越來越說不出口的心事

01-23

人到中年，是不是真的就這麼渾渾噩噩。

自從回到貴陽，真的沒有哪天是開心的。以前我從來不想家，上大學的時候每次從家裡走我都是高高興興的。因為家裡太壓抑。但是現在我每年過年回家都好開心。前年回家過春節，我自己騎著爸的電動車滿大街的逛，東北的冬天我竟覺得都不冷，喜歡得不得了。

有時候太煩躁了，真的想在朋友圈罵誰一頓，想想又覺得太矯情，朋友圈裡罵人不太體面。組織了半天的語言最後一個字一個字地全刪了。然後開始陷入無邊無際的沉默。

我從小就沒什麼安全感，家裡條件不好，爸和媽整天吵架。高三的時候我幾乎都不在家住，我回到家聽到的就是他們在吵，實在不敢面對。上大學也幾乎不在家停留，太怕那種壓抑又沒有出口的無力感。後來工作了，談戀愛了，也是每天都在擔憂。擔憂沒錢花，擔憂哪天會分手，擔憂未來的生活，擔憂人際關係。然而我的擔憂很多都慢慢變成了現實，又慢慢地過去了。

直到這幾年，我才開始覺得自己有點自信了，對人際關係也不再那麼恐懼了。

但我還是感到煩躁、不安。

以前我跟老公生氣的時候，我都會去找他理論，跟他大吵一架才行。現在我都懶得吵，孩子大了，我陪孩子睡，兩個人幾乎沒有交集。他也關心我，我也關心他，但就是覺得越來越陌生。我覺得我都神經質了。我一度很反感與公婆同住，因為我從小就不喜歡熱鬧，我親戚朋友很少，下班就喜歡自己窩在房子里發獃、看電影。我無法想像他們一家人呼呼啦啦地加入我的生活，我會怎麼辦。我就真的沒地方可躲了。所以每當公公婆婆半開玩笑地想要來的時候，我的心就人揪成一團，緊張地聽老公的反應。我也跟他談過這件事，我很真誠地告訴他，我就是怕鬧矛盾，因為我父母就是因為婆媳關係吵了一輩子。我不想過那樣的生活。老公是理解我的，他沒有說什麼。

最近他身體不好，一直在做檢查。我能感覺到他給父母發視頻的頻率變高了，其實我何嘗不懂他的心呢，那是他的父母啊。昨天孩子睡得早，我去他房間坐著，他瘦了，臉色不好。那瞬間我忽然覺得我糾結這些做什麼呢？就像他尊重我一樣，我為什麼不能理解一下他呢，即使他的父母現在就來同住，只要我們還是感情好的，只要他是開心的，我為什麼非要放不下這個心結呢？

當初選擇跟他在一起的時候不也是選擇的是他這個人嗎？

我忽然覺得堵在我心裡的那一口悶氣舒散了。整個人都開朗了。

我們的生活已經很壓抑了。其實把工作上的情緒帶回家裡是不對的。

我在試著調節我自己。又到年底了，每年的年底都過得很累。也許新的一年開始之前，都要經歷一番痛吧。

珍惜身邊的人吧。誰都不知道自己的生命有多長，能陪你愛的人，愛你的人走多久。在那一天到來之前，不要留下遺憾。