有哪一個瞬間讓你覺得父母很愛你？
emmmm我家是一個典型的中國傳統家庭，就是父母對我和我妹妹從來都是命令要求，很少商量，而且我們從來不會說我愛你什麼的。雖然父母有時候要求很嚴格，有時候也很羨慕其他小夥伴兒，他們的爸媽都很開明，就像朋友一樣。但是我知道我的父母是愛我的，他們只是不知道怎麼表達。。。
他們也只是害怕我們走彎路所以才命令要求，雖然真的很不爽，但是有些還是很有道理的。然後我的父母，其實也沒有怎麼表達他們的愛，都是小細節。
比如：一直強硬嚴格的父親，在讀大學三個月後，喝醉酒打電話抱怨我都不和他聯繫，可憐巴巴的委屈得像個孩子，讓我覺得很感動，我爹也是很可愛的！(?? . ??)（emmmmm因為我從高中一直住校，然後習慣每個星期給我媽打電話，順便問問我爸的情況，大多數時候他都不在家，所以他就覺得我不關心他，不聯繫他，不是小棉襖！(*｀?з?)??，額父上大人的原話）
然後母上大人就是開學兩個月，她說要視頻，我想著視頻就視頻吧，然後她當時激動得問我的第一句話就是你晒黑了沒？？
?_?我真的不是很想回答，我知道她是關心我，但是，額，母上大人與眾不同。
就大概這些類似的小事，亂七八糟的，但是很暖心了
然後今天突然想到這個話題，就是體育課，聽體育老師吹龍門陣，emmmm突然想到了。
體育老師說到有一次她和她愛人（都是老師）坐車去一個考試，當時是學校包車，結果回來的時候司機開太快了，前胎爆了，車子滾了一圈又一圈，當時他倆都受了重傷，特別是我們體育老師除了臉，全身都是血，老師說，當時她的想法就是我一定要活，我女兒才三歲，我一定要活。以下省略一些血腥殘忍的事兒。然後經過三天搶救她和她愛人終於過了危險期。事後她女兒對她說，媽媽，以後你們不要包車出去了。最後體育老師說，我和我愛人自此再也沒有同時坐過一輛車。瞬間被感動了(?_?)
emmmmmm大概就這樣吧
添加一個鏡像問題吧：
從哪一刻覺得父母不愛你？?www.zhihu.com
凌晨三點順產完孩子（折騰了19個小時），被推進產後病房，我一宿沒吃沒喝餓的要死，拿起床頭上昨晚剩下的涼包子就往嘴裡塞。我媽還沒來得及阻攔，就被我一口吞下…她阻攔，我不聽，實在實在是太餓了，她轉身的瞬間我又吃了第二個涼包子…
接下來的幾天我在醫院，定了醫院的餐，但她和我爸每天還是驅車幾十公里來來回回變著花樣給我送飯。
後來我媽說，我生完孩子的那個早上，我爸開車載她回家取我的衣物，她沒忍住在車裡失聲哭了一路。我爸大概也懵了，找不到回家的路。一回到家就開始給我找老母雞燉雞湯…
其實我那天不懂為什麼她一定要給我擦沾滿血的大腿，我只覺得累，累到一閉眼就想睡死過去。甚至不在意剛生產完赤裸的下體。但她堅持要給我擦。我躺在那掛著點滴不能動，她伏在我身邊拿著紙巾，沾了溫水，一遍一遍，仔仔細細，里里外外給我擦了好久好久…然後幫我體體面面的穿上衣服…
也許父母的愛就是如此，不論何時我回過頭，他們都在那裡，一直在我身後。毫不誇張的說，每一個瞬間
大學第一個月
我媽說要和我視頻聊天
我打字說不行啊，舍友都睡了。
我媽說：媽媽不說話，媽媽就想看看你
瞬間淚奔啊——
小透明得到這麼多贊 真受寵若驚
所以更新一下下
我真的很感謝 我媽對我很多事情的態度
包括：燙頭 去酒吧/蹦迪 紋身 一個人旅行
做我喜歡的事情
「你開心就好」
是我覺得是我媽給我最大意義上的「愛」了 ???
