2018 年，你經歷了哪些新的成長？

2018 年快要結束啦，想知道大家在一年中經歷了哪些事，又得到了哪些成長。

這也是一個開放的問題，歡迎大家將自己 2018 年的感受感悟記錄下來。

2019 年就要來啦，祝大家平安喜樂。

這一年給我的成長挺疼的。像記耳光，沒頭沒腦一下子就扇過來了，也沒給我留什麼時間來抵抗，沒時間留給我哭，給我疼。

她打進電話來的時候是十月末，天氣已經轉涼了，我裹著睡衣在書桌前做題。

看到來電者姓名，那瞬間，心就咯噔一下。

她問我在幹嘛，吃飯了沒有，備考到什麼程度了，對考試有沒有信心。

她說今年行業不景氣，茶樓生意一天差過一天，還要付每個月的房租，零零碎碎算下來，每個月大概虧空一兩萬。

她說因為實在經濟窘迫，她選擇了賭博，把手頭所有的錢都輸光了不說，還欠了幾萬塊外債。

她說去年嗜賭剛輸了十幾萬，我爸給填了，如果再讓他知道，自己會被他打死的。

她一直哭。

我在電話這頭，冷靜地問，到底欠了幾萬？確定是這個數字嗎？最好全部告訴我，不然你余幾千塊不還，可能又要復賭。

她囁嚅著又說了一個數字。

我說好。

掛了電話，微信給她划過去兩萬，因為到了轉賬上限，捱到十二點，又划過去餘下的數額。

我一直沒哭。

出門買了包煙，坐在花台邊抽完，喪喪迷迷想起三個月前，她坐在沙發上，對我吼，

「像你這種人，自私自利又冷血，怎麼喂都喂不熟，我和你爸還要靠你養老？想都不要想。」

是最熟悉的人，專挑柔軟的地方捅，一字一頓，我抽噎得像只被生挨了一棍的流浪狗。

她總是這樣，在毫無防備的間隙，突然讓我崩潰。

那天之後，我告訴自己，再也不要因為她掉一滴眼淚。

錢轉過去後她又發來消息道歉，而後的每天晚上都跟我說晚安，寄來牛肉罐頭，噓寒問暖。

挺好笑的，真的。

我這麼喪的人，要打起精神反過去安慰一個不斷做錯事的成年人，站在沒有被好好愛過卻有義務養她到老的女兒的立場，一遍一遍去鼓勵她，替她開脫。

那通21分17秒的電話，是我念大學以來她給我打過的時長最久的。

那幾萬塊，大半年的稿費，每一塊是怎麼掙來的，我清清楚楚。很多個夜裡，要寫一份緊急稿件的我，在自習室一個人待到凌晨四五點，困得淚眼模糊，不忘記掐自己大腿保持清醒。

在火車上寫稿，在陌生的城市街頭寫稿，在很多個不可思議的地方寫稿，所有類型的稿件，我隨時有空，我都ok。

然後她用了半天的時間在賭場上，輸掉了。

然後她哭著說，你一定要幫我，不然我會被打死的。

她一直是虛榮心強的人，賭博成性以後，一件大衣三四千，嫌二十幾萬的車不夠好，一直嚷著要換，要化妝品，要高檔餐廳，要大房子。

我當然要幫她呀。

她都哭得那麼慘了，她很難過，她是我媽媽。

她給過我一條命。

我不可以哭，我不允許崩潰。

總得有一個人不許崩潰吧，那就是我好了。

小時候唯一一次她來學校看我，是因為跟我爸冷戰，兩個人都沒有給我零花錢，我在午餐的時候餓得不行了，讓老師給她打電話。

想寫很多話，寫到這裡也講不出更多的東西了。

之後我在微博po了一段話，

2018年我沒有學到什麼技能，只有捉襟見肘的一點教訓，和隨之而來的道理。

「總有人要當大人的，不是她，只能是我。沒關係，世界上不愛我的人那麼多，只是我剛好叫你媽媽而已。」

真的，世界上不愛我的人那麼多，沒關係的。

那天我讓我們地鐵站的賣花女梅梅離地鐵口遠一些。然後不知怎的，我倆鬼使神差地聊了起來。

梅梅這些年在地鐵站掙了一些錢。她靠著這些錢，在北京站住了腳，又讓兒子取了媳婦。但我知道梅梅這兩年卻一直有樁心事未了，那就是她曾經的商業勁敵——地鐵站另一個賣花女瓊瓊，因為眼光長遠、融資有道，現在已經坐擁了一家頗有逼格的小花店。從此在地鐵站外靠天吃飯的賣花女只剩了梅梅一人。

