如果你得知自己時日不多，你會怎麼做？ | 感官的欺騙
得知自己時日不多，是種什麼樣的體驗？
這是個老梗，但只有真正經歷的人才知道。
我和老袁聊到這個話題時，他說：
「我會把我的所有積蓄的一半給我父母，剩下的一半自己留著用，可能什麼事情也不做，就呆著。也可能去做自己想做的事。」
然後我問道：「那如果沒錢呢？」
他愣住了，想了一下，回答我：「不管還有多少，都是如此，一半給父母，一半，自己用。」
我又問道：「就這樣一直等待死亡那一刻的來臨？」
他沉默了。
我說：「其實你沒有經歷過，所以你只能這樣去假設。」
洲洲住院有一段時間，從微信上獲知做了腎透析、胃鏡，這兩種是很難受的檢查，而且做這兩種檢查應該是有什麼特殊的病情。
尋了個時間前往探望一番。
剛見到洲洲的時候，他開心的說：「你是第一個來看我的朋友誒。」
洲洲看起來更瘦了，我問他檢查見過如何。
他說：「尿毒症。」
我當時腦袋一片空白，我覺得這種病情不是我用言語能表達的。
然後他拖著和他父親打了聲招呼，然後帶我去西湖走走。
一路上他說了很多，我想，他應該憋了很久。
他說：「前幾天剛做完腎透析，就是把腎開了個口，然後取樣出來進行化驗。現在不能大笑，因為擔心傷口會出血，這樣就很麻煩了。」
他說：「現在在控制病情，如果好的話可以有二十年的延緩期，如果不好的話可能只有幾年。」
他說：「我爸是個信命的人，所以在知道的時候只有認命。但你知道他什麼時候開始慌嗎？是在得知我以後可能會生不出孩子的時候，我看到我爸的臉色瞬間白了，然後我就讓護士不要再說了。」
他說：「後面選擇激素治療，吃了之後頭會變大。沒辦法啊，二選一，要麼生不出孩子，要麼變醜，雖然中藥的效果更好，但總不能生不出孩子吧。」
他說：「我現在的樂趣就是每天和醫院裡的護士聊聊天，逗逗她們，一直問她們我什麼時候能出院。可是她們都不愛理我，你有沒有什麼方法教教我？」
他說：「我其實想長命百歲，所以在知道這個事情的時候我沒辦法接受，我想要煉仙丹，然後吃了長生不老。」
他說：「住院真TMD貴，兩周就花了一萬多，現在只想出院，自己回家養著，感覺在醫院每天都在燒錢。」
我看著他滔滔不絕的說著，我想，他的內心應該很難受。
九八年的小夥子，剛畢業一年，都還沒女朋友，就得了尿毒症，伴有嚴重的焦慮症，現在全靠藥物入眠。焦慮症一犯就感覺自己腦袋快要炸掉，不能呼吸。
他開始規勸我：「像我這樣的焦慮症是只能靠藥物控制，一旦離開藥物我就活不下去，所以能不吃藥就不要吃藥，靠自己控制。」
回到醫院，我們坐在椅子上看著忙碌的護士在各個病房間奔波。
我說：「喜歡就去追啊。」
他說：「可是你想想，只有二十年的時間好活了，這樣耽誤人家合適嗎？而且人家會願意嗎？」
他雖然帶著笑，卻顯得很苦澀。
我看著他沉默的父親坐在一邊思考著什麼，再看看一直笑著的洲洲，不知道為什麼我覺得很難受。
我想起了我不想回憶起來的那天。
當我醒來時，發現自己在醫院的病床上躺著，我的姑姑在我的邊上苦著臉。
接下來的幾天進入無止境的檢查中，整個人很難受，提不起力氣，腦袋很難受，彷彿一個快要炸開的氣球，卻又撓不到，因為它在我大腦內側。
姑姑抓著我的手讓我不要去抓。
吃過葯後好受多了，也就可以平靜的入睡。
後來，檢查結果出來了，先天腦血管疾病，大致也就是說我腦袋的血管壁比較薄，容易破裂，而引起腦溢血，並且容易伴有其他腦部疾病。
聽到這個結果，我沉默了。
一旁的姑姑緊緊抓著醫生的手問道：「可以醫治嗎？他還那麼年輕，他學習很好的，他很乖的，真的，可以醫治我們就開始借錢醫治，只要能治好他就可以。」
