謝娜在勇氣台喊出的名字,竟不是張傑:有一種緣分,是目送離去
「我與父母,是我今生註定的遺憾。」
諮詢室里,小米默默地說出這句話,一瞬間,淚如雨下。
小米是我的一位長期諮詢來訪者,諮詢主題是:個人成長。
諮詢過程中,小米的經歷,就好像一幅畫卷,徐徐地在我眼前展開。
而畫卷中最濃墨重彩的一筆,就是——
她與父母的關係。
我們幾次聊到這個話題,都伴隨著小米的痛哭。
是的,我們與父母的關係,是每個人人生中,繞不開的一課。
在一檔真人秀節目中,謝娜站在阿爾卑斯山頂一個叫勇氣台的地方,嘗試大聲說出自己一直以來不敢說、不曾說的心裡話。
我們都以為,像謝娜這樣的老公控,肯定要藉此表達自己對張傑的愛。
沒想到,謝娜一張口就是:「爸,媽。」
她說:「爸爸媽媽,我一定要改我的脾氣,跟你們好好說話!」
「爸爸媽媽,對不起!」
「我以後,再也不擅作主張,給你們安排一些我自認為你們會開心的事情!比如一些旅行。」
「爸爸媽媽,我一定要多跟你們溝通,知道你們真正需要的是什麼。」
張傑看到這一段,也動容地說:
她已經很努力了。但是,她太早就出來一個人打拚。
離開家,離開父母太早,很多事情都是一個人扛,她自己也很不容易。
受制於時代背景,80後的人,多少都有類似的遺憾。
80後的一代,是很苦逼的一代。
發財,趕不上;買房,房價高。
這些都不提了。
城市化進程、社會發展在加速,在這樣的大背景下,分離成了很多家庭直面的傷痛。
我之所以用傷痛這個詞,因為真的很痛,心理上。
無論是通過進城務工,還是上學的方式,總之,我們這一代人中,從一個地方,遷移到另一個地方的,不在少數。
考上外地大學的不少吧,考上之後,就留在外地工作生活。
從家鄉,到北上廣深打拚奮鬥的,也不少吧。
進城務工的不少吧……
這,是我們這個時代背景下的每個人,都無法逃脫的命運。
這讓我想到中學時一個老師說過的一句話:
人,是歷史的人質。
在這樣特定的背景下,誰都無法逃離。
分離,年年上演,這為我們與父母的關係,奠定了一個無奈、凄冷的基調。
我15歲離開父母,去寄宿學校上高中。
但是,我沒有想到的是,這一離開,幾乎就是我與父母共同生活的終結。
雖然我還是家裡的一個成員,但是,從此之後,我回家,幾乎都是以探望的方式。
當我離開的時候,父母對我開玩笑式地說:
「你這一走,我們就永遠失去了你。」
直到現在,無論何時何地,想起這句話,都會讓我淚目。
高中,一開始,是一周回去一次,後來到了高三,就是一個月回去一次。
大學,比較叛逆,想遠遠逃離原生家庭,所以,到春節,才回去一次。
工作以後,人在外地,逢年過節才回去。
與父母相隔的,不僅是看得見的路程距離,同時,還有看不見的心理距離。
日積月累,久而久之,這距離就成了缺憾。
想要彌補,卻不知從何做起。
所以,多年後,最讓我淚崩的關於父母子女關係的文字,出自龍應台。
龍應台說:
所謂父子母女一場,只不過意味著你和他的緣分,就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站在小路的這一端,看著他消失在小路轉彎的地方,他用背景默默地告訴你:不必追。
我們需要和父母多溝通。
多進行真正的溝通,而不是我們現在習慣的報喜不報憂式的假溝通。
正因我們與父母之間彼此挂念,雙方早已習慣了報喜不報憂。
有好事,著急忙慌地說,遇到壞事,隻字不提。
孩子瞞著父母,不告訴他們在外打拚的辛苦,比如:
怎麼一個人租房子。
怎麼一個人找工作。怎麼一個人哭的時候,沒有人安慰。怎麼四顧茫然無所適從的時候,還在一個人還強撐著。怎麼精神脆弱焦慮抑鬱的時候還假裝知道方向。怎麼一個人生病的時候,還要強撐著自己照顧自己,然後還擔心的要死,工作上請假了,會不會被老闆罵。
父母瞞著孩子,知道自己的孩子在外打拚的不易,他們從來不會告訴孩子:
自己是不是生病了。
是不是孤單了。是不是最近幾年上年紀了,越來越力不從心。是不是身體不如從前,忽然一下子感覺老了很多。
因為,他們怕拖孩子的後腿,怕孩子分心,怕孩子一個人在外,吃不飽穿不暖,還要惦記家裡。
我們與父母,彼此之間,都只撿漂亮話說。
可是,世界上哪有那麼多漂亮話可說?
久而久之,你會發現,竟無話可說。
你們之間,顯得非常客氣。
客氣,就是一種距離,一種心理距離。
從心理學角度說,如果你不能跟對方說當下你最在意的事(你今天跟朋友的矛盾、你老闆對你的意見......),反而說些無關痛癢的皮毛,顧左右而言他......
久而久之,你就不能跟父母分享真實的感受。
你們的關係,就會越來越假,越來越客氣,越來越疏遠。
而且,正因為你不能表達你的真實情感,不能表達你最近正在經歷的委屈、憤怒或焦慮,時間長了,你的情感,跟父母沒有真實的對接和交流,你會積攢出莫名的敵意。
這敵意,會以跟父母說話不耐煩、脾氣不好、冷漠等方式體現出來。
所以,有的人會覺得,跟父母溝通,三兩句就吵起來。
因為,你們之間的溝通,是假溝通。
溝通,只有真實,才會有力量。
很多人愛父母,但同時,又因為深陷原生家庭的魔咒,而怨恨父母。
內心戲反覆上演。
雖然,早已有很多人說,當你18歲以後,你成長的鍋,原生家庭不背。
但是,我們還是會在這愛與怨的糾結中,反覆沉浮。
最後,成了拉鋸戰。
終生與其拉扯。
可是,當你不能走近原生家庭,你就不能走近世界。
也無法走近自己。
我曾經認為,我與父母這一課,是今生註定的遺憾,肯定是來不及做了。
但事實是,我們與父母的關係這門功課,任何時候做,都不晚。
當我認識到這一點的時候,我已年過而立之年,父母也已年屆花甲。
但是,我卻從來沒有如此透徹地理解到:
不晚的,真的不晚的。
畢竟,父母還不算老,她們還算健康,他們還能做很多事情。
最重要的是,父母仍與我們同在,我們此生,仍有機會去同他們和解。
既然此生有機會和解,那就不要讓它成為遺憾。
願我們都能重新回到父母與孩子最初的那個狀態,然後,
再次相擁。
--END--
作者:三木水
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