曉老師自述：我的前半生

大學畢業，去了夢寐以求的東風本田，收入還不錯。

以為男人的青春就要開始了。

混的還好，80多名新員工我這種社交恐懼居然靠自我突破當上了新員工班長，擠掉了那個之前大家公認百分百能當選的人。

那時候的女友異地，回了北方。

給我打電話，哭著說想我，想讓我回去。

但是真的要和她在一起需要考研，才能去她家那邊一個不錯的單位。

於是我糾結了三天。

我家境不好，可以說很窮，這份年薪十萬的國企合資企業的穩定工作對我很重要。

就算辭職，也無法立刻在一起，還要異地，而且要考研，讀三年。

考不考得上還另說，大學打了四年dota，啥也不會。

而且工作過後，心浮氣躁，能不能沉下心來還不知道。

三年，什麼都可能發生，異地，而且我還沒錢。

父母瘋狂反對，一夜無眠，同學朋友打電話勸。

這些都應該是我不該辭職的理由，結果，卻只因為她的一句話：

你考上研，我就和你領證。

又因為內心的一劑毒藥:

工作可以再找，這個女人世間只有一個。

幼稚的一比，年輕的一比。

工作可以再找個p，這種好單位特么只要重點高校對口專業的應屆生！

而我從那出來，就帶著干一個月不到就辭職的污點，沒了幹部身份。

脫離了體制內。

果然人在被心魔控制的時候，所有說服自己的話都是片面的。

後來，瞬間不再年輕的我，回到學校旁邊租了一個房子考研。

每天遇到以前的學弟學妹問我為啥回來了，我都很沒面子。

再者，一個玩了四年的人在一個小房子里孤獨地考研複習。

度日如年。

還好，我覺得我有她。

雖然我失去了一切，雖然我感覺眾叛親離。

但是好景不長久，考研前的兩個月她提出了分手。

支持我的最後一根弦斷了。

那時候每天做夢，都是時間倒流，倒流到離職前，然後夢醒了。

打電話給人事，人家說我們公司不是想來就來，想走就走的。

確實。

考研也失去了意義，一切都失去了意義。

一個23的男人，在最好的時間，失去了自己所珍視的一切。

被甩的那天下午我走到校門口看著人來人往，我能清晰地感覺到自己的自信在流逝，慢慢變得自卑，或者說是變回。那一切都好像一個噩夢。

你知道么，我現在碼字，手都在顫抖。

什麼是痛苦的回憶，就是那些不敢去提取的回憶。

我怕死，所以那時沒想過離開這個世界。

但是好難，就算我考上研究生，也得讀三年，三年後的就業，肯定比那時更差。

而且，那時的我，考不上的。

還好有遊戲，我還可以打遊戲啊，我還可以墮落啊。

只有徹底沉迷遊戲，才能逃避，逃避想她，逃避幻想時間倒流，逃避去想我失去的一切。

回憶越是好就越傷人，學校我也不敢去了。

每天的日常，就是從早上7點睡到中午12點，吃個炒麵，再從1點玩到第二天早上7點。

後來考研，第一天硬著頭皮去了。

第二天乾脆沒去，手機一關，在網吧泡了一天一夜。

又睡了一個上午，打開手機，看到50個未接，都是我媽打來的。

打回去之後我媽邊哭邊罵，他們一夜沒睡。

怕我沒考好，尋了短見。

我爸還因此得了抑鬱症。

那年過年我還是厚著臉皮回了家，那個年，真是度日如年。

家人看我如一廢人，想著就別出去折騰了。

在小縣城考個事業編吧。

我不想考，我不想留在小地方，我出來過，所以我回不去了。

後來從家去了濟南大學，在附近租了一個小房子。

又開始了，一個人的，日子。

那時候的孤獨，壓抑，枯燥，還有最頭痛的高數。

真不知道那一年是怎麼過來的。

一整年啊，兄弟們，魯濱遜在孤島待了一年，就已經回不去人類社會了。

多少次覺得自己不行了，堅持不下去了。

生生靠著被甩的不服氣，活了下來。

就是為了證明我能考上，我能起家。

後來複習到了尾聲，我有些自信能考上。

想她難耐，抱著一絲希望去找她，希望挽回她。

