那些年紀很輕去出家了的人經歷了什麼？
那些年紀很輕去出家的人經歷了什麼？
我的弟弟。可能是性格決定命運吧，而且天生的居多。
我弟弟從小就很安靜，不愛說話，不認生但是絕不是那種很容易熱絡的那種。小時候嬰兒肥，我喜歡捏他胖臉，他也不叫喚，一開始家人都覺得他是不是智商有問題，做各種檢查也沒事。後來上學才發現他天賦異稟，從一年級開始就一直是前三，回家很快做完作業就去玩了。喜歡踢球打籃球。從不惹事也沒有叫家人買過什麼，特好養活但是有種感覺就是：薄涼。沒有見他對家人表現出特別親熱的感覺。有時很恐懼，覺得他沒有小孩的階段，不認識他。唯一幾次情緒波動較大，一次是汶川地震，一次看著我媽殺魚抱著我哭。我家境不好，記憶中家裡幾乎沒給他零花錢。我很少見他笑的很開心，什麼事都是微微一笑，能不說話就不說，說話也是小小聲。有一年去北京，到一景點旅遊看到和尚，他就不走了，和那裡的聊了很久，我媽怕是騙錢的就強行把他拉走了。回來以後他有些變化，給爸媽洗腳，做更多的家族，運動也少了更多時間是在看書，學習古漢語哲學這些書。那段時間他有點狂熱，瘋狂的看宗教哲學類書籍，成績有所下降，我把這事告訴爸媽後，我媽把他那些書都撕了。之後他就不看這些書了，開始努力學習。然後就考上北京那所他嚮往的大學。其實現在想來，我的弟弟一生下來就很奇怪，和別人有太大的不同，這種感覺又說不出來。
後來在大學的一個暑假回來，他跟我們說他要出家，我們一開始以為他開玩笑，就沒當回事，後來校方打電話來詢問我們他要退學的情況。我爸聽了一個巴掌打過去然後一頓爆揍。他就跪地上哭，也不反抗也不擋，我一開始也想打後來實在心疼就去擋著，然後我也被一起挨打。晚上睡覺的時候，他跑到我房間埋頭在我腿上哭，一直說對不起。我問他什麼原因，失戀了還是得什麼病了。他說他很好，因為信仰。我說你怎麼不因為愛情呢，然後勸他聽爸媽的話，也沒用。氣得我一腳把他踢下床。他給我磕了三個頭之後就出去了。再之後就是不得安寧的時日。最後他還是出家了。就在北京的一個山上。之前幾年家裡和他斷絕關係，不回電話不接微信，他就寫信，我收到信的時候都驚呆了，才想起還有這種通訊手段。
再之後畢竟是家人，還是和他通話了，然後去看他看他過得好不好。還是和以前一個樣子，嬰兒肥，眼神清澈。我覺得他就是我家的一個過客。
10月5日更新：
評論區說道很多關於家庭關係的，我補充一下。
我們去他寺廟看他的時候，有很多其他家長都住在一起，有的是自己強迫孩子出家的而且孩子不太願意。有的是佛教家庭母子做同樣的決定，當然母親跑來找兒子的居多，死去活來的，跑來抓兒子回家的。有個母親看上去應該是高知識份子，說話舉止很有儀態，和兒子聊了後，哭了一陣，和兒子道別就走了。但大部分都是又打又罵，有個父親，連我們這樣來探親的都罵，說我們是傻逼，作為被誤傷的純路人，我心裡想你這麼暴戾你兒子沒自殺都不錯了。還有個當媽的也是天天抓著大家說他孩子怎麼不聽話怎麼的，跟祥林嫂一樣。我比較慶幸的是，這個階段我們家很快過去了……另外，我經常管家裡要接濟，做生意又虧了家裡幾十萬，可能弟弟比較省錢，我媽經常說他還不去像你弟弟出家算了。因為以前生活，弟弟和家裡沒有那麼深厚的羈絆吧，所以他出家，家裡很快過了那段時間。
後來，我覺得他在廟裡生活我覺得也不錯，雖然不能吃酒喝肉，不能結婚生子。但是他們團隊的人相處起來很有禮貌很和諧。或許這種寧靜平凡的日子更適合他。還有那些在評論區說我弟弟的，我們自己家人都釋懷了，你在這著急個什麼勁啊！現在的我倒認為，出家可能是他最好的選擇。因為他喜歡，他不犯法不違背道德不給人添麻煩。他雖然是出家人，但他首先是我弟弟，喜歡一個人就是讓他做自己喜歡的事，不是嗎？難道活成了別人的傀儡，才是真的對他好嗎？