我爸：閨女你要謝謝我們給了你生命。
我媽：謝什麼謝，她求著你把她生出來了咋滴。
我：。。。。。
以上對話發生在我10歲左右。
上個月某天晚上我因為一些事情不太開心，所以我沒有住校，回家了。
我媽微信上跟我說她不在家，讓我出去自己買吃的。
我是真的心情不好，所以什麼都沒有吃。當我媽問我吃了沒，我告訴她吃過了。
結果我媽媽回來的時候給我拎了一桶k記的飯。
她說：「樓下米粉店今天沒開門，除了這家你又不喜歡吃別家的飯。你肯定沒吃。我順路去給你帶了飯，我想著肯德基總算比其他路邊攤乾淨，趁熱吃吧。」
女生宿舍發生過哪些讓你生氣的事情？?www.zhihu.com
希望大家可以先看一下這個回答。
一句話概括：我們宿舍有個疑似心臟病的女生每天晚上吵鬧使人睡不著，卻惡人先告狀，班主任認為會哭的孩子有糖吃，遂偏向該女生。
這件事之後我媽給我發了條微信。
我爸高三下晚自習，陪同學去買雞排和奶茶。我什麼都沒買，空著手出來（怕晚上吃會長胖）。我爸目睹了全過程。他以為是他沒給我足夠的零花錢，讓我只能眼巴巴看著別人吃。回家以後我看到他眼睛都紅了，眼淚一直在眼睛裡打轉。這是我唯一一次看到我爸這樣。家裡曾歷經風雨與艱難，但他從未（在我面前）流過淚。至於我媽，當然是一直啦 ???????
自從出櫃，和父母是分開住在兩地的，幾乎算是好幾個月才見一面。
在南下工作面試前，和對象因為雞毛蒜皮的小事情吵架，自己作的不行，生生地把撒嬌求摸頭就完事的問題，提升到了「你不同意就是不愛我」的高度。
恰逢那時候小姐姐跳槽到了新崗位，工作壓力極大，便硬著脾氣不打算哄，「 隨便你怎麼想，你執意要走便走吧。」
於是一來二去，她氣憤中提到有分手的跡象，於是我忿忿回家打算不跟她一起南下了。
回到家時，正值除夕。
而因為出櫃和家裡人鬧僵，所以一開始是沒有打算回去過除夕的。
我忐忑開了家門，看到父母坐在桌邊，黯然沉默。
卻在看到我的那一刻，臉上迸發了驚訝和激動的神色。
接著他們像之前沒有和我發生爭吵一樣，讓我趕緊坐下，怕飯菜不夠又忙忙碌碌去了廚房折騰新飯菜，對著我一頓夾菜盛湯的款待。
我略帶緊張地吃完後，和他們看了一會春晚。
佯裝專心看電視，其實又陷入了另一個沉默。
外面是萬家燈火，對面樓層中有幾戶人家，在大好的日子裡跟著電視里的歌舞放聲高歌，顯得質樸又快樂。
那刻我閉上了眼，想自己多不孝啊，一腦子都被自己內心狂熱的愛給塞滿，像發了瘋一樣，去夸父追日一樣不停腳地靠近一個本來就不堅定的人，愛歸她所給，痛歸她所給，進退不隨己，渾然不覺這樣奮不顧身如盲了眼的蠻橫對他們兩個傷害有多深。
想著想著，不覺中滿臉已是淚水。
媽媽摟住了我，拍了拍我的背脊，「是不是吵架了？」
我點點頭。
「年輕時誰沒有過爭吵，我和你爸也是的。」她用掌心把我的手背包裹住，似乎想給我力量，「都是要彼此磨合過來的。」
「那如果不合適呢？」我悶悶地問。
「不合適就放她走吧，你還小，還可以去找別人家的姑娘呢。」
…………
媽媽你果然是愛我的。
原答：
我媽在我20歲生日的時候給我買了一隻翡翠鐲子，價錢不菲，大概是我家兩年的收入。給我戴上的時候說要以後當傳家寶的。一個月後我和前男友吵架，情緒失控一拳砸在牆上，把鐲子砸出三條細縫。十幾萬的傳家寶就這樣被我給弄崩了。
萬般委屈，因為金鑲玉太貴，沒錢修，給我媽打了電話。我媽無比淡定：哦，碎了就碎了吧，先取下來，別劃傷自己。
之後跟我媽進行了長談，她未說出一句指責我的話，只是安慰我讓我安心，錢都是身外之物。後來我六級成績出爐，高分過。我媽很開心，興奮了很長時間，我的學習和生活顯然比錢更能牽動她的思緒。馬上該母親節了，我愛我媽，光輝偉大。我每天都愛她。
