努力把自己活成自己想要的樣子

01-12

經常在想，自己的愛好，感覺好像就是閑淡的碼碼字，靜靜的生活，後者慢慢的做到了，前者卻遲遲不願拾起。

一輩子很長，可以做什麼事，犯很多錯，後很多悔；一輩子也很短，都不足夠把自己喜歡的事好好做好，不足夠把自己活成自己想要的樣子。

今年32了，努力的為了功名利祿忙活，努力的為了別人的眼光忙活，忙的都不知道真正的自己是誰，恍然間發現，世間一切，越怕什麼越來什麼，懶是因為怕麻煩，怕吃苦，而偏偏卻活的很苦；怕不被認可，往往不被大家真正認可；怕花小錢，往往就會浪費大錢。瞬間覺得所有的不安，所有的害怕都是沒有意義的。無無明，亦無無明盡，無恐怖，亦無恐怖盡。

明無明，知無知。明白那些不明白的，知道哪些不知道的，無窮無盡，那又何急？那又何憂？那又何逃？那又何懼。

昨天去探望同事，跟著學了一會兒肚皮舞，她說我協調性挺好的，動作都還挺標準，說很多人一開始都找不到感覺，沾沾自喜之餘，發現自己凡事剛接觸好像都有此結論，而真正堅持下來的，甚少。看著她一遍遍不厭其煩的暫停音樂，找節拍，才發現原來所有的才能都是勤學苦練出來的，再有天賦，一懶毀所有，而懶卻來源於怕吃苦。

每天都會看到很多感動於心的人與事，細思發現自己已經把自己丟的很遠，慢慢的逛街，才發現自己把自己的品味早就丟了，也不知道撿來的誰的審美觀，卻怎麼審美都不那麼喜歡。一種自己與自己的悖扭。人活的擰巴，活的悖扭，活的顛倒，來源於那顆不可一世的玩心，任性妄為，越不讓怎麼樣越想怎麼樣，好像這樣才是活著，這樣才真實，才壯烈，卻不知這樣才是虛榮任性。很多自己明明不喜歡，不需要的，為了證明它是對的，卻拼上了自己，而這世間，哪有什麼錯，又何須證明。錯的都是自己內心的不安，不靜，不平。

慢慢思考，自己這輩子想做的人，想做的事，無疑寫文字是一個很接近內心的事，是自己從小就夢寐以求的事；無疑自己想做個走入內心，勇敢純粹的人。而這件事就是自己當下正在做的這件事，名修行。而這件事好像自己也沒有做很好，細思為何？

為何之前能夠堅持，能夠十年磨一劍，為何現在就沒有了這個耐心，為何以前就能合理控欲，該做什麼做什麼，現在為什麼不行？發現小日子過久了，就容易意志消沉，好像不陪老公看電視劇，就是不恩愛了，彷彿不陪老公吃飯，就沒有了親情。但是真的是嗎？好像也不是。那為什麼會為了老公，為了這麼個人，擾亂自己的心緒，擾亂自己的節奏？過於的害怕失去。失去可怕嗎？失去只是一個結果，沒有什麼可怕，可怕的是害怕失去這樣一種心態，而這種害怕，這種恐懼，該如何解決呢？是因為什麼呢？情，需要這些瑣瑣碎碎，婆婆媽媽的襯托嗎？情，可以單單純純，清清淡淡的嗎？無解。

自己嚮往的情，是什麼樣子的呢？無疑是後者，猶如兩顆大樹，彼此共同成長，卻不依賴，困境相互攙扶，順景相互照料。為了自己的成長，不遺餘力，不為牽絆，也不放棄身邊的大樹。

這個嚮往的情，自己還有疑惑嗎？彷彿沒有，明明知道人人需要的是雪中送炭，不是錦上添花，而自己卻總在為錦上無花而憂傷。不是已經發過願，願意放下情，願意為了自己的成長不遺餘力。害怕有不好的結果嗎？那就試試吧。

試著調回到之前那種為了自己喜歡的事，奮力拚搏的狀態，試著為了自己喜歡的事，全力以赴，耐心心來，全力以赴的為了自己的內在，自己的心理、自己的生理、自己的環境，自己的一切內擾而努力，把自己活成自己想要的樣子。加油。