我覺得自己心理性別不是男生也不是女生怎麼辦?

今年22歲,生理男性,從小身邊的人就說我娘,我也確實喜歡一些女性物品。我也一度以為自己是那種心理性別女的男性,然後開始留長發。但隨著自己對性別認同了解的深入,發現自己的心理性別與女生還是有很大不同,我覺得自己是個無性人,因為任何一種性別我都找不到認同。

如今頭髮已經能扎丸子頭了,家裡人說我不男不女,過去我會反駁,但現在我真的覺得我「非男非女」,不知道該怎麼接納自己。


以前錯怪性別社會構建理論了。一般的性別社會構建理論並沒有要否認生理性別差異本身對認知產生影響和性別認同問題,它基礎的含義是說並不存在「社會性別」,只存在生理性別,所有生理性別以外的性別特徵都是基於刻版印象的總結。

否定所有生理性別影響的性別社會構建理論只是一種極端的解讀,是忽略神經認知研究而一昧地思考哲學理論的結果。

我個人現在認為跨性別的判斷關鍵一定涉及對生理性徵的體驗,不僅是MtF和FtM,性別酷兒(MtX/FtX)的判斷也需要生理體驗。女性性徵沒有那麼男性性徵突顯,因而很多FtX沒有體征的體驗,但諸如希望停止月經這樣體驗的報告也很常見。

已經有足夠的神經科學證據證明,性取向與性別認同是相互獨立的[1],所以把性取向與性別聯繫在一起也是社會刻板印象的一部分。

如果你沒有體驗過對自身生理性別特徵厭惡。那麼你只需要告訴自己,並沒有「男孩/女孩應該做的事」,並沒有「男孩/女孩應該喜歡/擅長的東西」,並沒有「男孩/女孩的打扮」,並沒有「屬於男孩/女孩的性格/人格特質」,所有這些只是周圍社會文化不斷灌輸給你的一些錯誤概念

而體驗到對生理性別不適的姐妹們也應該這樣告訴自己,性別並不包括服飾、性格和興趣這些東西。

在任何一個性別中人格特質都是豐富多彩的。

[1] Ciocca G, Limoncin E, Cellerino A, et al. Gender identity rather than sexual orientation impacts on facial preferences[J]. The journal of sexual medicine, 2014, 11(10): 2500-2507.


我和你 何其相似 4歲開始有意識 好靜不好動 孤言寡語 內向 喜歡比基尼 嚮往自己長大也能穿 並且就考慮到自己和家人會互相矛盾 排斥 小學五六年級開始喜歡性幻想並代入的是女性 初中之後身體開始男性化生長 自己逐漸不接受這樣的自己 害怕看到自己的照片 害怕照鏡子 又忍不住去照 然後心裡彆扭的要死 看到特別漂亮的女孩子就有羨慕之情 小時候不懂誤以為是愛 實際上只是崇拜 自己也想變成那麼漂亮

高中之後開始腿毛明顯 自己還一度厭惡男性生殖器 有一天坐在廳里用刮刀刮腿毛 我媽看到後又憤怒又驚恐 還和我爸告狀

順帶一提 我媽總以為是她在我小時候對我不好 要求過高 才造成我這樣的 其實不是 我小時候因為內向 身體弱 被家裡人沒少罵 去動物園我有恐高症不敢去高處玩 我爸抱著我看熊山虎山 我怕的直哭 回家時候我爸就罵我說別人家孩子出去玩高高興興 我出去哭哭啼啼 有一次我發高燒嘔吐 不小心吐在人車裡 我爸說 吐得好 把你五臟六腑全吐出來才好 小時候寫不完作業就被我爸罵 被姥爺威脅用皮帶抽 不過說實在的 我一點不恨他們 這是真的 我到現在不恨任何一個生物

再說說我媽 小時候我內向 和姐姐媽媽經常去書店逛 但是我從來不會翻書看 大家都翻著書在店裡看 只有我只是站著 靜靜地站著 姐姐和媽媽都好奇我為什麼不翻書看 其實原因一是 我沒興趣 原因二是 我覺得有興趣的書 也要買了再看 這樣翻看沒有買的書 很不道德 那時候大概5到6歲吧 我有一次和媽媽說想吃電視里的小食品「乖乖」(送玩具的 我現在也很喜歡各種男孩子玩具)然後我媽說了一句「不給買 一點都不乖」 我媽還經常罵我「二等殘廢」「廢物」 還罵過「娘們精」 記得我剛上小學時候走路和女的一樣扭屁股 家裡就矯正讓我走路別學女的扭屁股 說話聲音也被形容成有氣無力 我後來還刻意模仿一個鄰居家小男孩的聲音說話 有一次我媽罵我娘們精(原因不記得了)我很不懂事的蓄力打了她肚子一拳 這是我這輩子 干過最後悔的事情

說多了都是淚 我媽現在以為是小時候對我這樣遭報應了 經常半夜睡不著覺 做噩夢 其實跟她沒有半毛錢關係 我有意識開始到現在 就沒覺得自己是個男的 不接受這個性別 甚至現在還認為男性是個進化不完全很失敗的物種

從小到大 最怕看到鏡子里這個男的身體 最怕別人用男性稱呼稱呼自己 一直在忍受著這種不可思議的煎熬 鏡子是你每天都需要看到的 他人更是地獄!