更新一波～
這個問題居然上熱榜了，跟著喝湯，我的點贊和評論居然這麼多。評論區什麼樣的回答都有，我就統一回答一下。
一，家人感情問題。我覺得各位不要把自己的家庭相處模式套用在別人身上，你們可能很幸福，父慈母愛子女孝順。那是你們家有福氣。還有更多的家庭悲劇故知乎裡面太多了。我們家就是平凡的家庭出了這麼個不平凡的事。小時候家裡確實沒時間照顧，但是相比留守兒童好太多了，雖然我爸小時經常打我，那也是因為我皮而且這麼多年過去了，我爸生我養我我並不記恨。但是確實沒感覺到什麼父愛，我媽忙著工作也沒時間管我們。我和弟弟呢，要不到一塊，我喜歡玩街機，他喜歡打球。獨生子女就不要臆想有個弟弟妹妹相互之間有多開心。加上我弟弟的性格，對於他更多是血緣，我跟他小時候根本玩不到一塊去。所以我們家人都有點各玩各的感覺。
2.至於家境，我80後，九幾年那會我媽100多工資一個月，活得確實不富裕，但是生存不成問題啊，但祖國發展了這麼多年，我家二老存工資都能存一波了，難道家境不好就是撿垃圾那種嗎？
3.沒錯，我弟就是那個寺廟，我去過幾次，義工超級多，很多都挺有素質的。當然有個別挺討厭，神神叨叨的，有的比較功利，總體來說，算個烏托邦吧。不過我不喜歡他們那種和諧慈悲的感覺，我覺得是硬給他自己添的人設，而不像我弟從內心散發出來的。至於他們師父，我幾乎沒見過，反正出現就一大堆人衝上去磕頭，我覺得，他師父完全是被這些粉絲給作死的。太瘋狂了，哈哈。反正我覺得挺二，跟洗腦了一樣。
4.結婚喝酒吃肉什麼的，他說不可以的。我問過他。我還問過他沒有性需求么？他說，有，沒出家前他還打過飛機，～～評論區說轉世靈童的絕望不，你們的轉世靈童也打過飛機，哈哈。～～他說只是一種慾望的表現，就像吃素吃多了就不惦記肉，要吃肉也不是不能吃。慾望和習慣都可以養成和控制的。反正吧啦吧啦說了一大堆什麼理論，聽不懂。
5.我們家現在很好，父親退休了天天去跑步釣魚。母親出去跳廣場舞，退休工資夠他們用。我雖然做生意虧了但是現在在其他領域有起色。至於我弟弟，偶爾能見面，忽然一家人整整齊齊帶來的開心，比四個人天天粘一起的麻木，要多一種喜悅。
6.最後，他真的很好。長這麼大到他出家。我挑不出他的毛病。我覺得他不是親生的，因為我和我爸暴躁的性格一點都沒遺傳。而且我和我爸都是國字臉，禿頂，他是那種漫畫走出來的感覺。我和我媽有時很刻薄，但他很漂亮，他會記得別人的好需要會幫助別人，別人傷害他他不會記在心裡。而我是那種不欺負別人也不允許別人欺負我的睚眥必報性格。他身上一直有種淡淡的類似檸檬的氣味，而我竟然只有汗臭。我和他一起生活的日子最讓我後悔的就是小時候沒有多和他玩玩，以及在他12歲的時候搶有課親戚給他的全部壓歲錢去打遊戲，然後我媽收他壓歲錢的時候他說他弄掉了被我媽毒打一頓。
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更新一波：
第一個問題，很多人說和尚高學歷才讓出家。好像不是，雖然他那個寺院高學歷的很多，初中，高中的也有。我問過他。還有按道理出家要家長同意，但是最少有一半家長不同意吧，去寺院要人的家長也不少。
