你都不認識自己，怎麼探求痛苦的根源？

壹

最近加入了一個職前教育的付費項目，學習職業認知與職業規劃。

今天和導師聊職業定位，探索自己和自己感興趣的行業，但由於我職業定位的大致方向比較清晰，這次聊天更像是我的一次心理諮詢。

MBTI 職業性格測評的結果顯示，我所屬的類型有兩個特質：敏感和理想化。測評結果通篇讀下來，我覺得那就是我。

導師問我能不能舉一個例子來說明我的敏感，我告訴她：

「如果我正在和一個同學聊天，另一個朋友走過來和我打招呼，並停下來開啟一個話題，我會敏銳地察覺到她們之間互相不認識，氣氛有些尷尬，我會互相介紹一下她們，並讓談論的話題使我們三個人都能參與進來。

但，同樣情景下，我發現別人不是這麼做的，我不確定是別人沒有察覺，還是他察覺到了卻不願意作出改變，反正一下子就冷場了。」

導師說：不用懷疑，別人是真的沒有感知到。

她說：

「你必須承認，有些人天生就是能和各種人相處的很好，是我們通常所說的情商高；有些人天生就是像你一樣比較敏感，能夠安靜地觀察到很多東西；有些人天生就是比較神經大條，他不是故意讓你尷尬，他是真的察覺不到。

你必須認識到，這些東西，是 DNA，是寫在基因里的東西。」

也許這段話對許多人來說，並不新鮮，但在今天之前，我不曾懂得這段話對於我的含義。如果沒有人這樣直接告訴我，我可能在未來很長很長的時間裡都不知道它的意義。

因為理想化的人有個潛在的弱點：容易將別人或事情理想化。

導師說：

你是個理想化的人，你這樣對待別人，一定也希望別人也這樣對待你，當別人沒有這樣做的時候，你就會感到痛苦。

這會是你一個痛苦的根源，而且對以後處理兩性關係非常不利。

到這裡，我感覺像鬆了一口氣，彷彿一直存在的謎團突然得到了解答，找到了原因。我很多時候都感到痛苦，一種沒來由的痛苦。痛苦的根源有很多，但終於有人替我指出了其中之一。

那一瞬間我理解了為什麼我媽在幾年前就跟我說，她非常擔心我以後的戀愛和婚姻。

貳

我還有一個傾向，往另一方面分化。

因為期望落空總是使我痛苦，所以我慢慢地對很多事情都不抱期望，變得越來越佛，越來越沒心沒肺，然後會有人說我冷漠，對什麼都漠不關心。

比如，我越來越不願意和父母聊天了，不願意去關心他們。

我舉了一些例子，都是價值觀、行為方式上的差異。

她一針見血地指出：不要總想著去改變別人。

剛開始我很不同意，我覺得恰恰相反，很多時候我的痛苦就來源於：對他人的改變不抱任何期望。

我知道改變一個人是很難的，特別是對於父母來說，以他們的年紀，改變是一種奢求。所以對於這樣明知不可能的事情，我選擇放棄溝通，放棄努力，只管逃避。

可聊下去我發現，「不要總想著改變別人」 另一層沒有說出來的意思就是：必須改變自己。

我不願意改變自己，世界觀決定方法論，人的行為都基於自己的思想和邏輯，改變自己使我與自己的價值觀相違背。

因為潛意識裡不願意，所以從未往這個方面深想過。

因此也從來沒有思考過改變自己的可能性、改變起來的難度、改變能帶來的益處和自我改變的合理性。

可事實上，why not？ 有何不可？

對於家庭關係，導師說：

既然與少年人相比，老年人是難以改變的，那就要順著他們。不是要你拋棄個性，而是在一些無關緊要的小事上，不要太執著，但在原則問題上堅持你自己。

如果對父母，尚且無法妥協這些小事，那以後對戀人，對婚姻都會存在非常大的問題。

要學會妥協。終歸是我們順應這個世界，不可能叫世界順著我們。