跑題了 我從來不覺得自己是男性 但是我也很厭惡現在大部分的女性 不要問我為什麼 我就是厭惡 男性和女性我都很厭惡 人討厭蒼蠅蚊蟲 需要理由嗎!你討厭他(她)們 他(她)們也很討厭你!不要說我反社會傾向嚴重 因為這個社會就沒打算給我們這種人生存的機會!(工作找的到嗎?)家人厭惡的目光 恨不得知道這樣就再生一個了或者把你掐死多好 每天都會見到就罵 要不是因為有男朋友怕被綠怕分手 我就離開這個家了 我女裝出去看不出來是男的 聲音也完全是女的 但是在家裡就怕刺激到家人 平時把頭髮紮起來 穿著大我一圈的男裝(從小到大沒有自己買過衣服 因為不喜歡男裝 全都是媽媽買的 每次都買一堆男裝給我 我一點高興不起來 她還特別開心……多難受多彆扭你們想的到嗎)平時就穿著這樣的衣服 儘可能的用男的嗓音和家人說話 就這麼苟且偷生……

有次為了應聘 我媽非要逼我剪短髮 我知道正常人應聘都沒戲所以就買了個一百多的男式的假髮 戴上之後………給我爸媽高興的…………知道我心裡是什麼滋味嗎 真的恨不得自己死了啊……沒出生過就好了……

攤牌是因為16年我爸不知道什麼原因鬧自殺 然後後來我媽又在衣櫃發現了一些我的日常女裝 那時候有點胖所以還買了個大寬頻子束腰(10元一個那種)我媽拿著束腰瘋狂的逼問我這是什麼東西 她肯定以為是情趣內衣之類……我正好那時工作單位倒閉了 就離家出走了一個多月 別提了 錢快用光時 再想想自己的活法 自殺的心都有了 但是人總要給自己點希望 萬一以後能和心愛的男生一起過日子呢

後來心愛的男生和我分手了 我就想開了 有一次旅遊回來直接穿著優衣庫買的女裝回家了 我媽嚇得一夜沒睡覺 我爸更是不停的在廁所里抽煙 我媽在門口哭腔求我變回去 之後的一星期 都沒讓我睡過一次好覺 幾乎每天半夜都來敲門求我變回去之類的話 有天我就把心理的想法和我媽說了 我說我想做手術 我媽說這個做完活不長 我敢做她就不活了 之後幾個月不停的找人給我介紹女的讓我搞對象 這裡提一下 有的女的特別拽 你幾天不理她 她也不理你 到時候你說抱歉之前幾天一直忙現在能聊聊嗎 她會說不行意思大概是之前幹什麼去了 好說歹說客氣話都不行 老娘我早想刪你了不謝!還有的女的 恨不得找個女強男弱的組合 控制欲很強想找個自己能掌控的男的 對不起我是個有威嚴的人 您這種就算為了家人湊合演戲都不行!走好不謝!到一個月前 我媽因為她同事給我介紹什麼醫療保險的好工作 說我長發去人家不要 也不想讓我丟人 最後竟然鬧到瘋狂的砸我屋子門 說要我去和她一起跳樓這樣的話 一起死吧不活了 之類………現在每天見到我 幾乎90%概率都會罵我 什麼頭髮像是我的救命稻草 什麼頭髮不倫不類 什麼人不人鬼不鬼 罵得要多難聽有多難聽 我爸雖然不和我說 但是我媽說我爸罵的還要難聽

人這種動物 永遠不會懂得知足 他們眼裡只有那頂男士假髮 永遠不會感激你為他們穿男裝打扮成男人還用男人聲音說話 那頂男士假髮 才是他們心中你的樣子(也許你們理解不了 真的生不如死)

最後回歸主題吧 不是男生怎麼了 不是女生怎麼了 只要你活成自己想要的樣子 性別真的沒那麼重要

另外我只羨慕女性的身體 並不喜歡大部分女性的靈魂(或者說思維方式)我也不喜歡男性的身體(但我喜歡我男朋友的思維方式 或者說靈魂?)