第二個問題，我發現很多人噴我家庭。我和我弟弟就是被我爸打死了，和你們有什麼關係？我只是沒有說一家人一起生活溫馨的一面。我媽我爸明顯對我弟弟好一些。他要踢球，買足球。我要買小霸王學習機，挨了一頓打。他想學畫畫，我媽省吃儉用給他報班，他學了一學期不學了，還說什麼的自己可以自學給我媽省錢。我要學武術，讓我去學校和同學打。可是呢，我從來不覺得我家人對我不好。還有說他是幫我家消災的，什麼轉世靈童。拜託你們別迷信了，信佛信到你們這樣也挺魔性的。我和他聊過人生觀。他說信佛沒有那麼玄，就是改正自己的惡意降低慾望，什麼不惡不善無欲則剛。沒有什麼超度這些亂七八糟的。而且他很明白的告訴我們，去寺院拜拜就好了，不用花一分錢，要門票的寺院不要進去送錢，菩薩不會看上你那點錢。你給乞丐都比給商人好。不要燒香，沒用的。
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跟著上面那個話題，跟你們說說他腹黑的一面，我都不知道我說了什麼讓你們覺得他是一個白蓮花。
1.他回家不多，回家我媽怕他不習慣，買了個新鍋給他單獨做菜。不知道他不能吃雞蛋，結果做了個番茄炒蛋。他是吃的，還說好多年沒吃蛋了，媽媽做的和小時候一樣好吃。而且他很好吃，他把我買的三隻松鼠全部吃光了，說要補充微量元素。
2.我的平板他用了幾天，也看過佛教知乎板塊，說這裡有些人講得很好，一看就是學了很久的，不是和尚就是還俗的，不然學不了那麼深。就是這裡的人戾氣更重。我說你們還可以用電腦手機的嗎？他說不然呢？飛鴿傳書，石器時代啊？寺院里做事都可以用這些設備的。
3.讓我們去寺院不要燒香，買門票就當是逛旅遊景點，不要參加任何的法會，包括超度，祈福，開光什麼的，只要要錢的都有問題。我說你放心，我們恨不得把寺廟炸了。有問他怎麼判斷街上和尚真假。然後他擺各種造型，兩手放肚子前面叫反向比心，和著掌在大街上走路的那絕對是假的。可以不穿那種很長的襪子甚至不穿僧鞋，但穿黃色的那套上街肯定有問題。腦袋上沒點的不一定是假和尚，但腦袋上有點的也不一定是好和尚。反正真和尚除了問路不會搭訕你。遇到難纏的，就像知乎有個網友說的，讓他被什麼冷眼咒。和尚也不能和女的太近，不能和女的上街，尼姑都不行。
4.我管他要串好點佛珠挂車上，他說你要那個幹什麼？我都不用那玩意。我說你們不是要念佛的么，他給我看了他的電子戒指。說什麼高科技，誰還用那種首飾。我說上次去看你，你師兄弟都在用。他說那是他們需要一些外物來襯托自己。和尚不是完人，每個人都有沒斷除的慾望，有的貪圖一點外相上的美好，有的貪圖一點口腹之慾，但是能放棄大部分慾望，在這條道上走下去也是不容易的。
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說說他最近：
最近他還有點憤青，是我以前沒見過的。他那麼淡泊的人，和他聊天明顯感覺他有些頹廢。他說他準備先去福建看一下，過後實在不行可能就去緬甸了，以後聯繫很麻煩了。搞得我又跑了一趟和他見了個面。我問他怎麼了，他說他修為太淺，不知不覺被名控制了。習慣了別人的讚美沒發現。他寺院出了事他才反應過來以前別人的恭維和現在世俗的嘲諷差距這麼大，寺院的圈子和社會上區別太大。他習慣了別人的謙和卻沒喜歡別人的嘲諷。上街被人指指點點那種感覺他真不習慣，所以他要出去看看。我說因為你師傅那破事么。他說，你所有的聽聞都來自別人的言語，你只用了耳朵，他這麼多年眼睛看，耳朵聽，用心去感受，他當事人。他師父的事根本不可能。他說他們唯一做錯的，就是想去影響這個社會，而他們根本沒有那種能力，手段，覺悟。說這個事讓他處理心什麼心更重。我說挺好啊，不用在那麼冷的地方呆著了，南方暖和。他出家這麼多年第一次叫我哥，問我：哥，出了這件事，你高興嗎？我說管我屁事，我又不認識你師傅。他有點失落。我只能認真的和他說：我們生氣，是因為你決絕的離開我們，當和尚當道士都是你的一個選擇而已。去你那裡我最多比較反感那些什麼居士殷勤過頭，跪舔的感覺。你的師傅，我不認識也不想認識，但是我看他不像個壞人，雖然很多人都那麼說，但你哥是那種人云亦云的人么。他才有點釋然。。
