朱丹回應周一圍不秀恩愛：我有自己的生活，為什麼一定要與丈夫形影不離呢？

在《恕我直言》中，蔡康永問朱丹：「結婚後，周一圍在媒體前從來不提你，微博也沒有你的痕迹，你會不會感到困擾？」

朱丹說：「當然不會，每對夫妻都有自己的相處模式，又不是給別人看的，而且，我有我自己的生活。」

江疏影感慨：有自己的生活很重要。我身邊很多朋友，結婚後，就失去了自我，別人都會稱呼她為「某某某的嬌妻」。我很害怕我結婚後，別人也這麼叫我。我就想說，難道我沒有自己的名字嗎？

周一圍與朱丹相互非常獨立的相處模式，讓很多「看客」們為了他倆的婚姻生活操碎了心。

我們並不習慣於看到如此獨立相處的夫妻模式，在我們大多數國人眼裡，婚後的兩個人，就應該形影不離。

如果不是，別人幾乎可以篤定，你倆的感情生活一定是出了什麼問題。

於是，大家紛紛開始窺視你的一舉一動，彷佛都變成了偵探。

最近一段時間，我出來旅行、寫作。

結果，我要不斷地「答記者問」，安撫我那些好奇心爆棚的朋友們。因為，無數人都在問我：

你老公呢？

你怎麼沒跟老公一起出來？

你老公有這麼長的假跟你一起出來嗎？

你出來這麼久，你老公沒意見嗎？

你出來，你老公怎麼辦？

我一一耐心地回答了，但其實我心裡，想反問的是：

我出來旅行，為什麼一定要和我老公在一起？

是我老公不能自理？

還是我不能自理？

我們都只有三歲嗎？

有一次，我朋友圈發了一張一個人在旅途的照片。

然後有一個朋友，就問我，你的戒指為什麼戴到中指了？

也難為她了。

我發的是一張全景的照片，人只佔了照片不到三分之一的畫面，還是大半身，難為她怎麼就放大了照片，竟然還能看到我手指，以及我手指上的戒指，到底戴在哪個手指上。

我想，她一定是對我一個人單獨旅行早就心存疑慮，當發現我的戒指竟然沒有戴在無名指時，一定像發現了新大陸一樣，在對我發出疑問之前，她一定篤定自己原來的猜測必然準確。

我同一個大院里長大的發小，也遇到過跟我類似的困擾。

她每次去國外旅行，身邊的旅伴都是自己的朋友。此時，別人就會一臉狐疑地問她：你怎麼不跟你老公去？

她說，我老公是軍人，不能出國。

這個理由，對方還算滿意，因為，這在他們看來，算是個不可抗力。

但是，其實發小心裡想的是：

我就算能跟我老公出去，也會選擇跟我閨蜜出去。因為，有的時候，我需要從家庭中脫離出來，找到屬於自己的時間和空間。

所以，「各自精彩」是絕對的異類，像一束植物一樣寄生在對方身上的「形影不離」才是我們司空見慣的常態。

我的一位來訪者，她跟我講述了她跟她老公的相處模式。

每天早上，老公送她上班，然後自己再去公司；

每天晚上，老公從自己單位來接她，然後一起回家；

周末，所有安排全部都是一起。

真正做到了「形影不離」。

她沒有一點自己的時間和空間。

如果周末想要約她出來逛個街，那是不可能的，她要陪老公；

如果有工作，需要周末做，那也是相當困難的，因為，她要陪老公。

因為周末都要形影不離，所以，她加班，就等於全家都要陪她一起加班。所以，加班這個事情，對於她來說，就顯得大費周章、興師動眾。

為此，她又對安排她周末也要加班工作的老闆頗多抱怨。

形式上的「形影不離」，完全沒有邊界，背後映射的是心理上的沒有長大、沒有安全感以及自我的缺席。

心理上缺乏自我的人，很容易沒有主見，很容易受到他人影響。

比如，我的這位來訪者。

她婚前自己獨立買了兩個房子。婚後，她家要在北京高端住宅區買學區房，為了付首付，把她婚前其中一間房子賣掉了，再加上她老公家裡湊了些錢，終於全款買下了豪宅。

關於房產證寫誰的名字，她老公建議說，最好寫他父母的名字，理由是：反正他們都老了，寫他們的名字，最後不也是咱們自己的嗎？還能哄他們老倆口開心。

她聽著老公建議，很自然地答應了。

有一次吵架，就在她新買的、房本上寫著公公婆婆名字的北京豪宅里，她的公公婆婆直接喊出了：這是我們的房子，你給我滾。

她悲憤交加，幾乎崩潰，但是，木已成舟，房本上寫的確實是別人的名字。

她一怒之下離家出走，但是，能走到哪兒去呢？

只不過，要的是出門那一瞬間，摔門而去的氣勢，卻並沒有什麼地方真的可以去。無非慢慢走，等著她老公追上來罷了。

一個沒有自我的人，一個沒有界限的人，一個沒有主見的人，最後的局面里只會很被動。

我說，如果你老公萬一哪一天沒有追上來呢？

她懵了。

「不會的，不會的......」，她小聲地對我說，或者，只是對自己說。

沒有獨立人格，更多出現在女性身上。

因為，中國自古幾千年來「重男輕女」的歷史環境以及「嫁雞隨雞、嫁狗隨狗」的文化沿襲，雖然大清早已亡，但是幾千年的文化積習，更改起來並非一朝一夕的事。

不要說中國，國外都說很開放，美國歷史都很短，想必文化積習應該要好改很多，但也對婚姻中的男性和女性，帶著有色眼鏡。看來這是全球的通病。

詹妮佛·安妮斯頓與布拉德·皮特離婚後，生活其實很精彩，事業、男人雙豐收。但是，人們總是覺得一個中年離婚女性，畢竟是凄涼和可悲的。

社會文化尚且都如此看待。所以，鑒於種種歷史、文化和社會的偏見，除非是非常強大的女人，否則，女性在婚姻中，更容易喪失自我。

一不小心，就處處唯老公事從。

兩個人因為相愛而結合，走到一起，應該是一段彼此成就的過程，而不是彼此束縛。

客觀上，再親密的兩個人，也很難身、心、意完全一致，因為你們畢竟不是一個人。

當面對不一致的情況的時候，求同存異就是上上之選。

努力改造對方，強迫對方跟自己在一起，強迫兩人步調一致，試過你就知道，那幾乎是不可能的。表面上的可能，背後一定是，以一個人「憋屈死」為代價。

兩個人，其中一個人憋屈死了，這段關係就不可能健康和長久。

有自己獨立的人格、明晰的界限、求同存異、彼此尊重。

婚姻，需要用界限給予彼此以自己的空間，放開各自去成長，只有每個人都成長了，我們才能一起，走得更遠。

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作者：三木水

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