梅梅和瓊瓊在地鐵口打了好幾年的貿易戰，激戰正酣時沒想到對手暗地升級，轉移戰場了，梅梅不敗而敗，很是不爽。於是她隔三差五地就詛咒瓊瓊創業失敗，最好是賠得褲衩都不剩，然後繼續灰溜溜地回到地鐵站賣鮮花來。

像梅梅這種女人，心眼淺，格局小，咒起人來赤眉白眼，挺帶勁。

那天我們又聊到這個話題。那是梅梅的兒子結婚後，我們第一次談起這個。她兒子結婚後，她變得沉靜許多，顯得有些與世無爭了。

她嘆了口氣，問我：「馬警官啊，你真覺得我是嫉妒瓊瓊啊？你可把我看得太扁了！」

我說：「那你總咒她破產是啥意思啊？」

梅梅說，她跟瓊瓊在一起好些年了。當她還是個姑娘的時候，她來地鐵站是準備賣包子的。但因為在租住的大院里認識了賣花的瓊瓊，從此發現了賣花的好處。早點有啥好，有油膩膩的，賣花多優雅？

瓊瓊開始帶著年齡相仿的梅梅賣花。瓊瓊告訴她怎麼上貨，怎麼修剪，怎麼兌營養液。冬天的早晨烏黑烏黑的，大院里那麼多小商販，最先起床的卻是她們兩個姑娘。她們蹬著板車好幾十里地，上貨卸貨，回來之後憋在瓊瓊的小屋裡仔細挑揀，一直忙活到中午。後來天暖了，手被花刺扎得酸爽無比，有一天瓊瓊忽然找來一盆冰水，率先把雙手插了進去，大呼過癮。梅梅趕緊效仿，兩個姑娘在小小的出租屋裡樂得開了花。

一起賣花時，碰上了奇葩買家，倆人都會為對方出頭。有一次一個醉鬼買花抓著瓊瓊的手不放，梅梅使出九陰白骨爪，醉鬼奪路而逃。

後來兩人是怎麼水火不容的呢？是因為有一次瓊瓊賣花時採取了送小花瓶的策略？還是有一天梅梅腦袋疼把剩下的鮮花半價處理？梅梅記不清了，反正忽然之間，兩人就有了嫌隙。從此她們不再說話，甚至不再對視。冬天的早晨依舊烏黑烏黑，最先起床的依舊是她們兩個，但卻只是一前一後地推著板車，互不搭理地出了院子。

幾年間，瓊瓊創了業，梅梅的孩子取了媳婦。瓊瓊離開了地鐵站，從此兩個人分庭抗禮的地鐵口，只剩下梅梅一人孑然相守。

瓊瓊也不和她住在同一個大院了。她們甚至上貨也不在一個地方了。梅梅的老公身體不好，有一陣子她一個人披星戴月地上貨，騎著大板車汗流浹背。有一次下大雨，凌晨五點的街上只有梅梅一個人，她又驚又怕，進退兩難。雨點打在身上，好像全世界都來欺負她一個人。

她想起曾經也有無數次這種風雨，但那些時候，她身邊還有一個同樣奮力掙扎的身影。雖然那個身影和她不睦，搶她生意，和她吵架，但只要那個身影在，她就覺得莫名安心。彷彿她倆都是荒原里的麋鹿，她走到一灘水邊，看見對方也在，便知原來這裡真的有水，不是海市蜃樓，也不是獵人的陷阱。

梅梅跟我說到這裡，有點兒哽咽：「其實我只是想讓她回來陪我啊。」

我才知道這些年來，是我小看了她。在以前的我看來，作為賣花女，瓊瓊的理想似乎只有掙錢、存錢、搶買賣。在我對她扁平化的印象里，她沒思想無情懷，除了不賣身不賣腎，一切都是向錢看。孤單算什麼？情意又值幾個錢？

