僅記錄這過去的一年半

·遇見

2017年5月15日，最後一天上班時間，在此之前，隨意地投了幾個簡歷，隨意地參加了幾家面試，就這麼隨意地準備要換工作了——其實換工作也考慮過挺久，只是沒有打算這麼快...

久不聯繫的表哥突然發來消息，目的我已猜得差不多——問我工作怎麼樣生活怎麼樣有沒有找對象——果然。

看了照片還不反感，加個微信吧。或許是身邊好久沒有異性的原因，對於一個陌生人突然的熱情有點不習慣，有一句沒一句地回著。

端午節。我從N市回家，他來車站接我，到時已是晚上10點多，萬達金街上吃了份韓國xx面，味道現在已經記不得。

他說我下個月去找你玩吧，我說好。不知道為什麼會同意，我明明沒有很喜歡他。玩了幾個象徵性的景點，他說以後我每個月過來看你，我說好。

接下來的7月8月9月10月他果然如期而至，11月，附近景點玩的差不多了，去他大學的好兄弟那裡蹭吃蹭喝。

感情逐漸升溫，也開始對他依賴撒嬌、蠻橫不講理，也會吵架拌嘴不開心。

·回家

兩個月不發工資—大批人被「離職」—公司倒閉，前後不到半個月時間，整個公司因為資金鏈斷開而徹底垮掉。

本來打算明年回家工作，在考慮了幾天之後，決定提前回去——之前他問我，你什麼時候回來，我說明年。其實在此之前我還沒考慮過真的要回去，現在一是父母覺得離家太遠會牽掛，二也許是更大的原因，他在那裡。

不僅是因為要離開這個畢業前就來工作，生活了三年很喜歡而想留在這裡的城市，更是因為工作沒了，錢沒拿到，還出了些別的事情，受了委屈。逼他來接我。

年底是他們最忙的時候，他因為工作太忙問我能不能不來，為此大吵一架，把所有聯繫方式都拉黑，不想再理他。從不喝酒的他跑去一個人喝酒，喝多了在小區里樹下吐。同事和朋友找到後把他接回去「教育」一番，安排睡下後同事給我打來電話，告訴我他其實很兩難，既想來接我，工作又走不開，我說好的，不要來了，讓他先好好休息。第二天告訴我他要來，讓老媽幫忙撒謊說家裡有急事要趕回去，其實他來了我這裡。

見到面其實既開心又愧疚，抱著他忍不住哇哇大哭（難為情，手動捂臉），好像終於有了靠山，現在想想我應該不會再對著一個人這樣哭。第二天把所有的東西收拾完打包行李箱、寄快遞。他陪我一起去了趟公司，氣氛很亂，幾十個人聚在辦公室討論怎麼樣拿到錢，怎麼樣去吿已經聯繫不上的老闆···

準備離開這裡的我們已經看出不會有希望，直接去車站坐車。

是的，我回來了。

·一起生活

要考慮回來後要自己租房子還是去他那裡，最後決定去他那裡住。在一起時間已有大半年，也該考慮兩個人以後的問題。

兩個人在一起生活很溫暖，下班回來有家的感覺，買菜做飯，偶爾出去吃飯逛街，跟朋友見面，出去旅遊。第一次有了想和一個人走下去的想法。

跟他在一起時會比較輕鬆，因為他總能把事情做得很周到，跟別人在一起吃飯聊天，我從來不用考慮太多，可以自己玩手機，也可以不管其他人和事在一邊和小孩玩，因為他都能搞定。我說過想吃什麼他也會第二天下班的時候帶回來。想想我好像沒有做很多讓他感動的事情，他對我說過自己最感動的一次是有一天他上班我休息，中午回來我在家貼卧室一面牆的牆紙，我讓他吃點東西，他說不餓，去另外一個房間休息，快到點時我做好飯叫他起來吃飯，還去買來西瓜切好給他吃。

但兩個人在一起免不了爭吵，不同的是我們的爭吵太頻繁，都太強勢，誰都不會屈服。每次都是從雞毛蒜皮的小事引起，類似燉土豆排骨時土豆先炒一下還是直接放進去燉、蒜薹底部老的部分切掉多少、上完廁所廁紙應該扔到馬桶還是垃圾桶里、空調關掉後要不要拔掉插座...都會引起比這些小事更加嚴重的爭吵。他比我好的一點是，每次爭吵完他會當做沒事一樣第二天和我聊天，可我總是很久才消氣。而這也是我最不滿的一點，曾經多次問他，為什麼你平時總是對我語氣很差、會有不耐煩，而吵完架時才會表現得體貼、對我百依百順。他對我的不滿更多的是我的以自我為中心，從不考慮他的感受，生活中不願意為他做很多事情，不夠聽話。他對我說了多次的一句話是：你怎麼這麼不聽話。而在這方面，我從來不是個聽話的人。也許正是由於這些不滿，他對我的態度時好時壞。這些相互的不滿，好像形成了一種惡性循環。

對於這些瑣事，我開始動搖，開始懷疑我們到底適不適合在一起，說過多次分手，最後都以他的道歉和說服，我的心軟和不舍，就這麼好好壞壞地繼續。

·Ending

分開其實並沒有發生什麼事情，還是在一次爭吵中，我帶著不滿，在他說了一句「為什麼會這麼麻煩」（大概的意思）後，我脫口而出：那就分手吧。其實說完我已經有些後悔，因為我知道這一次會是最後一次。

為什麼不再給彼此一次機會？想到以前那些歇斯底里的爭吵、兩個人都有過的摔門而出，我不想那些場面重演，更不想自己有可能再這樣的難過一次，我堅定了自己的決定，一個人找房子，一個人趁他不在這個城市的時候搬家，搬完家後告訴他我走了。

有的人會老死不相往來，有的人會反目成仇，我選擇了最溫和的方式。變成朋友，換了一種方式繼續存在在彼此的生活里，偶爾聊天，但總會分清你我。

也許這是最懦弱的方式。

慶幸他也默認了這一方式，並且已經從最開始的不接受分開，還會叫我親昵的稱謂到現在叫我名字最後一個字的疊字，我知道他在轉變，能感受到，我也接受，只是會有些難過。而我也已經從最開始的見到他一和他說話就哭到現在的能正常地和他聊天吃飯。我也在轉變。

那天跟閨蜜們開玩笑說，吾日三省一事：他不好，他不適合我，不要和好。因為現在我已經記不起他的缺點，心裡想到的只有和他在一起的溫暖，甚至覺得以前那些爭吵有些不真實，可能有些魔怔了。她們擔心我會再次有危險的想法，只有我自己知道，已不再可能。

·一個人

現在一個人的生活有些孤單，看到路上走著的情侶，看到微博上關於戀愛的話，都會想到他，就是所謂觸景傷情吧，但我想我會好。

有時候會想，能不能有個人，讓我把對他的情感轉移到那個人身上，這樣就不用經歷現在這些心酸的日子。

會渴望愛情，渴望兩個人相知相伴，只是我不知道何時能再次開啟那道閘門，或許很久，或許很快。