如何分辨媽寶男？媽寶男特徵？媽寶男的婚姻實錄

紋紋結婚兩年，整個人像搬進了湖底，悄悄地結，悄悄地過，除了我們幾個特別要好的朋友外，很多人還未收到她已結婚的消息。我以為這姑娘被幸福包了個結實，低調的歲月靜好著。從前那麼喜歡發朋友圈的人，如今連糧都不愛撒了。前些日子約她吃頓飯，卻赫然發現她神色恍惚，提起這段婚姻眉頭緊蹙。在我接二連三追問下，本來不想多言的她突然狼牙壯士般突然抬頭：「我遇到了傳說中的媽寶男！還是史詩級的超高段位！」

此男究竟段位有多高，紋紋操著一口特別江湖的語氣連綿不絕地吐槽。原來她跟老公都不是個低調的人，結婚本想大辦一次，再去趟馬代，拍些照片視頻發到朋友圈全是糖……只可惜，婆婆低調。紋紋提起她婆婆的時候正在用牙籤剔牙，手上不自覺就加了力，一下一下的，看著特別兇狠。婆婆本就對這個媳婦不是特別滿意，認為兒子適合更優質的女人，怎奈兩人相愛多年，也不好阻撓。卻在婚禮上提出一切從簡，紋紋的浪漫婚禮夢由此告終只是一個開始，更艱難的還在後面。

住到一起深入了解這一家之後，紋紋發現，老公異常孝順，對母親幾乎言聽計從。甚至在一次爭吵後告誡過她：「我媽說的話，對了是對，錯了也是對。你跟她爭，就是你的不對。」紋紋不敢再多說話了，那惹不起，總歸避得起吧？好像也不行。

婆婆很愛美，紋紋老公每次帶紋紋出去買衣服，都會想著多買一件給他媽媽，這倒也沒什麼。可是婆婆逐漸喜歡上了參與他們夫妻二人的約會，經常提出三人一起逛街，一起吃飯，甚至一起旅遊。因為她公公身體不好，也出於節省的考慮，她婆婆堅持讓公公一個人呆在家裡，自己隨兒子媳婦出門，酒店分房間的時候，朝著兒子撒著嬌：「媽媽自己住會害怕」。紋紋說，那口氣猶如一個戀愛中的少女，把她老公心疼得差點落淚。紋紋渾身一凜，只好做個順水人情，讓老公和婆婆住一間，本該是小蜜月的二人之旅，她獨守空房。

「把兒子當老公，把老媽當大房」的事情花樣百出，非要擠進小兩口的新房，和他們一起住紋紋並沒有說什麼。可有時兩人出去看一場電影的功夫，不過兩個小時，婆婆打了3個電話，詢問什麼時候回家，她老公竟然跟她商量要先回去，留媽一個人在家不好。

最讓紋紋無法忍受的是老公有時在家處理工作，加班到半夜，婆婆便搬了凳子在他身邊守到半夜，送水果、陪聊天，細微體貼，全然忽略紋紋作為他真正配偶需要與他單獨相處的需要。久而久之，紋紋漸漸覺得，在家裡婆婆才是他的老婆，處處上演二人世界，而自己倒像個插足在他們之間的小三。

找了一個媽寶男而備受困擾的肯定不止紋紋一個。旁觀者會認為三方的溝通存在障礙，才導致的婆媳關係不合。實際上，如果男方是個媽寶，整件事情就會變成一個閉合的循環鎖鏈，正如紋紋嘗試過先跟老公溝通，又嘗試跟婆婆溝通，得到的反饋都是一樣的：我媽對我好沒有錯！或者，我呵護我的兒子沒有錯！

孝道在中國傳統文化里一直神聖不可侵犯，夫妻關係為此讓道聽起來也天經地義。但媽寶男與其母親的關係真的能用「孝順」和「護子」來簡單囊括的么？仔細觀察母子不尋常依戀的案例，不難發現幾個共同點：

一、消失的公公

紋紋很少說起她的公公，當然她公公是在家的，只是似乎活得很隱約，被強大的母子依戀關係所籠罩，紋紋好歹是關係的受害方，勉強算是女配。而公公已經常年習慣於遭到婆婆的全方位情感忽視，連男配都算不上了。

二、「媽寶」是個遺傳病

父母與孩子的親子關係，無論願意與否，這種關係的性質，從孩童出生那日起，就是以分離為導向在發展。終極目的是讓孩子徹底脫離父母的保護，獨立存活並有能力承當起另外一個家。而夫妻關係才是孩子斷奶之後的主要修鍊陣地。只可惜在中國的大部分家庭傳統觀念里，卻是背道而馳的——親子關係永遠大過夫妻關係，哪怕結了婚的新婚夫妻，生了孩子後女方也會慢慢將大量哪怕全部的精力投注到孩子身上，孩子成了母親的寄託，甚至是整個人生。如此重要的人突然與別人結婚，母親不肯撒手，孩子不忍也不願獨立，一種奇怪的雙向依存關係就此產生。