我沒告訴他的是，他師父倒了，我超級開心，沒有補上一刀算我仁慈了。但是，以前他最少有個家，有一起生活的朋友。現在要過上顛沛流離的日子，我心裡還是不好受的。我爸媽對他後面的打算了解的不多，但是聽說他要去緬甸，我還是比較擔心。以前他不碰錢的，從北京回來，有人接送他。這次他要去福建，我給了他1萬。他哭了，哭得特別特別傷心。我說不用還不夠還有反正以後沒人和我爭家產你需要感動的哭嗎？他說他想像以前一樣，變得人太多，以後怎麼樣，他不知道該怎麼辦。他甚至懷疑他出家對不對。當時我有點氣，給了他腦袋一下。說：自己約的炮含淚都要……啊不，自己選擇的路自己都要走完，媽的一個成年男人哭個球，你想還俗，老子還不讓，別他媽回來跟我來爭家產！結果他哭得更厲害了。我說：小光，這不是你還不還俗的問題。是你選擇的問題。你出家這麼多年了，你已經和社會脫節，你本科沒畢業沒文憑，你還能做什麼工作。爸媽都習慣了你現在的身份，而且現在也接受甚至都覺得當和尚適合你，你突然要還俗？舅舅他們等著看你笑話，出家又還俗了，廢人一個！當初你要出家只有姨媽一個人支持你，當時她受了多少委屈，爸媽和她半年沒聯繫，你知道嗎？你還俗沒問題，你會永遠的生活在別人的有色眼鏡下！你可以找個城市重新開始，做最底層的工作！你自己覺得你能行嗎？我是和你從小一起長大的兄弟，別人不了解你，我了解！你的性格是適應不了這個社會的節奏和競爭的！當初你給我推薦唐僧的傳記看，說他不是那種婆媽的人！我跟你說，我看了兩遍，他不叫唐僧，他叫玄奘，被憤青魯迅稱作中國脊樑的人，是你最崇拜的人！他看他的一生經歷過多少磨難他又如何從容應對，你有的只是他的皮，你沒有他的傲骨，他的熱血，他的勇氣！你從小就生活在家裡的呵護下你沒有經歷過父母賺錢養家的艱辛，你沒有過我做生意的絕望和勾心鬥角，你們這群混吃等死的和尚什麼時候受過來自生存的壓力！這麼一點破事你就想不開你就頹廢。我知道你鑽牛角尖，你想不通你師父為什麼遭受這麼不公的對待，你忽然換了生活環境差別太大你受不了！但是人是為自己而活，你師父也有死的一天，他在冤他有竇娥冤嗎？他享受了那麼多年別人的尊敬他這輩子值了！你呢？你覺得你給他當過士者你覺得很光榮，你看他四處演講傳播正能量你以為別人都得到改變，那僅僅是你以為！你以為那些貼著你師父照相的都是尊敬你師父嗎？他們只是為了一張宣傳照，把你師父當明星了。只有你這種天性純良的人才會那麼較真。反正我口若懸河的說了差不多1個小時還說了些什麼自己也記不得了，不知道為什麼我忽然一下口才這麼好。
他忽然抬起頭，說：哥，你好像突然開竅了，以前的你不會想這麼多。還有你確實想多了，我沒想過還俗，我只是覺得你日子也不好過，我覺得我出家對不起你們。
我說：你哥我這叫玩世不恭但心裡清明著呢。你是我弟，我不相信你說的什麼因果輪迴，但是我相信緣分，不然我們也做不了兄弟。從你出家以後，我也試著通過你推薦的書去了解佛教，好跟爸媽說他出家的原因，比如你要去福建，是去那個什麼廣化寺吧，搞什麼論壇的那個寺廟，最近傳得沸沸揚揚的。也好，換個環境多點閱歷，記住，人只要活著，就有希望，就沒有邁不過去的坎，而心活著，才叫人活著！懂么？
之後又聊了七七八八。都記不太清了。現在可能已經在去往福建的路上了吧，除了那身標誌性的僧衣，還有第一次回來我爸送他一個給他看時間的表，我媽給他買的穿了8年的保暖內衣，還有從來沒摘下來過，小時候為了騙他壓歲錢，我春遊時從寺廟裡花1元錢買的一個小玉佛。