生活的艱辛只會為她戴上堅強固執的面具，強行遮擋了她的脆弱和孤獨，讓她在情感爆發之時，也只是口是心非地說幾句暴躁話，排解內心那些無法抒發的渴求。

從前我僅僅用她的身份、所處階層來狹隘定義了她，從而造成了對她最大的誤解。我才知道，想要了解一個人，就必須認識到，她不是一個形象，也不是一個印象，而是一個帶著歲月積澱，有著和我們一樣豐富情感、內心複雜的人。

懂得挖掘人性的另一面，不管是黑暗面還是光明面，我覺得對於執法者來說，都是很重要的成長。

這一年我明白了一件很重要的事情——生命的意義是沒意義。

你可能心裡在嘀咕，這是又要開始什麼無厘頭XXX學？還是答主抑鬱了么？還是又在講些虛的。

這件事情，為什麼覺得重要，是因為，在找尋這個答案中，我為自己追尋新的職場發展方向、找到自卑心態的根源和設計未來十年生活方式，打開了一扇新世界的大門。

還記得第一次拿這個問題問身邊的人，對方露出詫異的眼光，然後拋出一句話，」你沒事吧！?」

是的，對於如今絕大多數人來說，生活太忙碌，上學的時候忙著上學，為了考上理想學校，工作後忙著工作，升值加薪，結婚後忙著養家糊口，照顧老少，沒有時間去思索太多這些可有可無的問題，也沒有時間過分關注自己的內心。平白被問這樣的問題，第一反應，你受到了刺激，第二反應，你有病。顯然，對方沒能給我什麼特別滿意的答案。

後來，自己開始喜歡看各種書，試圖從那些成功的前輩中找尋到答案。發現，市面上有兩類書籍對這個問題解答的最多：

一類是成功學，基本所有成功學類的書都在講兩件事——有夢想，要堅持要努力。書里會不斷給你洗腦這兩個理念，然後告訴你，成功是你人生唯一的目的和意義，最後還會配上這樣類似的圖。

另一類是雞湯學，基本上所有的雞湯心理學都在傳達這樣的理念——樂觀幻想，對美好前景的嚮往，要讓生命充滿愛，人生旅途的風景是美好的，最後還會配上這樣唯美的圖。

看多了這些書，短期內，的確讓自己充滿能量，覺得好像人生找尋到了活著的意義。但過了段時間，依舊發現自己是迷茫的。這個問題暫時得不到答案，唯一能做的就是不想，然後把自己丟進忙碌的生活。

後來2014年，自己經歷了父親生病過世的打擊後，好一陣處於迷茫困惑，消極被動狀態，直到來英國留學，全新的環境讓我變得積極很多，開始瘋狂嘗試新的事物，塑造一個新的自己，人也變得越來越自信。後來畢業後，留在英國工作，在創業圈，每天能接觸到各種熱血沸騰的創業者和想法，整個人也充滿了激情，覺得自己找到了一種使命，眼前的工作做好，努力讓自己過得充實和快樂就是一種使命，雖然還是沒明白人活著的意義。

但就在今年7月，自己連續一個月高強度工作，辦完3場活動後，整個人有種被掏空的感覺。這個問題再次出現在自己的腦海中，因為，長時間以來，認為自己讓自己過得充實和有成就感，就是活著的意義，可如今，卻發現自己並不享受這種意義，覺得這種意義沒有意義。

回國休假兩周，我下載了一本書，一位自己非常敬重的70後前輩推薦的，Yuval Noah Harari的《人類簡史》，剛開始看，沒有太多興趣，因為感覺在講生物學的人類演化，越看到後面，越刷新自己的世界觀。我意外的發現，其實，人類跟這些沒有主觀意識的動物，從生物學基因角度，又有什麼區別呢？同樣是遵循著大自然生存機制，為了提高基因的複製概率，存在這個世界是一種基因的延續和進化。我們過往所聽到的所想的，人活著的意義，全部是人主觀賦予的，全部是意識上虛構的。

既然都是主觀意識，也就沒有對與錯，沒有什麼理所當然，每一種說法都是提出說法的人對自我意識的思考和探索。就像現在在探討」人活著的意義「，周圍的人得過且過，沒想這麼多，而自己卻總在追尋一個答案，事實是，體內多巴胺比其他人低（多巴胺，大腦中的激素，決定了你怎麼思考，當多巴胺低的時候，人就開始思考生命的意義，活著的意義，如果更低，就會有抑鬱，再低，就是嚴重抑鬱症），如果體內多巴胺跟其他人一樣，那也不會去思考這些問題，那些成功學和心靈雞湯學，為什麼瞬間有用，是因為幫助你提高了體內的多巴胺。