有趣的是，媽寶男一過中年，才發現自己的妻子早在累月的被忽視中已另有新歡——他們的兒子。夫妻關係形同虛設，他也漸漸活成了「消失的公公」，而自己的妻子即將養育出新一代的媽寶……代代香火繁衍，像一場遺傳病一樣連綿無休。

三、媽媽如影隨形，兒子不願斷奶

提到媽寶男很多人會想到電視劇里特彆強悍口出成章的凌厲婆婆，實際在現實生活里，能讓一個三十多歲的大男人乖乖做媽寶的那類婆婆，至少看起來都不強勢。有時還會主動幫助兒子哄媳婦開心，有的說話周周到到，實在沒法叫人給她安一個「惡婆婆」的定位。

紋紋的婆婆就是一個這樣「柔弱」的角色，不能自己一個人在家、不能自己一個人睡、不能孤寂……（紋紋一直不懂，為什麼明明公公就在家，婆婆還是孤寂）！處處需要兒子的陪伴，會示弱，也會跟兒子撒嬌。

紋紋表示，道行如此之深的「情敵」，還跟他血脈相承，若鐵了心跟她搶男人，十個她也是鬥不過的。而她老公，抱著「大家庭」和平相處的崇高理想，一邊企圖糾正他老婆不要跟母親計較，一邊繼續無所作為的做他媽一生情感上鋼鐵鎧甲，接受著母親生活上的永遠照顧，以及情感生活上的隨便越界、如影隨形，怎麼都不願意「斷奶」。

在以前，提到媽寶男好像是個例，但其實數量龐大，隱藏在萬家燈火之中，之所以看起來罕見，是因為為此發聲的女人並不多。嫁給一個媽寶男，精神備受摧殘異常痛苦，為什麼能忍住不說。我想主要是傳統價值觀里對孝順的重要性讓人不敢撕破。

心理學家武志紅曾經寫過一本闡述過世代愚孝問題的書叫《巨嬰國》，舉了一系列例子來闡述當代人的心理年齡處於集體嬰兒模式，由於大家都有各種類型的原生創傷，導致後天缺愛，然而在親密關係中跌跌撞撞，有些人畢生習得不了正確的愛的能力，夫妻關係一路滑坡，最終女方在親子關係中找補，孩子成了她宣洩創傷、愛戀的唯一出口，這樣的女人雖然已為人母，卻是巨嬰無疑。而被巨嬰養育出來的孩子，由於童年目睹父母關係相互忽略、不合、冷戰吵架等一系列問題，無法誕生出原始的安全感，長大後不能在伴侶那裡得到豐盈的安全需要，一直愛著他卻捆綁住他的母親成了他的退路——他習慣了這種愛的模式。成年累月的成長過程中未曾得到過獨立，外界的情感（親密關係中的）雖然他好奇、追逐、需要著，但同樣使他不安和害怕，他習得的最佳避風港，是母愛。不是親密關係中的夫妻之愛。這是媽寶男形成的根本原因。

可怕的是，聽起來媽寶這樣的貶義詞，近些年竟也有人在相親節目，或者視頻中公開站出來承認自己就是媽寶男。猶如女性越來越追求經濟獨立一樣，對女人來說，錢是退路。而對於男人來講，媽媽的愛是退路。

「男人做媽寶，內心才安全」已形同宗教。可見這個時代人們追求的安全感竟與愛情無關了，好像大家淡化了夫妻情感的重要性，淡化了愛人的意義，夫妻的話題多半圍繞孩子。大家忘了陪伴我們度過一生的人、那個在老了走不動的時候替你買菜做飯的人，不會是父母，也可能不會是孩子，只會是你的伴侶。

從心理學上的統計數字也顯示，三口之家中，夫妻關係重要過親子關係的家庭模式下長大的孩子，由於較早目睹愛人之間正確的情感模式，會形成初始的安全感。這個對戀愛不恐懼、對婚姻充滿期待、有能力去愛別人的人，才會獲得別人更多的愛。媽寶男的母親看起來很愛兒子，實則為了滿足自己的需求而害了兒子。

親子關係中，愛是放手。夫妻關係中，愛是修行。不要為了逃避艱難，將關注點全部放置在孩子那裡。勇於把夫妻關係視作婚姻的核心，構建自己的世界，不要企圖依附在孩子的世界裡。與伴侶在愛中慢慢修鍊，共同成長。

當你的愛在溫柔生長，孩子看到了自然就習得了愛的能力。

孩子終有一天會離開你，這很悲傷。但由於你懂愛，孩子便懂愛，從而會得到很多很多的愛。才是對孩子正確的光照。

若有人問：男友就是媽寶男，該怎麼辦？首先你要明白這不是普通的婆媳問題，而是一種從上代就延續下來的心理問題，普通人的努力很難改變現狀。如果很愛他，帶他看專家。如果怎麼都無法解決，放手是解開這道惡性循環鏈的唯一鑰匙，也是給自己和將來的孩子最好的愛護。畢竟，比遠離媽寶男更重要的是：不要再去製造媽寶男。