挽回前任的詳細步驟

一，從心態調整做起

只有失去才懂得珍惜，分手後才知道前任在你生命中的意義，

你要想：「我相信我可以挽回前任，可以讓前任重新愛上我，讓前任看到全新的我，給前任最好的自己。」

很多人在分手時死纏爛打，因為前任都存在一種心態：

一旦離開這段感情，前任會被迫承認自己是失敗的，如果繼續糾纏其中，可以自欺欺人說自己似乎還沒失敗。

其實在你糾纏過程中，是不斷給前任施壓，同時一直增加你的情感投入。

但這種挽回成功率是微乎其微。

挽回前任的正確方法是二次吸引，第一步從調整失戀的心態做起。

1，擴大自己的社交圈

失戀中往往會產生情緒失控，其核心原因是失戀者習慣把自己關在封閉的空間，一直回憶往事，逃避現實。

這是十分常見的狀態，無論在這之前你們的關係是怎樣的。保持與身邊人接觸，去感受別人的情緒。

在與別人交流的時候，是有一種情緒的連接，這樣可以感受一下身邊人的正能量，把自己不好的情緒帶出來。

失去了一個人並不是失去全世界，沒有了前任，世界依然在運轉，只是失去一個生活習慣。

同時在與人交流中嘗試幫助一些需要幫助的人，在這個過程中自己的情緒得到釋放，自己也會受身邊人的影響變得積極起來。

2，保持規律的生活習慣

在經歷失戀痛苦的同時，相信你原來井然有序的生活已被打亂了。

在這時切忌放任自己隨心所欲，在失戀後，一定要恢復自己有規律的生活習慣。

可以給自己制定每周、每天的計劃，盡量減少讓自己胡思亂想。

當你精神和工作狀態都是非常積極的時候，會給自己增加一個心錨：

失戀並不是一件多大的事情。當然，要走出失戀的陰影過程是痛苦的，你可以在晚上給自己五到十五分鐘的時間痛快地大哭一場。

如果你是一個理性的人，可以把所有感想用日記形式記錄下來，

在情緒發泄後，可以通過這種有條理的敘述，感受自己現在的狀態，有助於找到調整的突破口。

3，接受分手的事實

不管你多麼不願意麵對，但你們已經分手這已經是個事實。

即使分手時前任有提出千萬種如果你以前變好，我們的結果不會是分手的話，但這些假如都是存在於分手前。

並不是說，你用口頭承諾把以前的缺點都改正，前任就會回來。

挽回前任第一步是承認並接受分手的事實，不再糾纏前任，

給大家一個冷靜期，在期間用實際行動把自己打造成更好的自己，用實際行動給前任一個轉身的理由。

二，消除前任的警戒心

當你和前任徹底斷聯過一段時間後，雙方都逐漸冷靜下來，就可以嘗試著和前任聯絡了，

但是不要貿貿然的說出「我們複合吧」這種話，而是要以朋友的關係慢慢的和前任聯繫，

你要知道雖然 前任冷靜下來了，但是對你還是有警戒心理，你不能給前任施加壓力。

因為當你說出複合的話時，前任心中就會下意識的反應出：

會不會又有什麼不愉快發生？前任還是老樣子怎麼辦？前任有什麼目的？等等

這個時候你說出：「我應經改了、我不在是以前的我了、」前任是不會聽進去的。

所以當你想要把你的話傳達到前任的內心時，

最好的方法是要親密好友之類的第三者來傳達你的事情，

因為無論你本人說了多少次，前任也會因為保持警戒以扭曲的方法解讀。

如果你身邊沒有這樣的朋友也沒有關係，那麼你就要努力的消除前任和你因為分手造成的那堵牆 ，

所以你首先要傳達給前任的不是你還喜歡前任的意思，而是你已經不會是給前任帶來傷害的那個人了。

當前任對你的戒心減弱，你就可以慢慢滲透給前任你已經改變的事實。

消除前任心中的警惕是非常重要的，否則你永無法把自己心中的話語傳達到前任心中。

所以為了複合，第一步還是以當朋友為立場吧。

打聽情報掌握清楚前任最近的生活，多了解前任的事你才能順利的和前任進入話題。

