多的大家庭中，勞作最辛苦的是母親，飢餓最嚴重的也是母親。

但母親的樂觀使我陡然獲得了一種安全感和對於未來的希望。

這是一個母親對她憂心忡忡的兒子做出的莊嚴承諾。」

愛抱怨的媽媽，很容易生養出針尖對麥芒的兒女。

而陽光快樂的媽媽，家就是一座鳥語花香的天堂。

不當「怨婦」，營造一個幸福的家庭，下面是我們給焦慮媽媽們的幾個小建議：

1. 接受孩子的不完美

世界上沒有完美的媽媽，當然也就沒有完美的小孩。

心理學家威廉·傑姆士：人性最深層次的需要就是渴望得到別人的欣賞和讚美。

建議媽媽們要擺正自己的心態，善於挖掘孩子的優點，懂得放過孩子的小缺陷。

2. 學會放手

怨氣，很多時候是來自於過度的干預和付出。

而母愛，是一場得體的退出。

就像龍應台在《目送》里寫到的：

「所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」

3. 做「60分」媽媽

英國心理學家溫尼科特曾提出過一個概念：「60分媽媽。」

建議媽媽們不要執著於「完美媽媽」的人設，做個60分剛剛好的媽媽就好。

將60分的愛適度有序地傳遞給孩子，餘下的40分，拿來愛自己，做一個「高尚的自私者」。

4. 爸爸歸位，拒絕喪偶式、詐屍式育兒

媽媽衝鋒陷陣，爸爸卻袖手旁觀，這樣的家庭當然不會幸福。

育兒這條路，爸爸必須儘快歸位，擔起責任，減輕媽媽的負擔。

以上，共勉。