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看到好多胖友評論說關於用手砸牆，對於這件事我真的難受的一批。
當時我和前男友一起出去玩，說好的早晨吃早飯然後出去玩，然後他磨磨唧唧賴床不起。我有吃早飯的習慣，我翻出來餅乾吃根本不抵飢。好不容易1點他終於起來了，洗洗漱漱又說要蹲坑，快兩點了當時，我已經餓的不行了，我把自己的包收拾好，他還在洗臉什麼的。
我幫他把他的包也收拾好，他終於從廁所出來，我就跟他說，包收拾好了，你擦個臉我們就能走了。
我千想萬想想不到他臉一黑，一把奪過自己的包，大吼道：「誰讓你給我收拾東西了，我東西不喜歡別人碰你不知道嗎，你太自私了吧！你拿著我的咳嗽口服液放到包里你都不知道提醒我喝葯，你還想吃飯？你不就是急著吃飯嗎，誰不知道你那點居心……」
我渾身都跟燒起來了一樣，血突突地往腦袋上冒，手一甩拉開門就走。他使勁把我拽回來，把門反鎖上繼續大吼大叫數落我。我想說話他就用更大的聲音把我壓下去，我想錘他他就扣著我的手。我眼眶通紅心裡翻江倒海，所有的憤怒和委屈都發不出來，握起拳頭在牆上砸了上去。
我看到鐲子碎了我整個人暈頭轉向，外面都變得模糊了起來，他依舊在數落我的聲音也變得不清晰起來。我明白我們兩個那個時候已經結束了。
原因就是我幫他收拾了東西。
那天是在一起一周年紀念日，我終於看清了他。
可能真的擋災了。
高考剛剛考完最後一科，剛剛到家爸媽就神秘兮兮遞給我一個盒子，打開發現裡面是一條很漂亮的金項鏈，我真的一瞬間就蒙了，因為考完我就知道自己考的不理想，也告訴了爸媽我可能讓他們失望了。我拿著金項鏈有點手足無措，媽媽說，不管你考的好不好，我們都希望你過的開開心心的，我們不會因為你考得不好而不愛你。當時真的差點淚奔
我愛我的爸爸媽媽
從我很小的時候開始，我媽就特別喜歡把我的腳放在她手上虎口那個位置，量我的腳多大，她每次量的時候都會說，你剛生下來的時候腳才到這兒，三個月的時候到這，一歲的時候到這兒。現在比我手都大了。
我愛睡懶覺，我媽從不睡懶覺，我每次放假在家，她經常起床了也繼續在我身邊躺下，就那麼看著我，也不叫醒我，每次醒了都會發現一個直勾勾盯著你的老母親。
去年，有一天早上吃的是前一天晚上剩下的魚，結果咽最後一口飯的時候我就感覺不妙了，魚刺扎嗓子了，而且我感覺這魚刺還不小，跟我媽說完之後馬上收拾東西去了家附近的醫院，醫生在門診直接就拿鑷子要給我取，也沒說家屬迴避什麼的，我躺下的時候我媽還在旁邊呢，醫生的鑷子一掏出來我媽轉身就出去了，我心裡還埋怨她怎麼不留下來陪我，畢竟我還是有點怕。魚刺取出來之後我出去找她，看見她一個人坐在門診外的椅子上眼圈有點紅，我說你咋的了，我就取個魚刺也沒有生命危險，結果她說：「等將來你生孩子的時候我肯定不來醫院，到時候最好告訴都別告訴我，等你生完了再通知我。」
我每天夏天都會起痱子，以前在家的時候一到夏天我媽就看著我，出門之前也一定讓我拿傘，來韓國的第二年夏天又起痱子了，有次和她微信她讓我注意別起痱子，我說已經起了，結果說不放心要來韓國看我…為了個痱子要來看我……
（放一張當時的截圖）
她從不想錯過我任何的成長瞬間。
她知道我的喜惡對我的選擇從來沒有過多的干涉。她看不得我受一點點苦。這個世界上除了她 沒有任何人。我爸，純鋼鐵直男一枚，不懂得如何表達感情。在他的熏陶下成長起來的我，也是感情不外露型的，尤其是對家人。
有一段時間我的大堂姐人生路上遇到了一點挫折，我爸心疼侄女，就不遺餘力地幫她。幫她到什麼程度呢？到了我都覺得我不是他親閨女，我大堂姐才是親閨女的地步。
我也是個鑽牛角尖的人，非得揪著這事兒跟我爸過不去，沖他嚷：「您就是不喜歡我，您心裡只有大堂姐！您對她這麼好，怎麼不讓她當您閨女呢？！」