我一直相信，人與人的情感是超越了一切的，因為彼此守望相助，因為彼此付出給予，哪怕愛恨交織，哪怕靜默無言。也許，這就是他們佛家所說的緣分。如果真的有佛和菩薩，我祈求您的保佑，願弟弟不要去緬甸，願弟弟留在福建不要顛沛流離，四處漂泊。願他像以前那樣平凡寧靜的過完這一生。
更新一波
今天是他生日，打了電話聊了一下，問了知友問的一些問題。我記得到的就說說
1.說他前世是修行人。他說他都不知道自己前世是什麼為什麼你們知道。他說他這種處世方式的人太多，他的那些師兄弟他師父大部分都這樣，而他自己純粹是因為懶。
2.他想去福清看他師父，但是現在警察還沒撤，不方便。他準備在莆田廣化寺常住，希望有天能見他師父。我問他恨不恨搞倒他師父的人，比如他的那兩個師兄。他說一開始很迷茫也很生氣，後來誦金剛經，原來經書里那麼簡單的道理嘴皮都讀爛了都沒入心。知行合一他從來沒做到。現在都釋然了。因緣法而已，師父有師父的因緣，生活不是小說或者戲劇，不會是圓滿的喜劇或者煽情的悲劇。生活只是平凡之中偶爾出現苦樂參半的不平凡。這才是說婆世界的真諦。然後嗶哩吧啦說一大堆，大概意思就是把自己的視角拔高，以第三者的角度俯視的去看自己和身邊的人發生的事情，就像看電影一樣。反正我是覺得他越來越神經了。
3.最近他在莆田廣化寺，而且他愛上了吃一種什麼噗噗子，說是他師父以前最喜歡吃的東西。我和他說有人在評論里表示想認識他可不可以。他說為什麼不可以，他邀請莆田的知友去吃噗噗子，吃飯不要錢的，如果有緣自會碰到可以交流，但是他說自己其實學得也不怎麼樣，最近一直在請教佛學院的副教務長，貌似叫應什麼的法師。他說這位是他見過的人中最接近佛陀的人！我說，你師父都比不上嗎？他說前者寫實，後者寫意。他不準備去緬甸了，說準備先和這位法師學一學。
4.這次通話發現他比以前更有活力，那種感覺怎麼說，說不出來，更積極更陽光？總感覺以前太過冷淡。不知道是不是新的生活環境新的朋友帶給他的改變。另外更新到此結束，本來就是回答個問題結果不斷更新，過段時間我會帶爸媽去福建看看他新的生活環境，順便聚一聚，和他帶爸媽去武夷山玩一玩，他說等他穩定了可以用電腦了他會上知乎和大家交流，感謝大家對他的祝福，邀請大家有緣去廣化寺，因為要避嫌所以不能透露姓名，但是這裡的刀鋒好氛圍好，每個人都和他一樣。
感謝各位的點贊！祝各位也像我弟弟一樣，過上自己想過的生活。
12.4更新一波：
剛到福建，帶父母和弟弟見面了。
有什麼尖銳和奇葩的問題都可以在評論區提，我問了他就回復。但不要人身攻擊或者歧視。我也想看看他怎麼回答。有空了我放照片上來。
一位住持，有趣，博學，屬禪宗一路。學藝術出身，快畢業時出家，沒曲折心路，只是心之所往。現是兩座寺院的住持。寺院小，年久失修，香客少，清貧，但他怡然自如。很有修為，有風骨，對佛學研習深。喜歡彈吉他，明月清風下，他彈我們唱，一曲又一曲。跟他對話，百年栗樹下，由佛學到哲學，熟透的栗子噼噼啪啪落下，頗有「雲在青天水在瓶」之感。
出家八年，佛學院讀了七年。
26了，算下來也是十八歲出家。
十五歲離開家，在社會上混了三年。
家在佛法非常貧瘠的地方，一個地級市，只有一個寺院，建設好也是這幾年的事，小時候家裡住在鎮上，更沒有機會接觸寺院、佛法、和尚。
雖然沒有引導出家的外在因緣，但是在很小的時候，就有出家的想法。
小時候的電視劇里，武功高強的都是少林寺的和尚。裡面的老和尚自稱「老衲」，小時候的模仿能力是極強的，和姐姐打鬧的時候，扯上被單充當袈裟把自己裹起來，也會自稱「老衲」，這都免不了家裡的嘲笑。