關於興趣愛好 女生的那些十字綉什麼的我都不喜歡 相反我還喜歡男生玩的各種模型和變形金剛呢 我一開始還不敢和我男朋友說 直到他後來和我說了一句 女孩子玩這個的也有不少 我才釋然 不過男生的其他興趣我是真的搞不懂了 什麼足球籃球 完全看不懂也不感興趣 要是還有共同興趣 那就是各種手游和欣賞各種小姐姐吧??


傳說中的MtX。

遵從本心就好了、純粹喜歡女性物品甚至留長發、都可以啊。這並不是女孩子的專利。

就算對外必須號稱男孩子、但是你依然可以穿女裝、留長發什麼的呢。

只是面對家裡人的話、還是以妥協為主、別正面衝突。

不過、不知你的性取向如何。泛性戀?

就算是無性別者、也可以做很多自己感興趣的東西呢、不要有所謂的性別刻板印象即可。


那就不要接受兩性劃分。

不要去強迫自己選擇其中一方。

不要被迫去做男人,也不要矯枉過正地接受人們對女性的刻板印象而戴上女性化的社會性別面具。

驕傲而筆直地站著,做你自己。


不請自來

咱從五歲開始就覺得自己不應該是個男孩子了,長大後發現自己不應該待在這個身體裡面,但是和傳統mtf有許多一樣又不一樣的點讓我很困擾。

我喜歡各種好看的小裙子,平常挺外向而且很少喪。我喜歡女孩子,但是以男性身份交了女友。我目前對生殖器官的看法是可有可無,但還是有極度厭惡的好幾段時間。女裝生活可以讓我覺得很舒適,可是我不喜歡男裝的原因只有穿起來不是很舒服/個人喜歡可愛的風格。

想了想,男性身體是我無法認同但是可以活著的,因為在當前狀態下,男性軀體對我生活日常是更加方便無阻的。女性身體是我所希望的,但是一些思維方式和行為習慣是我無法適應的。況且沒有走到那一步,無法得知明確的生活水平與質量,最主要是害怕無法被他人接受,被他人接受的程度很大的決定了我個人的幸福度。

我覺得下文引用hitorino用戶「落櫻琉璃雪」的觀點,能挺好的解釋許多人的疑惑,可以當做一種參考來閱讀。

例如,一個生理男性的心理性別在光譜上更靠近女性(如偏離正常男性標準70%以上),則她會成為典型(性格行為比較女性化,更符合刻板印象)的mtf。如果一個生理男性的心理性別只朝著」刻板印象中的女性「偏離了40-60%,則TA可能會被歸類於」mtx",但TA仍然屬於『trans』。

「外表越接近心理性別,就會越自信」

讓我們用符號表示一下:外表越接近心理性別-&>p 就會越自信-&>q

if p then q,p is sufficient for q, q is necessary for p.

這等同於:if ~q, then ~p(如果不會變的自信,則是因為外表沒有接近心理性別)

外表更接近心理性別是變得自信的充分條件,而變得自信是外表接近心理性別的必要條件。

所以,對於一個mtf來說,生理特徵是決定是否自信的一個很重要的指標。

Premises:如果我更像女生,則我更容易被當成女生對待。(if a then b)

如果我更容易被當成女生對待,則我的性別焦慮會減輕。(if b then c)

如果我的性別焦慮會減輕,則我的抑鬱也會隨之減輕。(if c then d)

如果我的抑鬱減輕了,則我會變得更樂觀自信。(if d then e)

Conclusion:如果我更像女生,則我會變得更樂觀自信。(if a then e)

以上引用內容均摘自hitorino用戶「落櫻琉璃雪」的回復

我逐漸認識到我相對於mtf更像mtx,但是在兩性有分的社會背景下,我還是決定hrt朝女性發展。也算是做出的一個重大決定吧ww希望題主可以找到最適合自己活著的狀態,無論如何,題主只要記住,自己咋舒服咋過就是了w人活,開心最重要,好姐妹爽就是了嗷(手動狗頭)


當我們以正思自我審視時,便不會關心我們「是什麼」,而是我們在「做什麼」。

我在此用一個非常有趣的角度來詮釋一下,就是當內在升起某種屬性或標籤時,我們不應該先去考慮它是不是「我的」、「我就是這樣子」,或者說「我本來就是這樣」之類的認同話語。而是要先觀察這種屬性會不會給自己以及他人帶來痛苦,如果是,那就不要隨順它,並加以對治。如果會為自己與他人帶來益處,又長期有益,那應該去發揚它,並加以呵護。

我們在認同某一種標籤或屬性時,便無法正視它本身會帶來的後果了,只有不預先設置立場,才可以更全面的剖析其中利弊。


如果長的剛好夠中性,該娘的時候娘,該爺們就得爺們。

性取向正常(對你這副身體的尊重,對父母的尊重),非常非常愛自己,不是說自戀那種!


你就是你啊,何必找個標籤陷進去


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