有一段時間氣得我爸天天鬱鬱寡歡。
後來我媽給我打電話，她說的那些話我覺得我一輩子都忘不掉——
「你怎麼能說你爸不愛你呢？他直腸子，不會哄人，我和他生活了二十多年他從來沒有哄過我，但是他會做出一些事情去證明他心裡有我。對你也是一樣，聽到你說畢業典禮家長可以參加，你爸老早就念叨著要買一件襯衫，還要穿一整套西服，我說六月份多熱啊，你爸說，我閨女的人生大事，我能不隆重一點嗎？
你不了解你爸，你是他的心尖，是他永遠的驕傲啊，每次和別人提起你，他語氣里滿滿的自豪。
你爸幫大堂姐，你看到了應該覺得欣慰，因為他有責任感，這對一個男人來說是優點。你應該為有這樣的爸爸感到驕傲。」
我爸唯一一條朋友圈。
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父親的高考
你的父親是個什麼樣的人？他對你的今天有哪些影響？
什麼時候讓你覺得身為女性是一件很幸福的事情？
我說了一句想吃燒烤 晚上回家的時候 爸媽各買一個燒烤爐子回來的
最近大四畢業，看到有的人哭訴，說自己家裡問自己現在月收入多少，孩子說還可以能夠付房租交水電費生活費，就是沒有錢給家裡人了
結果家人嚴厲的說：讀了四年大學，畢業之後拿這些工資，你不覺得羞愧嗎？
還有的人，喜歡互聯網，提前去大廠實習，最終獲得了留用機會，滿心歡喜的回到家裡報喜，得到的卻是一句
「你就好好別聽我的，你不考公務員，以後失業了看誰養你」
更不用說年紀輕輕就被拉去相親的，不願意居然被說，你這個德行不趁著年輕定下來，將來越來越難找結婚對象
我之前一直覺得只有公眾號里才會有的事，原來和我並不遙遠，原來就發生在每個人的身邊，原來身邊的人一進入社會，可能就會立刻面臨這些問題
那一瞬間，突然覺得老媽老爺子已經可以了，相當可以了
雖然也沒掙特別多的錢，但是當我掙錢之後從沒叫我給過家裡，我說給買點什麼還說心領了，錢留著吧
我說我自己現在不需要生活費了，我可以自己養活我自己了，你們不用給我每個月打錢了，我媽說成，那我把錢給你存起來，買買保險理財產品什麼的
在我過去做選擇的時候，他們並不是每一個選擇都支持，但是即使不滿意，也會讓我自己做決定，允許我按照我的自由意志行事
過去也羨慕過家裡特富裕的人的爹媽，也抱怨過你們為什麼不支持我；但是現在想想，他們雖然不像那些人的爹媽那麼富裕，但是身體健康自給自足沒有給我經濟負擔；雖然不支持但是依舊讓我自己做主沒有強制干涉我的任何決定
這已經是多少人求都求不來的福氣
過去不理解，不懂得，只不過是因為世界見的太小，等見得多了，看到了太多的不幸才會了解自己的幸運
我媽說，過去我姥姥一直勸她，你得多和孩子說說，我擔心他一個人在外面不懂事
但是我媽每次都會和我姥姥說：
「媽，你別擔心，我兒子不笨，有的道理，隨著成長他自己漸漸就明白了」
還好，我沒讓我媽失望
看到你們都這麼有愛，而我，我彷彿是撿的。
從小到大，生日的時候頂多吃個荷包蛋，家裡從來沒有買過生日蛋糕。
20歲生日，我媽給我發了個紅包，1.88。我知道禮輕情意重，但是我家再窮我媽也不可能連個52都拿不出來吧或者5.2也行啊。
她生日的時候我提前個把月開始挑禮物，自己家教掙錢偷偷買了寄到她幼兒園給她當驚喜，也不指望我生日時她能給我送禮物，只是希望她開心，覺得女兒沒白養。
而我生日，就一句簡單的生日快樂加一個1.88的紅包。
而我妹學校成人禮，我媽前兩天特意打電話讓我幫她寫送給女兒的一封信，今天又打電話讓我幫她想想要送妹妹一個什麼禮物才有紀念價值。再想我當年，我學校成人禮是什麼時候弄的我媽只怕都忘記了吧，難受的很。
我爸生日，我也是提前半個月定好了鬧鐘，知道我爸工作起很早所以凌晨就給他祝福給他發了個52.0表示我愛你的紅包。我媽不知道我早就發了還特意一大早打電話讓我別忘了我爸的生日。
