上海啊！上海

其實起初我想來的不是上海，是北京， 因為那是我國的首都！當時年少氣盛的我就想去那個在新聞里經常出現的城市，那時候很流行一個詞叫「北漂」，每次聽那些成功人士講到自己北漂的日子有多艱辛或者看到哪本書作者稱自己曾經也是「北漂」時我就感到興奮，在我心裡由衷覺得那樣奮鬥而又艱辛的日子才是充實、有意義、不辜負人生的。可是後來一次偶然機會讀到了于丹的書，得知了北京的霧霾有多可怕，出於對生命的愛惜，就不想去北京了，我的決定就是那麼隨心改變。

不去北京就去上海吧，上海是我國經濟最繁華的城市了。隨著心理認知的成熟，畢業之前我也動搖過來上海的決心，想去離家近一點的地方，那時候滿腦子想的是爸媽漸漸的老去了，近一點的地方可以經常回去看看他們，而且壓力也不用那麼大。可是最終我還是一個人來到了這裡，這個寸金寸土的地方，我也不知道我為什麼對這裡那麼執著，我不來這裡的理由有無數個，但是最後我為什麼來到這裡卻沒有理由，如果一定要說有那就是我想過來，僅僅是因為我想而已。

出發那天，我記得很清楚，我姐姐開車送我，我媽在後面跟著車子走了一段路，直到車子消失在拐彎處。看著她模糊的身影，我心酸了很久。我一個人拖著行李從鎮上坐車坐到省城，從省城第一次坐五個小時的高鐵來到上海。車進站的時候，說實話沒有興奮，更多的是平靜。如果我喜歡一樣東西、一個人、一件事我的內心就會很平靜，但是會一直喜歡。如果我很激動、很興奮，這也是喜歡，但是這種喜歡不會持久，所以我應該是真的喜歡這裡了，以至於我覺得有一種在這生活了很久的熟悉感，沒有那種初來乍到的新鮮感。

到的時候，是我五年未見的同學接的我，他好像還是高中時的模樣，沒什麼大變化，唯一就是變瘦了。在異鄉有個熟人、而且剛來能有個暫時的落腳點是再好不過的。而且我在這邊沒有親戚還有其他朋友，只有他一個老同學，感激之情銘記於心了。

來這是星期六，星期天和同學去了以下上海外灘，星期一就開始跑面試了。以前我一直覺得自己是一個路痴，和朋友出門都不會規劃、記路，可是當真正只依靠自己的時候，發現自己原來是一個那麼獨立的人，所有的路線、怎麼乘坐地鐵、公交、怎麼找面試地點、怎麼與人打交道全都可以一個人搞定。以前我也一直覺得自己是個不會與人交談、一點也不落落大方、過分羞澀的人，可是從第一場面試的時候，我就被自己的自然、自信的談吐嚇到了，這還是我嗎？看來大學四年來所吃過的苦、經歷的事沒有辜負我。

找工作是一個急不來的事，也是個看緣分的事，有時候想去的企業不想要我，要我的企業我不想去。找工作也是個費力的事吧，有時候一天跑兩趟面試就已經累癱了，轉幾趟公交地鐵是大多數情況。找工作也是個要看的開的事，有時候坐車兩個半小時、轉車四五趟、等面試一個多小時，可是面試只有幾分鐘、交談不到十句話就被pass掉了，還是在這樣高溫的酷暑中跑來跑去。就這樣我跑面試跑了半個月，每天都早上八點出門下午六點多才能回去，回去的時候基本沒有力氣說話了。我時常是不覺得有多難的，因為我在大學裡遇見過比這難上五倍十倍的情況，只是有時候真的會很喪很傷心，因為一些企業給的工資實在不足以我在這生存下去，而且飲食不習慣，饞的時候就會非常想家。

最後我終於找到了自己想要的工作，即時我覺得這些困難我都能克服，但我依舊覺得這個過程是心酸的。自己一個人找好房子，生活漸漸開始步入正軌，這個時候我才有心情仔細打量起這個地方的人和物。上海是個繁華的地方，隨便到一處地方都能看見很多店面和商場還有超市，這裡好像哪哪都是人，哪哪都是房子，只不過屬於我的只有那十幾平米的出租屋。

來這快一個月了，我聽得別人問我最多得話就是」你為什麼來上海，待家鄉不是挺好的嗎「」你一個人來這裡，真的好佩服「，我為什麼來這？我想來而已，還有我對一眼看到頭得生活非常得恐懼。我為什麼那麼勇敢？我想懦弱，我也想什麼都不想就能什麼都有，可是出身農村、沒有關係的現實情況不容許，我沒有任何人可以依靠除了我自己。

我一個人可以把生活過得井井有條，可是有時候一個人會很落寞，因為有時候發現外面的人真的很冷漠好像所有的關係都是在靠金錢維護、所有的事情要靠自己解決即使再煩再累，明白了」成年人的世界沒有容易二字「這句話。沒有錢也可以很快樂，但是有時候真的很需要的錢但是卻真的沒有而且無能無力的時候會很難受。

上海啊，上海，我不知道在這裡我會待多久，還是會一直待下去。希望它不要給一畢業就來到這裡的我太多我不能承受的失望。最近又準備找房子了，原因是我覺得房東人太現實了，應該是一對八零後小夫妻，怎麼開口閉口就是錢，儘管我理解生活不易，可是我還是不能接受。