父親經常不在家，偶爾回來一次，回來一定和母親吵架，一次父親和母親吵架的時候，我跑到樓上，用學校拿回來的粉筆頭在他們卧室的桌子上寫上「如果你們還吵架，我就離家出走跑去少林寺作和尚」，我就跑回房間里裝睡，母親上樓回到卧室，喊了我幾聲，我沒答應。她拿著衣架過來說：「一會我曬完衣服你不把桌子擦乾淨，你就等著挨打。」我沒有骨氣的慫了…
上小學的時候，偶爾會有一個大巴的和尚來表演雜技和賣膏藥，他們會敲鑼打鼓遊街串巷的宣傳，讓老百姓晚上去觀看，那時候正是放學，我跟著他們走了好多條街，天黑了才回家，就只是覺得他們穿的衣服好看。哪怕出家後才知道他們都是所謂的假和尚。
一個暑假，我做了一個夢，現在依舊記得清清楚楚。我夢到我和姐姐在樓下的門口玩耍，遠遠看到街頭穿著袈裟的和尚往我這走來，我和姐姐都很害怕，我們就往樓頂上跑，我家一共五層，樓頂養雞，我和姐姐跑到樓頂，姐姐躲在雞舍門後，門口正面是雞籠，我就鑽進雞籠，那個和尚一隻攆到樓頂，和尚站在門口，對面就是雞籠裡面的我，我害怕極了，那個和尚走過來拽著我的領子把我扯出來跟我說了一句話，跟我去當和尚。我就被嚇醒了。
出家的想法，在小時候一直存在。為什麼要出家，不知道。
出家前，在一個私人老闆店裡打工，頭天喝酒喝醉了，睡了兩天，醒來看到手機里很多店裡打來的未接電話，收拾東西就去找師父出家去了。
出家到現在，一直在佛學院讀書，上了三個佛學院了。準備考慮是繼續讀研又或者去地方佛學院教書。
短暫幾年的出家生活，問過許多同學法師的出家因緣，大都是從小就想出家，莫名的想出家。也不知道為什麼想出家。
如果用佛門的話講，也許這就是「宿世善根成熟，現世因緣成就」吧。沒有什麼狗血的感情經歷，也沒有什麼出生時的天呈瑞相，就只是一堆普通和尚里的一個普通的經歷。
最後貼幾張生活
廟裡的伙食
課間
出門
逗貓
筆記
有個德國的朋友，31歲出頭，以前年薪百萬，後來出家了，去印度南部的叢林里和活佛修行
簡稱X吧
X的父母是虔誠的佛教徒，童年大部分時間在緬甸的寺廟裡度過，除去學習時間，經常跟隨父母去往東南亞各國遊歷
成年之後，在歐洲工作過一段時間。現在X留在kerala的一所寺廟裡當講師，大部分時間待在亞洲，偶爾回歐洲看望祖父母。
我問他：「為什麼會選擇成為一個僧人？」
他說：「人們不快樂時，總是企圖用外界的事物迷惑自己。如果喜歡的人答應和我在一起，我就快樂，否則就鬱鬱不樂；如果工資漲了，我就快樂，不然覺得懷才不遇；如果朋友讚賞我，我就快樂，要麼就覺得他們和我在一起另有企圖。然而這一切都是徒勞，沒有任何外界的事物，可以讓一個人永久的快樂。這種思維方式，需要早早擺脫。」
「那你快樂嗎？」
「修行的目的並不是為了感到快樂，快樂只是一種情緒，而情緒的存在非常短暫，追求任何短暫易逝的東西都是不明智的。」
「那你修行的目的是什麼？」 我問。
「認識到一切的痛苦的源泉都來自於對自我的執念。我要快樂，我要富有，我要被愛，這種種的需求，皆來自於對自我的定義。如果沒有了 「我」，失去了主語，「要」 也就沒有了存在的意義。所以要想拋棄執念，獲得精神上的自由，我們便必須對放下對 「我」 的執著。」
「這就足夠了嗎？如果從未對他人和社會作出任何貢獻，每日只在誦經和冥想中度過，豈不有些枉費一生？」 我對這種生活方式產生質疑。
「你還是在糾結這個 『我』」，他憨厚地笑了，「 『我』 產生於感官體驗，而感官體驗有很大的局限，正是因為這種局限，我們誤以為事物有分界，誤以為此中有 「你」 和 「我」 的區別。然而這種分界和區別並不存在。一個人的修行，會影響到他周圍的一切。」
「你是說，如果一個人認真修行，會對身邊的人也產生積極影響？「
「是。」
「除了冥想，修行時你還做些什麼？」