再看其他節日也是的這樣的，只要我起床起的晚，上午還沒來得及表示表示，我媽就一定會發微信提醒我，讓我記得給她大紅包，給她祝福。
以前還好，她最初說你隨便表示表示就行了，看你自己有沒有那份心，然後現在就變成了各種明示暗示。
婦女節，十點多，對我來說還是早晨，就被微信吵醒。我媽先是給我發了段我家狗的視頻，跟我聊狗，然後慢慢扯到她在吃枇杷，說到這是誰家的女兒送給她媽媽和我媽的婦女節禮物，再接著就是：婦女節也沒見你表示表示。我很無奈的說我只是還沒來得及，是真的有點傷心，因為我婦女節前一天就想好了要給她發紅包，但沒想到我媽會一早直接拐著彎問我要，一點都不信任我。
我從進高中開始，暑假開始打工，初三暑假，高三暑假掙得錢都是我媽直接沒收。高一高二學習緊張學校要補課所以沒去。
大一暑假掙了4000多，我想買部好點的電腦但我媽逼著我在鎮上買了個二手的，買了以後經常藍屏，幸好大學一個好朋友幫我換了系統修好了。
大二暑假掙的4000多，2000用來給自己換了部手機。
打工的錢大部分給了我媽，初中高中得過幾次獎學金也全是我媽的。她說是她供我吃穿供我上學，這些錢就應該用來補貼家用，這點我同意，但她後面就改口變成了沒用過我的，我有點不開心。
她說以後不會這樣拿我打工掙的錢了，但是想學練車，她一分都不會給，要學就自己去掙。掙挺容易的，一個暑假隨隨便便就掙回來了，可是，以後工作了，沒有暑假了，也沒有時間練車了。
還有就是，我媽說我妹快上大學了，妹妹的電腦錢當姐姐的怎麼也得解決吧。我真的，脫口而出，我買電腦可以自己掙，她為什麼不可以。我沒有一點不想給妹妹出錢的意思，我只比她大兩歲多，她進大學我還沒畢業，即便我知道我畢業後可能剛入社會掙不到錢，我也願意自己過得差點給我妹一些零花錢。但我真的不能接受，我買東西就得自己掙，我妹需要了，就變成了當姐姐的責任。
現在大學，家裡每學期會給我4000，一個學期四個多月，中間不會再給我打錢，而且我還偶爾的給爸媽充充話費，偶爾幫我媽在淘寶買買東西。
舉個例子，有次我媽讓我給妹妹買兩件襯衣，我就在淘寶挑了很久，發了很多圖給我妹，她挑了兩個中意的。到貨後我媽卻說質量太差了，幾十塊錢一件的東西，但她從沒想過我穿的我給自己買的也都是這種幾十塊錢的東西。後來妹妹又挑了兩件。我想把前面兩件退瞭然而我媽卻說退不了她已經洗了。沒辦法，最後總共買了四件。花錢事小，最怕的是費力不討好，我已經很努力的聽她的要給我妹買了，還讓我妹自己挑，最後得到的結果卻是我媽的一頓抱怨怪我給我妹買幾十塊錢一件的東西。而我那個月月初跟同學去了趟武漢，最後半個月真的是挺拮据的。
這些話不知道能對誰說，也就是一時的難受。正好碰上室友生日跟我們說她爸爸媽媽各給她520她多了1000+要好好買點化妝品，想想自己的1.88，又碰上我媽打電話說送妹妹有紀念意義的成人禮禮物，真的心塞塞的。
感謝知乎，給了我一個傾訴的機會，然而我也知道，我在答非所問，所以即便被刪了也沒關係。
我爹不是一個一般的爹。
我爹是一個非常自我的遊戲宅+段子手，心理年齡也就十四歲，儘管被病痛折磨，而且幾乎一分錢不賺，但是迷之樂觀。現在想想，我讀小學時，全家吃不起肉，女兒的玩具都是從垃圾堆里撿回來的情況下，他硬是攢出全家倆月生活費那麼多的私房錢，給自己搞來一台紅白機。這何止hardcore玩家，這簡直asshole玩家，任天堂應該給他頒發終身成就獎。