很多人擔心你的打聽會引起前任的反感，其實你只要把握好度，不要太過就可以了。

盡量選擇你打聽的朋友和你們的關係都比較好的，問問題時比較方便而且不會四 處宣揚。

當你和前任聊天套話的時候不要問的太空太泛，讓前任不知道怎麼回答你。

你可以說比如：周末我和我家人去泡溫泉了，你周末在幹什麼？然後有了你的標準，前任就知道怎麼回答你了。

當你們的關係緩和很多之後，你就可以考慮約前任出去了，

盡量選擇大家都在一起的玩的那種活動，這樣也是為了方便消除前任的警惕心。

挽回前任一定要消除前任心中的警惕，否則是很難成功的。

三，分手後如何先做普通朋友

相信很多朋友試過，分手後用各種方法挽留前任的？

例如苦苦哀求，例如以死相迫，下面我來說說這典型的兩種：

第一種，卑微纏人型：通常在這類型人在挽回時，

會以一味的哀求、一味的跪舔、一味的卑賤這樣的方式，來哀求前任會到自己身邊。

常常會說『求求你不要離開我，讓我做什麼都行』『我改我改我什麼都改，以後都聽你的好不好好不好？』這些給人增加壓力的話。

這樣做只會讓前任感覺你太需要他了，人的劣根性都是太容易得到的東西是不會珍惜的。

何況你這種跪舔式送上門的，只會拉低自己的價值。

就算你們複合成功，將來發生問題時前任一樣會用分手來解決，並且一次兩次後，前任也會本能的抗拒了。

第二種，偏激悲壯型：這類型的人在挽回時思想過於偏激，

採取了以死相要挾的方法去留住前任，大有同歸於盡之意。

經常會說『你說過會愛我一輩子的，沒有你了我不活了』『你不要我了，以後就紀念我吧』這樣帶有威脅性的話。

讓人聽了都害怕，刺裸裸的用生命在要挾。

這樣做只會激發你們之間更多的矛盾點的，而且渾身散發著負面情緒的信息，是人都會想抗拒。

這樣子的性格和做法，都只會把前任推得越來越遠，直到你完全失去挽回的機會。

你們在挽回時這樣做的結果是什麼？只會是漸行漸遠，是你親手將你深愛的人推開的。

無論哪一種方法，給前任增加的都是心理壓力，而不會是放棄你的後悔和內疚。

分手後錯誤的做法和心態，都恰恰給了前任借口，合理化分手這個行為。

分手後暫時做個「普通朋友」吧。

二十一世紀已經不是一認識，一相親就結婚的父母時代了。

我們沒有誰一認識，第一眼感覺不錯就會確定關係的。

我們或長或短會經過一段時間，相互了解前任的一些基本情況，那時候相處用的就是『朋友』這個關係。

現在你們分手了，只是重新回到這個關係上。

這時你們依然可以聯繫，依然可以感受到前任的存在，甚至還可以關心前任。

這樣的一個關係，你為什麼要拒絕這麼好的一個挽回前任的位置呢？

暫時保持『普通朋友』的相處關係，是為了讓你的需求感降低，不給前任增加壓力，不令你們的關係變得更緊張。

讓前任對你放下戒心，你才可以和前任繼續保持聯繫，重新創造二次吸引。

如果前任對你戒備心很強，甚至切底切斷你們之間的任何聯繫，這無疑會增加你挽回的難度。

四，如何創造吸引

在前面，你已經做了很多準備了：

找出自身問題並解決問題，自身的建設，了解挽回時要注意的錯誤。

而這一步就是關係到你是否能再次吸引前任，從而確定關係。

1，做針對性的準備

毛主席說過一句話「落後就要挨打」。

其實在感情上改一下就可以運用「不精彩就會被拋棄」。

如果你每天做的事都充滿精彩，能讓前任感到有興趣，就是成功的。

比如你可以去一下大夥想去但沒有去成的地方，去體驗一些能引起朋友討論的事物。

目的就是讓前任知道你懂得追求，生活方式變得精彩了。

去一些前任喜歡的特色店，前任喜歡的城市，去嘗試一些前任喜歡的風格，前任想嘗試但未嘗試的事物。