醫生輕聲說道：「非常抱歉，這個疾病，目前是無法醫治的，即使你把全球最好的醫生叫來也沒有用。」
我平靜的說道：「那我還可以活得久？」
醫生看了眼我姑姑，輕聲對我說：「這個時間沒辦法固定，可能明天就是最後一天，也可能活很久。它就像一個定時炸彈，會在突然間引爆。」
姑姑在一旁哭了起來，緊緊抱著我。
我覺得自己的眼眶濕濕的，小時候因為一場高燒引起的體虛，到現在的腦血管疾病，好像，一切對我來說是那麼的不公平。
醫生給我建議道：「這種事情，只能靠你自己，別太激烈的運動，保持心平氣和，情緒保持穩定，注意休息，也別想太多，你要知道，你的腦子本來就比較脆弱。」
我忘了那之後的一周我是怎麼度過的，就一直沉默著，什麼話都不想說。
姑姑一直安慰我，鼓勵我，但我卻看到她偷偷的抹眼淚。
總覺得待著一顆定時炸彈，要隨時提防它爆炸是件很累人的事。
我無數次想像《搜索》里的高圓圓一樣，在安排好自己的所有事之後自殺。
可是我姑姑求我，一定要好好照顧自己。
可是無數次的深夜裡，我的腦袋就像快要炸開一般，渾身難受，頭痛，無止盡的頭痛，我好想把自己的腦袋擰下來，這樣就能停止疼痛，沒辦法入眠，只能繼續忍受著，癱倒在床上，什麼也做不了。
我不能吃藥，胃穿孔，受不得任何刺激。
後來，我患上了抑鬱，無數次的想結束自己的生命，可是又捨不得。
以前，我不敢把這件事告訴任何人，擔心他們因為可憐我而包容我，可我不要，我要別人因為我而喜歡我。
我又擔心我以後要是遇到了自己很喜歡的人，可是我卻沒辦法和她共度餘生怎麼辦？所以我希望自己不談戀愛，可剛剛好，我又是個缺愛的人。
我總是擔心我會不會在明天死去，所以我儘可能把自己想做的事，想說的話，想見的人都儘快完成。
我會希望自己能為這個世界留下屬於我的痕迹，證明我來過，所以我會寫下自己的想法，希望有一天被別人解讀到，世上曾經有這樣一個人熱愛過這個世界。
我很擔心我不夠好，讓別人不喜歡，但我又會告訴自己，管他的，做自己想做的事就好，即使別人誤會又怎樣。
看吧，其實，我還是熱愛這個世界的。
我在離開醫院的那時候，我給洲洲發了一條信息：
我知道多說什麼都沒有用，只能靠你自己調整好心態，照顧好自己。
我還等著你結婚的時候給你做伴郎呢，所以你可要好起來啊。
得知自己時日不多，是種什麼樣的體驗？
就是種，即使時日不多，依然要把剩下的每天都過得精彩的體驗。
雖然等待死亡是件非常痛苦的事，可是如果把生死看得太重，只會失去更多。
如果連生死都看開了，人生還有什麼會使你恐慌或害怕的？
其實我覺得比死亡更可怕的是，活著不如死了。
人生沒有目標，沒有方向的苟活著，度日如年，這樣的生活似乎更顯得狼狽吧？為什麼很多人覺得現在的年輕人大多『無病呻吟』？也就是因為他們的災難、挫折顯得渺小，可是這種內心的空缺，只有自己經歷過的才會知道。所以更重要的是，讓自己的心滿起來，這樣就不會迷茫。 是啊，最近其實有很多不堪的事情。失業了，找不到工作，又剛好要過年了，要還負債，還要考慮給父母包紅包。
自己想做的品牌又因為啟動資金不夠，所以沒辦法繼續下去。我嫂子和我哥離婚了，我嫂子自己一個人回老家，留下兩個孩子跟著我爸媽。我爸媽在為著每個月過萬的房貸而發愁。我的生活也失去了目標，失去了方向。墮落到，我強烈的想放棄活下去。可是，我也只能騙著自己，啊，一切都會好起來的，一切都會好的。其實，我分享我的經歷不是為了讓誰覺得我可憐，而是讓你們知道，其實，你們所經歷的雖然也太順，但在更大的災難面前，其實一切都顯得渺小。所以，生活嘛，繼續往前走，傷心難過一下，醒來，又是新的一天。
推薦閱讀：