這個人極其沒正行。比如，一般家裡孩子哭了，有的家裡大人會來哄，有的家裡是只要哭就不理，都算正常。然而我爹，他會歡天喜地地去廚房拿來一根筷子，然後到我面前做指揮狀：「再悠揚些~哭出強弱的變化~~」他還笑嘻嘻編瞎話，我往小食品攤子多看了一眼，「小食品是用臭腳丫子踩出來的」；我說喜歡某個東西，「我看你長得就像這個東西」；我想玩某種玩具，「只有傻子才玩這種玩具」……等等。
……可惜這些技能不是隨時都能施放。記得有一次我和我爹一起去小賣部買東西，我不小心多看了兩眼櫃檯里的圓珠筆，被老闆娘敏銳地發現，她親切地把筆往我手裡塞，又給我爹戴了一堆好爸爸的高帽。我爹技能無法施放，面子上抹不過去，無奈買下了那支三塊錢的天價圓珠筆給我，回家又被我媽好一頓數落。
我小升初時，娘開始賺得多了，爹也當上了車間副主任，家境開始稍微不那麼窮。而我在一場奧數考試里考了全市唯一一個滿分，被一所重點中學免學費錄取，相當於省了五千六百塊，也就是五台紅白機，或者我爹七個月的工資（如果發得出工資的話）。這事流傳開，只要有我們家出席的場合，親朋們總要恭維一番，又要說「少花這麼多錢，可得多給你姑娘買點吃的穿的玩的」之類的話，性格活潑點的還要當場「教導」我：想要啥一定和你爸要！
我們父女倆在這時總是同時尬笑不語，默契無敵。
我初中入學不久的一個夜裡，我爹突然滿身酒氣，左腳絆右腳地回來，非要去給我買一輛四驅車。
——幾年前，四驅車曾經一度在孩子中引起風潮，每個小賣店門口都搭起跑道，圍著一群孩子嘰嘰喳喳地討論這個轉速那個輪胎。我心態如此年輕的爹怎麼可能對這個沒有興趣呢，他沒少圍觀別人家的孩子玩，一站就是大半天，但是從來不會帶我去。
因為他看我長得就像四驅車。
因為只有傻子才玩四驅車。
我穩著左右搖晃的他去小賣部，聽他嚷嚷起「奧迪雙鑽」，才發現他牌子記得比我還清楚——「奧迪雙鑽」貴得很，他從沒給我買過這麼貴的玩具，我怕他酒醒後悔，百般阻攔，但是他又好像突然醉得不認識我了：「幹什麼！和你有關係嗎你就攔著我我？我給我姑娘買的，你是我姑娘嗎你就攔著我？我姑娘不配玩個四驅車嗎？還是你以為我沒錢？」他說著還來勁了，轉向小賣店老闆娘：「你！你說！我有沒有錢——」
我和老闆娘趕緊用力點頭，不敢不敢，有錢有錢。
他打開錢包，搖搖晃晃地把鈔票一張一張排在小賣店的玻璃櫃檯上：「看到沒有，我有——錢。你不用管……你認識我姑娘嗎？我姑娘老厲害了，我跟你說，（在自己眼前豎起大拇指）是這個……我……我驕傲呀。驕傲！與有榮焉！與——有——榮——焉——」
第二天他酒醒了，並聲稱忘記了前一天晚上發生的所有事情，但也沒叫我退掉四驅車。
我不知道他後來是否意識到那時四驅車已經不再流行，商店門口再也沒有四驅車的跑道。但我還是近乎虔誠地拼好了那輛車，在書架上供了它十年。
從我出生以來的所有瞬間！
大概是聽到我提交留學申請表，
他紅了眼圈吧。
今年大二，決定大三大四去俄羅斯讀書。
好不容易，績點達標，又辛辛苦苦修了所有對方學校要求的課。
5月的時候，終於達到了所有的條件，提交申請表。
跟爸媽打視頻，高高興興的。
他說，閨女，俄羅斯好嗎？國外好嗎？就在爸媽身邊不好嗎？
當初高考報志願的時候，他也是這麼說的。
於是全部選擇了省內的學校。
我一下子就來氣了，我努力了這麼久，現在說在身邊好？那我這一學期一個周末沒有，經常通宵看高數看微觀看的俄語呢？我辛辛苦苦刷上去的績點呢？我在大二課最多的時候給自己加課，一邊哭一邊寫的題呢？
我說，那我估計一輩子也買不起一套房子吧。
正說著我爹眼圈一下子紅了，他裝作去擦汗的樣子，偷偷擦了擦眼角。
他說，那有啥，爸養你啊。外面誰照顧你啊。
一下子就淚奔了
想起這個男人，車禍那麼嚴重的時候笑著躺在床上看球。想起他在爺爺去世的時候，作為長子，安慰著弟弟妹妹，扶著奶奶，安排著各種事。
想起媽媽說，跟他結婚20年，只見過他哭過一次，因為看到3歲的我肺炎體檢的時候骨瘦嶙峋的身體。