其實就代表著你實現了前任實現的夢想。

你所需要就是把這些點滴拍成照片發到朋友圈，你所做的這些是與前任重新交流的話題。

相信我，前任一定會對你的改變感到驚訝並會重新關注你。

2，成為普通朋友

當你與前任分手之後就已經確定你和前任已不再是戀人關係了。

如果你繼續以這種關係與前任聯繫的話就註定沒有結果。

你所要做的就是主動放棄這種關係，將自己的身份降低。

也就是定位在普通朋友的關係上和前任聯繫，這樣就可以減少前任對你的戒心。

至少你們還可以出去吃下飯，聊一下天，這不正是為二次吸引製造機會嗎？

3，合理邀約

其實對於邀約這個問題大家都不陌生，

但是應該如何合理邀約大家也必須要知道的。

這是決定著我們挽回成功的幾率。

正常情況下，一次好的邀約需要一個有趣的主題，

更好的做法是我們需要事先通過一些好奇點來鋪墊邀約的。

比如你想邀請前任出去喝杯東西，你可以這樣對前任說：

「明天晚上我們出去喝杯東西吧，我知道在某個地方有一家很有特色的主題咖啡廳，

在那裡有舒服的音樂，還有很多國外著名作家的書籍，最重要可以看到美麗的海景」

任何一件普通的事，你都可以說得很有趣，讓前任嚮往的，你就成功了。

但無論如何邀約你都要注意幾個點：1.不要讓前任覺得你是在挽回前任 2. 不要讓前任覺得有成本 3. 你最好要先熟悉附近的場所 4. 選地方最好要稍微上檔次。

五、 挽回中的逆向合理化技巧

所謂「 合理化」，在社會心理學角度來說就是：

「人會對自己的行為，做合理化的解釋。」

在人的潛意識當中，認為自我價值永遠是最正確的。

也就是我們對於自己的所作所為，都會合理化為正確的事。

這樣也就意味著，只要我們在分手後儘可能地過得開心的同時，再想法設法去增加前任對自己的投入。

那麼，前任也就會合理化成前任還愛你，前任離開你是錯誤的，前任應該回到你的身邊。

相反，假如分手後的你一味地死纏爛打，自怨自艾，在降低前任需求感的同時。

也讓前任覺得無投入就能輕易得到你，最後也很自然地讓前任合理化為你不值得前任去愛。

那麼，挽回技巧當中的「逆向合理化」，究竟又是怎麼一回事呢？

首先我們要弄清楚的是，逆向合理化是發生在確定關係後的一個相處時間裡。

它主要的作用就是讓前任利用逆向合理化心理去合理化：

前任跟你在一起是對的，前任很愛你，沒有人比你更適合前任等等的正面想法。

當一個人的行為與自己之前一貫的認知發生分歧的時候，

從一個認知推理出另外一個對立的認知時產生的那種不舒適感。

換種說法就是，一個人外在的表現和內在的自我認知不協調時，而產生出抑鬱感。

如果前任想調節這種情緒，就必須得找一個理由去說服自己，

當這種理由被找到後，也就代表著自己原本已經合理化的行為或認知會發生改變，

我們也就可以把它稱之為逆向合理化。

如何更好地了解逆向合理化？

舉個例子：有一個痴情女，愛上了一個薄情郎，男人滿口謊言，輕予承諾，女子屢次被騙，甚至墮胎無數，卻依然在苦等男子回心轉意，究竟為了什麼？

聽到這，估計大多數人都氣憤又不解，怎麼會有這樣一個傻女人，太笨了。

一定是被愛情沖昏頭腦，換作我，早就把前任甩了。

但別忘了，每個被騙的女人，或許曾經都說過那樣的話。

試想一下，一個女人選擇了所有親朋好友當初都反對的爛男人，當激情褪去，

前任發現這個真相以後，該怎麼自圓其說呢？

當初義無反顧選擇的路，換來的卻是這樣的結果，前任又怎麼接受得了呢？

那麼，在不能改變前任的情況下，前任唯一可以做的就只有改變自己的認知了，

前任得說服自己，暗示自己，前任愛前任，前任也有可取之處的。

這就是挽回愛情中的逆向合理化技巧。