那麼，既然這個所謂」意義和價值」根本不存在，每個人都是在尋找自己的一個定義，為什麼要去被他人影響呢？為什麼要逼著自己過和別人一樣的生活，而且他們追求的意義還是自我虛構的。所以，別人怎麼活是別人的選擇，自己這輩子要怎麼活，過怎樣的生活，無須符合什麼標準，也不需要得到他人的認可，更不需要活成大眾眼裡的「成功」，你面前的人生擁有無數扇大門，不用自我設限，因為你的生活方式無邊界。

——END——

發現人生每個階段都會遇到一些坎，到後來發現這些所謂的各種坎，都是自我的一種設限。人與人最大的差別在於認知和思維，當你願意拋開固有的思維和所謂的信念，你收穫的將是一個無邊界的人生。

我是海鷗

一個善用有效社交跨國玩轉人生的內向型女孩，正在尋求著一種新的生活方式。

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你也許不懂如何有效社交，建立高質量社交圈，甚至跨國社交圈，為人生創造更多可能性，或者對海外工作、生活和學習有疑惑，可以主頁私信我@海鷗姐姐，歡迎加入我的「有效社交達人進化營」，我會陪伴你，一起銳變成理想中的自己。

我不太喜歡參加群體活動，屬於越是一個人安安靜靜，就越舒服的那種。但總有人會告訴我，你這樣是不行的，交不到什麼朋友，你這樣會悶壞的，快出去玩兒吧。而事實上，我並不是真的沒有朋友，只是覺得和一群人出去，大家不在一個頻道上，不如獨處來得自在。

我看《奇葩說》喜歡陳銘，覺得這個男人沉穩聰明，溫潤如玉，謙謙君子，他的辯論既有邏輯，又有感染力，綜合實力比起BBKING導師也毫不遜色。但是當我打開彈幕，我發現很多人不喜歡他，說他是雞湯王，在宇宙中心呼喚愛，給他扣各種標籤和大帽子。

我看《妖貓傳》和《影》的時候，覺得好像也沒網上說的那麼差，算不上很牛逼，但也不是圈錢爛作，都有可取之處。但是當我發表自己觀點的時候，就有人忿忿不平的罵我洗地，我反駁回去就被舉報了。然後我看這哥們主頁的回答，原來他連《我不是葯神》都給負分。

我喜歡意境悠揚的音樂，是那種古色古香的唯美。但是當我告訴別人我喜歡河圖的歌的時候，總有人說我沒品位，似乎不迷戀流行歌手就是一種鄙視鏈下端的原罪。

當然，這和我的性格品位沒什麼關係，而是當你的選擇和別人不同的時候，總有人不包容你，甚至是鄙夷你，充滿優越感的對你發動攻擊和指責。

高中時，有一哥們總愛在QQ空間寫一些詩詞，雖然寫的不怎樣，但是貴在堅持，幾乎他做個夢都能寫一首打油。我偶爾去看，發現大家總愛開他的玩笑，有善意，也有惡意的。

但隨著他更新越來越頻繁，惡意的也越來越多，總有人和他抬杠，說他天天寫這些有什麼用，你又不是李白。後來我發現有一天他不更新了，發過的日誌也全部刪除，只剩下空蕩蕩的留言板。

起初我不理解，抱著「你何必在意別人怎麼說」的想法勸他，但是後來我碰到越來越多這樣「存心挑刺」的人，我也漸漸變得不淡定，試圖說法對方的偏見。可在一次次失敗之後，我平靜了。

這種平靜不是覺得「你說的對，」而是一種無奈，一種對奇葩的放棄拯救。因為不論你說什麼做了什麼，總會有人跳出來告訴你——「你這樣不對」。即使是一件普普通通的暖心小事，在看到的人多了以後，也一定會有人出來用五花八門的陰謀論解讀。

