自己與父母年齡差30歲以上是什麼樣的體驗？

01-10

我是和父母差33歲。
不光這樣，我父母和他們的父母相差30歲以上。
獨生子女，今年19歲。
在離父母很遠的城市上大學。

我父母兩家不光生的晚，也都生的很少，三十年代出生的老人，都各自只生兩個孩子。
我爸只有一個姐姐，已離異。
我媽只有一個哥哥，常年在美國，我出生至今只記得他回國三次。
姥姥姥爺，爺爺奶奶均在世。
換言之，應該再過五到十年，照顧整個家庭六個老人(雖然我很不太能接受我爸媽會變成老人)的重任就都會落在我一個人頭上。
我爺爺奶奶，身體一般，但精神抖擻。我是省會城市出生長大的，他們住在我所在省的地級城市。
我姥爺今年85歲，身體比較差，但腦子很清楚。我姥姥84歲，老年痴呆近十年了，完全不能生活自理，常年卧床，完全不認識除了我姥爺以外的任何人，但身體很好，牙齒都在。
我記事起，好像我父母就四十幾歲了，除了看照片，我似乎都沒見過他們年輕時是什麼樣。
我爸媽身體也一般，我尤其擔心我媽。老年痴呆是遺傳的病，我姥姥的全部親姐妹都得了老年痴呆，無一例外。我媽這幾年常覺得自己記性不好，常常忘事，尤其很重要的事都忘了，現在每天都在背英文單詞。
再過8年，四個老人90歲以上。

我爸媽60。
而我多大呢？
我27。剛大學畢業5年。
我就已經有六個老人要照顧了。
可是現狀是什麼呢？
我不是那種從小當家很早的孩子。
因為我父母生我時都33歲了，我從小被百般寵愛，飲食起居，吃穿用度，無一不精。學習成績也普普通通，每天花花錢，出去玩，畫畫，聽音樂，日常花銷很大。導致我一直是個像廢物一樣的閑人，現在全部家務都一竅不通，也沒什麼能拿得出來的一技之長。19歲的人了，常常丟三落四，非常冒失，大一的時候丟了兩部手機，兩個錢包。
若是我父母才40幾歲，我的姥姥姥爺才60幾歲，那人生也太幸福了，無憂無慮，花不完的零花錢，每天吃吃喝喝，研究藝術文學美容護膚音樂電影就好。上學也就普普通通的讀讀。
可是我不行啊，我有時夜裡想想，都會覺得害怕。
會突然驚醒，滿頭大汗，對未來感到害怕。

每一天都會痛恨自己，痛恨自己無能，痛恨時間過得太快，每次回家之後看到我父母偶然露出的倦容我都很想哭。
爸爸，媽媽，我沒長成一個大人呢，你們怎麼就已經老了呢？還沒成一個中流砥柱，就猛然發現，自己馬上要撐起一個家庭了。

如果老人都是在差不多的年齡過世，那麼我和我爸同在一個世界生活的時間就比別的父女少了十年。看到別人的父母這麼年輕會很羨慕，記得前段時間同學談到暑假在家的事情，她生病了是爺爺送去的醫院，而我的外公爬樓梯都已經很吃力了……
有時候會想著要早點結婚，早點生孩子，然而二十多歲的我連戀愛都沒談過，可能晚婚晚育會遺傳多吧……

我母親30歲有的我，那時候我父親31歲。
我父母都是家裡最小的孩子。
我爺爺奶奶外公外婆有我爸爸媽媽的時候都已經四十多了。
如今我已經快二十歲了，父母也都年過五十。
我奶奶在我出生那年就去世了，外公和爺爺也在我中學時候相繼離世，只剩下外婆一個人，已年近九十。
外公外婆是我最親近的人，中學時候外公去世對我打擊非常大，算是產生了一些心理陰影吧

。
再說我父母，他們關係自我年幼起就不好。
但正因如此，
他們把本應屬於對方的愛全部都給與了我。
我很愛他們。
我對於我從小並沒有體驗到一個正常和睦的家庭而感到痛苦，卻也享受著被寵溺的感覺。
我變成了一個喜歡逃避現實和痛苦的被寵壞了的孩子。
我非常依賴他們。
高中過後，
我跑到地球的另外一邊來讀書，可能是壓力，可能是自己狀態不好，我發現自己的精神狀況日益下降。