媽媽說，他蹲在門口，嚎啕大哭。
然後，生活教會了這個男人，一身好廚藝。
我，白白胖胖，健健康康。
後來，媽媽給我發了他們的聊天。
我無所不能的爸爸，原來你也會怕呀。
很想很想你，距離你去非洲，已經6個月了。
想清燉小排骨，想炒竹筍，想小雞燉蘑菇，想魚湯。
更想你。
不要變老呀爸爸，還是要抱的動我，還是要陪著我呀。
想到，世界上，有人這麼愛我。
那麼，明天醒來，也要開開心心的生活。
爺爺去世後的一段時間，爸爸一直情緒低迷。
因為我那時還小，再加上也沉浸在悲傷里，所以沒有去勸導他。
我爸雖然看起來有點嬌氣，其實也是很愛隱忍的人，爺爺去世時所有人都哭了，他卻不哭。
現在想想他其實一直在忍耐這種悲痛吧。
那段日子爸爸終日鬱鬱寡歡，直到有一天，估計是他又想爺爺了，從來不摸相冊的他拿了本相冊坐在椅子上一頁一頁地翻，上面有爺爺的照片。
他看著爺爺的照片，表情很落寞，還是沒哭，很安靜地翻閱著，我就一直在不遠處看著他，沒有打擾他。
只見他翻到某一頁時，忽然噗哧一下笑起來了，笑得特別燦爛地說道：「嘻～小精怪！」
我走過去一看，看到他拿著我小時候的照片，那張照片我是上幼兒園時拍的登記照，扎著兩個羊角辮，肉呼呼的大圓臉一副要笑不笑故作嚴肅的小表情，一點也不漂亮。
我爸就因為看到這麼一張照片，瞬間從悲痛中抽離出來了，那時我就覺得，爸爸是因為一定很喜歡我才會這樣啊！
另外，有時候父母的愛並不是瞬間能感受到的，而是後知後覺的。
我小時候很皮，有次玩火，燒塑料吸管，塑料吸管燒融化了，我用手指去摸，然後悲劇了……
我媽帶我上醫院，醫生看了看不嚴重，擦了葯就讓走，我爸下了班來接我和我媽，看到我痛得大哭驚恐地問我媽醫生怎麼說。
我媽想讓我記住教訓，就說特別嚴重，醫生說要植皮，還免費給我普及植皮知識：「你知道什麼是植皮嘛？就是從你屁股上切一塊皮膚下來縫在你手指上。」
我爸立刻說：「切我的！姑娘不怕，從爸爸身上切！」
我那時聽了這話並沒有特別多的感動，記憶里我更在意的是傷口的疼痛以及……對從爸爸屁股上取「肉」這件事的嫌棄……
然而，多年後每每看到我爸打針時痛不欲生的表情，我都會想起這麼怕疼的他當年毫不猶豫地說要給我捐皮膚時的一臉決然，然後就會感慨萬千。
爸～愛你哦！（還有媽媽）
考研時。我在家複習。
因為複習的太晚，時間緊任務重我又很心急。看書看著看著就吧嗒吧嗒掉眼淚。看著摞在桌子上的7本書，自己邊抄筆記邊讀邊思考邊哭。
家人喊我吃飯，我沒應聲，爸上來，看我哭成了娃娃。只輕輕地問了聲「咋了」，見我低著頭抹眼淚。便默不作聲，踟躕了一會兒，又默默走開。
我極力忍著自己不要哭卻哭得更加難過。
我下去吃飯，家人跟我說話溫和又小心。他們不知道該怎麼指導我，距離考試只有不到三個月，而且又是臨時決定的跨專業，他們甚至不知道我這樣選擇到底會不會有好結果，他們只是說你做這樣的選擇了，就支持你。
那段時間，每天早上，會有一個煎蛋，放在盤子里，用小碗罩著保溫。
每天的營養搭配和水果，他們很清楚。
爸媽經常買核桃，有一次媽媽沒有及時買核桃還被爸吵了一頓。
他們怕影響到我，說話總是很小聲。
從來不敢問我複習的怎麼樣了，總是小心翼翼地維護著我的情緒。
說來辛酸又可笑，這個長大了的女兒，還沒給過爸媽什麼，爸媽卻開始為著我的情緒不敢多言一句。
每天晚上，爸爸會在我學習房間的不遠處站一會兒，我透過窗戶，能看到他，既像看到了力量，也似看到了憂愁，看到他稍稍顯老的背影。酸楚無比。
有個下雨天，我看書看得無比煩躁，各種大家的各種理論一團漿糊，理也理不清。我索性一下子跳躍著翻了幾十頁，又覺得該耐心翻回原頁碼好好看，翻回去，看著密密麻麻的筆記，把這頁紙來來回回呼扇了好幾次，心裡惱狠狠的。