從前我總苦惱於這些人的批評，他們讓我沮喪，自省，但是後來看到一句話令我豁然開朗。那句話大意是，「如果你太在意那些你討厭的人的看法，對喜歡你的人是不公平的。」

所以，我變得越來越不在意別人對我的討厭，也在每次面對自己不喜歡事物的時候，小心翼翼地發表見解或是克制住表達欲，而不是對另一種觀點加以傲慢和詆毀。

我想，杠精和鍵盤俠存在的意義，就是讓我們更加懂得理性和包容的可貴，而不是在沾染戾氣以後，再把這份戾氣傳達給別人。

人最好的修養，不是一味的認同，也不是對所有的不理解都加以駁斥，而是我和你不在一個頻道，卻接受和允許你的存在。

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我剛開始玩知乎的時候，戰戰兢兢地在自己回答下面加公眾號，這種做法經常遭到一些網友遣責。他們說：本來這篇文章挺好的，但是看到公眾號我就有種上當的感覺。或者：你怎麼能加公眾號呢？你可以不加公眾號嗎？

這種話聽多了，我就莫名其妙被帶節奏了。後來我為了以示寫作的「誠意」和「清白」，有很長一段時間，我都沒有在答題後面放自己的公眾號。

在我寫公眾號的時候，剛開始我會在公眾號打賞的地方寫一句子，鼓勵網友給我的文章打賞。結果也有一些人留言給我說：看到你叫大家給你打賞，我對你的人品很失望。

這種話多聽幾次，我也開始覺得叫別人打賞是不是真有點「不要臉」？為了向反對我的人證明自己人品沒問題，有段時間裡我乾脆就放棄打賞。

直到有一天，我反省了這個問題。為什麼我要在乎反對者的意見，對那些苛責我的人那麼好？

比如我以前會在他們身上花更多時間，在評論區優先回復那些用嚴厲的語氣質疑我的網友，向他們解釋，說明。甚至改變自己的行為，想和他們達成一致，獲得他們的認同。

事實上這樣做很傻。在答題後面放公眾號這個舉動沒有侵犯網友的任何利益。而鼓勵大家給我打賞，也是我付出辛苦勞動後的正當權利。我並沒有做錯什麼，而且這些事對我有利。

明明也有一些好心的網友，希望我把公眾號做好，也有網友問我為什麼不開打賞？我為什麼不敢聽他們的？我為什麼要配合那些對我不好的人？那些支持我，對我表達友善的網友卻得到不回應？

那些阻止我們做對自己有利選擇的人，可能是潛意識對我們心懷惡意的人。

想明白這個問題後，我就變了。再看到帶有攻擊性的言論的網友，我不理他。把有限的時間用來回復對我友善的網友多好。

就像去年那個在群眾惡意起鬨中跳樓的女孩。跳樓之前，女孩已經在陽台上僵持了4個小時，說明她對自殺是遲疑，對人世仍有眷戀。

只因為看熱鬧的人說：你怎麼還不跳？天氣這麼熱，你逗我們玩嗎？不要耽誤我們的時間，快跳……跳啊，跳啊！

女孩最終選擇從八層樓跳下來，某種程度上，或許也是想向那些圍觀的人證明，自己是說到做到的人吧。她為什麼不敢聽那些愛她，勸她珍惜生命的人的話？

這世界上是有一些人希望看到別人倒霉。我們沒必要向這種人證明自己是個正直、清白、大度、說話算數的人。

因為他們正是利用這一點來達到要脅、控制別人的目的。那些不講道德的人，卻最擅長用道德來施壓於人。而在意道德的人，往往卻會被帶亂節奏，做出對自身不利的選擇。

生活中這種事情很多，總些人會打著道德的旗號來擾亂我們的視聽，比如他羞辱你可以，你要是反擊他，他就會指責你雞腸小肚。比如他占你便宜可以，你要是不讓他佔便宜，他就會指責你小氣。

你上進，他說你假積極。你講情商，他說你虛偽。你賺錢，他說你功利。你沒去死，他說你怎麼可以說話不算數……他所有意見都不會讓你更好，而是你幸福路上的絆腳石。

我們要不要聽取別人的意見，不在於別人怎麼說。而在於這個意見本身是不是客觀正確的。

還有一些意見，聽起來似乎很有道理。那麼，判斷他們的意見正不正確，在於這些人對自己是心懷善意還是惡意。

那些打心裡盼著我們失敗、沒有錢、不開心、甚至去死的人，都是敵人，一定要和他們反著來！2018年，我最新的成長是，我比以往任何時候更不要臉了，所以我的公眾號是：魯西西。

大家有錢的打個賞，沒錢的捧個場！

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