缺乏安全感的人—如何獲得幸福婚姻？
01-15
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塞林格在他《麥田裡的守望者》中寫道：「愛是想觸碰，又收回手」。
為什麼明明喜歡一個人，卻要推開對方？為什麼本來想說我愛你，說出口的卻是我不愛？
為什麼我們既渴望愛情，又在愛里充滿了不安和焦慮？有一位戀愛中的朋友，她凌晨兩點讓男友去便利店買零食，男友電話沒接就連環奪命call，隨時隨地翻查男友手機，吵架的時候鬧分手刪掉對方所有聯繫方式……她說自己也知道在感情里這樣做「太過」，但是總也控制不住自己。 她說，自己好像在用這些方式「測試」男友，測試男友是不是真的愛自己，會不會離開自己。 如果男友通過了測試，她才會覺得安心一點。但是各種新的測試又會不斷扔給男友，搞得對方很消耗。為什麼這位朋友會在愛情中那麼沒有安全感？一邊「作」，一邊又渴望對方愛自己？
這可能要追溯到我們的依戀關係上了。
我們現在與戀人建立的親密關係，其實是我們小時候和母親依戀關係的複製與延續。 美國心理學家艾斯沃斯通過「陌生情境」的實驗，發現了三類依戀關係類型。其中一類，他稱為矛盾型依戀。這類依戀關係體現在：嬰兒在母親離開前會顯得很警惕，而當母親離開時，他們會表現出淹沒性的悲傷。
這類嬰兒的母親對孩子的情緒或生理需求並不敏感，她們的給予通常是無法預期或不規律的。母親自身的不穩定和不敏感，也阻止了嬰兒情緒穩定性的形成。 這類孩子在長大後情緒會變得不穩定，過度激活的情緒讓他們感到在這一刻親密是有希望的，而下一刻親密關係又會失去，他們有很強的被拋棄感，在親密關係中，常常顯得很焦慮，歇斯底里。為什麼明明那麼渴望靠近，卻又想把對方推開？也許我們常常在感情中，懷疑自己，懷疑對方，我們擔心自己不「美」了，不「好」了，對方就會離開我們。 還有的人，總是在感情中找對方的「茬」，甚至先做出放棄感情的決定，故意將對方推遠。 因為距離越近，一個人的弱點就會暴露得越多，也許，我們不想讓對方看到不完美的自己，我們害怕沒有人會喜歡真實的自己。
矛盾型依戀的人，習慣用憤怒、疏離、焦慮、冷漠等情緒來推開對方，他們試圖表現出自己的親密關係中的強硬、獨立和控制力。
但是恰恰相反，他們內心中感到愛是失控的，他們真正渴望的，其實是伴侶的陪伴，不離不棄。
他們可能千方百計地考驗對方，用非理性的方式折磨、推遠對方，看對方會不會真的離開自己。
如果對方離開了，他們似乎就證明了對方「不愛我」的結果，他們就會回到理性的部分說，看吧，你果然是不愛我。 伴侶也會被他們帶有迷惑性的情緒和行為所困擾，難以發現他們的真實的需求，而是只會覺得他們反覆無常，陰晴難測。
要怎樣才能跳出這樣的惡性循環呢？
1.知道自己「要什麼」，才能擁有什麼當我們沉浸在憤怒、焦慮的情緒中，或是我們「虐待」、推遠、拒絕對方的時候，我們並沒有意識到自己情緒和行為背後的心理需要。
也許，當下次再遇到類似的情況，你可以嘗試去反思：你為什麼會有這些情緒，你為什麼想要推開Ta？去看看你這些行為背後，到底有什麼心理需要？你到底在害怕什麼？你又渴望些什麼？試著將自己從情緒中抽離出來，去想想「我渴望」什麼，「我想要」什麼，而不是「我不要」什麼。2.真誠地表達你內心的需要當我們還是一個嬰兒的時候，我們不知道怎麼用語言表達的時候，會用哭鬧來表達自己的需要。
但是，當我們長大後，我們需要用語言來表達我們的需要，特別是當你覺察到你情緒和行為背後的心理需要後，你可以真誠去和對方溝通。 你可以嘗試用這樣的句式來表達：我（這樣做）是因為我感到（某種內心的感受和情緒），我希望（表達渴望或願望）。比如：我砸碎杯子是因為我覺得被你忽視了，我感到很難過，我希望你和我在一起的時候能關注的是我們的談話，而不是一個人低頭玩手機。表達你的內心需要，而不是指責和攻擊對方。 這樣做的好處是，你給到了對方一個去理解你的機會，也只有這樣，你們才可能達成一致，從而更了解彼此，增進感情，而不至於你獨自陷入對感情的懷疑和否定中。
當你真正學會如何愛自己，真正感到自己是值得被愛的時候，你才不會那麼焦慮，才不會「收回渴望觸碰的手」，而是會勇敢伸出手，給對方一個溫暖的擁抱。
來源 | 微信公眾號：525心理網（ ID：psy525_cn）一個有營養的心理網！?
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