我拿著筆在本子上狠狠地劃，一下劃爛了好幾張紙，覺得解氣又覺得心疼，還覺得自己不該這樣。
聽到外面沙沙的雨聲，心裡沒有一絲一毫的沉靜，反而更加不耐煩。我開始埋怨這討人厭的天氣，覺得一切都陰沉沉、濕漉漉的，心裡暗沉到陰冷的邊緣。
再有一點不耐煩，我就要把書扔出去，不要再看了。
傍晚，爸下班回來。
我聽到開門的聲音，爸把電動車推進門的聲音，脫雨衣的聲音。
我猜他應該淋濕了。因為雨很大，雨衣是小款的。
跟自己生著悶氣。我沒有出去招呼。
我氣著自己又帶著勸自己穩住穩住的耐心。緊緊地攥著筆，氣沖沖地準備接著背那些沒理清的概念。
咔，咔咔，咔咔，咔咔咔咔……
我聽到微微的敲擊聲。那聲音，很小心翼翼，很微弱，像是努力在控制卻迫不得已響了出來一樣。
我耐著性子，告訴自己，看書看書，不用在意。
咔咔，咔咔咔，咔，咔咔咔咔咔……
伴隨著漸漸變弱的雨聲，這敲擊聲更清晰了些。
咔咔，咔咔咔……
再看一眼書，還是原來的頁碼，這半天，沒看進去一個字。
我的耐心幾乎有點消耗殆盡了，內心的怒火一下涌了上來，我幾乎就要大喊一聲，敲什麼敲，煩不煩啊！
我忍了忍，把筆扔在桌子上，使勁站起來，把凳子往後一推，氣呼呼地要去看個究竟。
這一看，讓我眼眶濕潤，自責又愧疚。
也是這一看，讓我在接下來的複習中，多了些耐性和沉靜。
我看到爸在修電動車的支架。
他蹲在電動車一旁，用一側的身體抵著整個電動車，使得電動車雖然沒有支架，依然穩穩地立在那裡。
他有些吃力。因為他要安彈簧，擰螺絲，可是只要他的一個手去扶穩螺絲，整個車就開始搖搖晃晃，彈簧就要彈出來，其他的零件就散落一地。
他反反覆復了好幾次，都沒成功。總在要擰螺絲的時候，彈簧「嘭」的一下，彈出老高，他又要一手扶著電動車，一手去撿那個「嘭」出去的彈簧。然後再吭吭哧哧地，小心翼翼地又開始咔咔，咔咔，咔咔咔……
他還沒吃飯。我看他的衣服還是濕漉漉的，鞋子上都是泥。他蹲在那裡，抵著電動車，時而用肩膀，時而是胳臂，時而用手，時而還需頭部的支撐，反反覆復嘗試著讓電動車保持穩定的同時去安一個需要他人幫忙才能安好的螺絲。
那一刻，我沒忍住，眼淚咻一下就掉了下來。
他明明可以喊我，叫我幫忙扶著，這樣他就不用費那麼大勁，而且一下就能安好。
他沒有，自我回來準備考試，他一分一毫的時間也不敢佔用。
他就那樣不停地嘗試找一個平衡點，不停地變換著力點，呶著嘴，因費力氣而發出吭哧吭哧的聲音。
我悄悄擦了擦眼淚，努力想了一些快樂的事情，走過去，裝作很輕鬆的樣子，說「爸你咋不喊我，來，我給你扶著。」
不消一會兒，就安好了。
爸安螺絲的過程中，我看到他那雙大手，那雙我剛出生時，用棉花滴水喂我，生病時抱我，不聽話時打我，給我錢，給我盛飯，拉我走路，扶我長大的，那雙寬大的手，多了好些褶皺和滄桑。我趕緊轉移視線，不忍心再仔細看，可心裡的柔軟處，陣陣翻湧。
在這個當兒，我又一次看到了做事細緻耐心的爸。如果是我，別說反反覆復安，就是安三下不能行，就能把電動車拆了，扔的飛遠吧。
我爸做事，向來細緻又耐心。他喜歡寫毛筆字，每天有空都會去寫一會兒。從我很小時就讓我跟著寫，我總是耐不下性子，沒寫兩個字就要走開。所以如今的我，還是毛毛躁躁，沒有耐性。
也就是這個當兒，讓我剛剛煩躁的情緒慢慢撫平。
生活，不只是考試的煩躁。這個男人淋著雨，拖著壞了的車，飢腸轆轆地回到家，渾身濕漉漉的，還在那裡耐著性子安了半天的螺絲，沒有壞脾氣和壞情緒，還在守護著我的小情緒。
長大了才知道，爸媽為自己的生活支撐和遮擋了多少，而我所知道的，比起爸媽所做的，似乎只是冰山一角。
天大地大，父母恩大。
願我有一天，也能成為你們的支撐。
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