「並沒有修行時，生命的每時每刻都是修行。我要遵守六戒：不殺生、不偷竊、不撒謊、不飲酒、不吸煙、不邪淫。」
「遵守這些戒訓難嗎？」
「不難，更難的是從娛樂和消費中尋找快樂。」
這是我們對話的一部分
後來我去印度，和他又見面。有時也會在臉書上交流一些自己的感悟。他是真正想明白的出家人，還有很多人出家，並不是自己的選擇，而是因為家裡窮，小時候被父母送到寺廟，不得不出家
有人問我寺廟的地址，寺廟在印度南部的喀拉拉邦，寺廟不接受參觀，每個月會有一次7天的冥想修行活動。不過如果參加完活動後，有破戒行為，則一生之內不能再去。
關於冥想，個人更推薦 Vipassana，10天冥想體驗，一個國際機構叫 http://Dhamma.org (app 也是這個名字）組織的，不受任何費用，自願捐款，捐多少看心意。課程每個月，幾乎每個國家都有。中國青島也有一個，朋友父親合資建的寺廟，提供吃住，算一個慈善項目。
http://ng.81355.net/course.action?schoolIntroId=32 這個網站上都有信息哦
10天的冥想課程，每天早晨4點起來開始練習冥想，早餐的時候大約有一個半小時休息時間，然後繼續練習，晚上9點結束。比較苦，不一定每個人都能熬過了。
答主在尼泊爾上過一次課，中途也打過退堂鼓，不過最後堅持下來還是挺有收穫的。
我應該是年紀最小就有寺廟生活的人了吧
大約是兩三歲，一直到五歲下山。
背景:父母離婚，母親背了父親的債，不得不外出討生計，我被放到大奶奶處撫養(外婆的媽媽)。
大奶奶在寺里生活(代發修行，全寺只有住持老太太是剃了發的)，於是我也懵懵懂懂地在寺里生活。
兩歲的我走路還踉蹌，就跟著一起環佛(方言直譯，就是早上念完經拜完佛後的最後一道工序，全寺的人按照輩分排成一隊，跟著住持老太太走遍寺里的每一個角落，輩分比較大的手上會拿一些法器)。我就跟在隊伍的最後面，跟著前面的人變換手上的動作，不懂在幹嘛，但是這個環節是我的最愛。
早上拜佛的時間比較早，天蒙蒙亮，大奶奶不會強迫我起床，有一次不知怎麼地就醒了，跟著一起念經(我不會，瞎咿咿呀呀)，進行一半的時候案子不夠跪了，我就自己跑到椅子上，看著看著就在椅子上睡著了。
寺里平均年齡65吧，我兩三歲，自然得到的照顧會比較多。後面的院子里有一口石磨，怕我營養不夠，大家(畢竟都是女的，年紀也大，得輪著推)就給我磨豆漿喝，那時候常常喝完豆漿嘴上還有一層皮。夏天到了，就去後山上摘涼茶泡水喝。
寺里有人進香，看到我會問這是誰家的小孩子，聽完我的遭遇(親生父親在對待我媽上有點不是人了)以後都會唏噓一下。有的人進香帶的水果等也不帶走，就送給住持奶奶，住持奶奶就會分我一個蘋果橘子什麼的。
在寺里的時間很平靜，經常端詳佛像，最愛的是靠近門口的彌勒佛，因為他一直笑。最怕的也是門口兩側的四大金剛其中的三個，因為他們面目猙獰，手裡捏的腳上踩的都讓人很害怕(尤其我那個年紀直視的角度就是他們的腳上踩的小鬼等)。也會和十八羅漢說說話。
教育，就幾乎靠住持奶奶和時不時來寺里交流的道士了。住持奶奶會翻著經書和我講故事，會和我說她昨晚夢見哪個佛了，以及教我一些簡單的字。道士主要是在畫符的時候我覺得很新鮮(因為那個時候感冒發燒就是大奶奶靠燒一張符，在我頭上念個咒轉兩圈再放進開水裡喝掉，那個時候的我覺得很好喝)。
在寺里的經歷，大約是我一片雞毛的童年生活里的歲月靜好了。沒有擔驚受怕，只有安全感。到今天依舊很感謝那段時光。
附:我媽來探望我時給我拍的照
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