當面分手是一種什麼樣的感受？

《分手信》

引爆線在你的手中/當你頭也不回地離開/

炸彈就被引爆/我的心臟被炸的四分五裂/

決定和他分手的那天晚上，我約了他喝酒。沒有提前說好，因為我已經不確定他是否會來赴約。我們在那家酒館開始的，我想在那裡結束。

我到了以後才給他發的消息，他沒回我。我又給他打了電話，他沒接。後來回我消息了，說是已經睡了，改天再約吧。分手都要改天，他就是這樣的人。

在一起是因為什麼，我也說不清楚。如果記憶沒出錯的話，是他提出來的。和他發生了關係，第二天晚上見面的時候就找我要一個身份，他說他是我的男人。我能給他的身份也只有這個了，我的男人嘛，意思就是男朋友嘛。我只能這樣理解了。但我給了沒用啊，我怎麼跟我朋友解釋突然冒出來的男朋友。我對他說，談戀愛也行啊，但是要過我朋友的那一關。他愉快地答應了。後來也就真的過了我朋友的那一關，其實我挺意外的，但又是情理之中的事。他是一個很溫柔的人，很難讓人去討厭他。至少於我而言，是這樣的。

剛開始確定了關係的時候，一切都挺好的。我沒太認真，但我感覺他有點認真。我其實心裡很沒底，想確定他是不是認真的。於是我們坦誠相對，準確的來說是我逼他坦誠。結果他問了我一個很難回答的問題，他說：「如果以後我出軌了，你會怎樣？」 我又問他，是精神還是肉體。他說：「肉體。」 我笑了，我說：「分手唄。」 他有點嚴肅的說：「我們大吵一架，然後分手嗎。」 我忘了我怎麼回答他的了，我只記得那天晚上我忍住了淚水，不敢仔細看他。並且還拿困意當作借口，向他朋友解釋我為何會趴在桌子上。我無法看清他，他的坦誠卻更似迷局。

第二天我也想通了，本來就是一段會結束的關係，是否認真沒那麼重要。但我卻又心存僥倖，萬一我們會一直在一起呢。

然而開始和結束總是共存的，何況心中早就明了。說起來真是忍不住傷感，為什麼我們就非要結束呢。為什麼我們不能好好在一起呢。

他最終還是來了，在我撥打六通未接的電話以後，他發消息給我說：「等我吧。」 當時我都以為他真的不會來了，他還是不忍心。他就是這樣的人。

決定分手的前幾天，我們沒有見面，也不怎麼聊天。微信會話框里僅有的幾句對話都是我開始，由他不回消息結束。我在掙扎要不要由我開口來結束，然而我說不出口，他不願意說。於是，我們之間只有沉默。終於，我不想再這樣跟他耗下去。我說分手，我們當面說分手。

他到了以後，我們擁抱，我們親吻。他坐下，我們開始喝酒。我說：「我們在這裡開始的，那麼我們也在這裡結束。我要跟你分手。」 他又起身，又親吻我。他就是這樣的人，一步步打破我心底的防線。讓我狠不下心，讓我不想跟他鬧，讓我不想跟他吵。他說：「我晚上吃飯的時候喝了白酒，快要睡著的時候你就給我打電話了。我躺床上掙扎了好久，到底要不要來，我怕你會等到明天早上。」 他說這些話的時候，我在猶豫，到底要不要分手。

喝著酒，碰見賣花的。我說：「我們談戀愛，你從來沒買過花給我。」 說完這句話，賣花的人剛好走了。他說：「下一個賣花的人過來就買。」 沒過一會兒，又來了一個賣花的。他和賣花的人講價，我一直說著：「我不要了，你別買了。」 他還是買了，他說：「我只買過兩次花，一次是初戀，一次是你。」 那一刻，我不想跟他分手了。我說：「花好醜。」

後來我們都不想喝酒了，我說：「我們回去吧，回去睡覺吧。」他說：「好，我送你回去。」 那一刻，我覺得他要跟我分手。

他送我回家，拎著我的包，牽著我的手，我拿著他買給我的花。上樓的時候我說：「等我睡著了，你再離開。」

他真的是等我睡著了才離開的，離開的時候還給我蓋好了被子，捂得嚴嚴實實的，甚至沒有吵醒我。我是在早上七點左右從夢中醒來，被子里很暖和，他已經不在我身旁了。我不知道他是什麼時候走的，我甚至有點懊惱自己太快睡著。

我們真的結束了，一切都結束了。那個冬天像暖寶寶的男人會去溫暖其她女人了，那個溫柔的男人會去呵護其她女人了，那個發現我敏感、脆弱的男人最終還是離開我了。

真的是很奇怪，我已經想不起我們不怎麼說話的那幾天里，我是什麼樣子的情緒了。甚至我們分開，我也不願意去責怪你，你的心裡沒有我，我明白的。我應該坦然，畢竟我用了你喜歡的樣子跟你分手。這是我還給你的溫柔。

謝謝你陪伴過我，真的很捨不得跟你分開吶。