我忘了自己還是個一無所有的屌絲。

四處借錢，到了她的城市。

我想過無數次我們重逢的場景，沒有想到是那樣的。

我捧著33朵玫瑰花，在雨中樹下等來的是一個男人從豐田車裡下來，幫她撐傘，攬她在懷裡。

走向我住的小賓館門口。

但是我不在那裡，他們沒看到我。

我喊出來那個名字，她回頭，還有他。

她看到我的一瞬間說的是：你怎麼在這？

可能是問我怎麼不在樓上吧。

但我聽起來，總覺得自己，或許是多餘，也確實是多餘的，此時此刻，此地。

她的眼神，沒有了一絲一毫的愛意，曾經。

看了很久，看出來那眼神是恐懼。

恐懼一條一無所有的狗的糾纏。

那一刻我感受到了心臟生理上的疼痛。

他知趣地走了，她想給我撐傘，想做點什麼。

我看出了她的猶豫，我說，沒事，這麼點雨，不打緊

那時的我們，怕是已經不能在一把傘下了吧。

後來我回去了，算是她把我哄騙回去的吧。

她說那不是她男友，她說她會考慮，會等我考上研。

於是我回去了，每天心如刀絞。

我回去後她又說：

在北京，年薪十萬你都養不起我。

於是我學會了抽煙，到現在，6年了，依然沒有戒掉。

還要考研的呀，只有一個多月了。

那就控制自己，複習吧。

給自己下了軍令狀，考不上，就離開這世界。

考研前的晚上，我睡不著，一夜未眠。

或者說，不敢睡，定了十個鬧鐘都怕睡過了。

第二天靠著兩瓶可樂，堅持下來了。

考研第二天的晚上我睡了兩個小時。

考完的一瞬間，覺得世界真美好。

覺得草是綠的，人也變得可愛起來。

可能是終於卸下負擔，我大病了一場，發燒到39度6。

後來回家，過年。

年後的一天，考研可以查成績了。

那時候我正在看《少年派的奇幻漂流》。

都不知道我夢到多少次200多分嚇醒了。

當我輸完查詢驗證碼，按下確認鍵的時候，心跳180+

因為我不能再輸了，而且真的軍令狀，死或生。

當我看到可愛的378的時候。

我一躍而起，砸壞了桌子上的鍵盤。

坐在床頭，趴著哭了起來。

沒有人知道我經歷了什麼，也沒有人想知道。

我終於，撐過來了。

開心過後，我才想起來，考上又怎麼了。

我浪費了兩年，而再讀三年，人生終將倒退5年。

而就業越來越差，一切何去何從。

我不過是努力半天，讓自己不死罷了。

原來，浩劫才剛剛開始。

而我只是有資格去經歷浩劫。

以上，是我畢業後的故事，今天的我？

哎，早就不一樣了。

一個為愛情犧牲事業的人，卻成了一個情感大師。

不是人渣，但也做過不少渣男做的事。

我才知道，每個人的一生，註定會遇到那麼一個人，發生那麼一件事，改變人生的軌道。

有人問如果認識她的那天下午，我沒有說話，或者那天，我沒有遞交辭呈，會怎樣？

不，就算沒有她，也有另外一個女人。

就算那天沒辭職，後來也會辭職。

所謂「命」，不過如此。

祝每一個被傷害過的人，都會被溫柔以待。

好人什麼時候才會變壞呢？

當他覺得不公平的時候。

「變壞」意味著突破自己固有的習慣和規則，重塑一個更有利於自己的三觀，哪怕過程有些不擇手段。

對於沒變壞的人，我沒有資格勸你良善。

對於變壞了的人，我希望你找回初心，因為麻木的感覺不好。

就好像煙抽的久了，吃東西沒有味道。

最後，以上故事絕對真實，認識我的人，都可以作證，可能，看起來太戲劇化了吧。

我倒是想這些是虛構的，這樣那些傷疤就不會在了，對我親密關係模型的影響也不會在了。

請點贊，滿足我被認同的馬斯洛需求，謝謝

因為我，內心依然住著那個自卑的人

Pps：第一次寫的時候，是六年沒有戒煙。

現在剛好戒煙27天，共勉

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