當我發現我父母已經五十了。
我恍然間意識到他們已經老了。
我總是會噩夢連連，
我時常夢見我父母死去。
我擔心他們的身體出現狀況問題。
我會無緣無故的躲在被子里哭，幻想著如果沒有父母在世我要怎麼支撐著活下去。
每次看到新聞看到朋友圈的文章，關於疾病，關於意外，我都會格外的敏感。
我會不由自主的擔心害怕我父母會不會也會面臨同樣的事。
畢竟他們已經不再年輕。
當我父親沒有回復我消息的時候，我就會緊張的快要落下淚來，我怕他出事，我怕我再因為見不到他了。

最深的感受就是，
你們已經老去，而我卻還沒有來得及長大。
我無法直視卻又不得不面對的事實。
我恨自己沒有能力去養活他們。
恨自己已經二十歲了卻還要已經半百的人來養我。
我感覺自己是個混蛋，不折不扣的混蛋。
很多時候我就在想，如果我死了或者根本沒出生過，我父母的人生會不會輕鬆很多。

我很怕等我有能力贍養他們的時候卻已經來不及了。
感覺有點跑題。
腦袋不太清醒隨便打的。
新年，希望天下的父母都幸福安康吧

自己還沒長大，父母早已老去。你還不夠成熟，就要作為家裡的頂樑柱，我還是個女孩，沒有安全感，自己出去還好，和爸媽出去簡直心驚膽戰，怕車碰著他倆，怕超市結賬動作慢被收銀員吼，今年大二，我剛上大一的時候我爸腦血栓住院，雖說算輕的，但從此我隔三差五就做夢夢見父親去世，然後哭著醒來，太害怕了，壓力也大，同學放假都會出去玩，我一有機會就得回家，我總覺得見一面少一面，而父母又太想我，所以我也沒辦法像別人一樣出去玩。同時我爸也沒有安全感，東北的冬天四點多就天黑，天黑就不讓我出門，他覺得處處都有危險，去照身份證都是兩個人陪著我去，我連自由都被限制，我二十多歲的人，總覺得我是孩子，幹什麼都覺得我自己幹不了，溺愛我，把我捧在手心怕凍著，含在嘴裡怕化了。所以我真的真的覺得，至少在我身上，我應該早一點生孩子，別讓我的孩子以後有這麼多煩惱和壓力，這種恐懼真的太難過了。

媽媽40歲生的我，爸爸比媽媽小一年半。
有個哥哥，哥哥比我大將近9年。
很辛運從小被家人呵護著，哥哥一開始嫌我是妹妹不喜歡我，後來越是長大越是喜歡我這個妹妹了。哥哥張得年輕，跟哥哥出去經常被誤會是情侶

家裡不富有，工薪家庭，但是可以說是給我最好的生活了。在家不用幹活，吃飽飯拍拍屁股就走，給我上最好的小學，想要的合理的都會買，支持我的想法，出來工作就有小車。比我大40歲的爸媽，盡他們的能力，給了我很穩定的生活。
但是爸媽的思想也比較老舊，也不能像同齡人的爸媽那樣帶著他們到處玩。我的爸媽沒有跟我去過什麼地方旅遊，最遠也是去省內。更別提去長隆歡樂世界、迪士尼這些遊樂場了，甚至沒有帶我去過電影院、動物園，直到現在23歲，很多動物依舊是我沒有在現實中見過的。小時候學校發的電影觀影券、木偶劇入場券，我媽都是隨手一扔：「這沒什麼好看的」。
因為年代的原因，爸媽這輩人讀的書都不多，爸媽只有小學初中文化，所以他們也沒有辦法在學業上幫助我，只有一直給我灌輸讀書好的思想。
家長會永遠缺席，我爸只在送我上大學的時候到過我學校，我媽也只在升學指導會上來過我的學校，第二天都會被同學問這個是不是我外婆（奶奶）。心裡很心酸，我媽不會打扮，並且比同齡人的爸媽大了10幾20幾歲，連老師也會問是不是外婆。
與自己相差40歲的爸媽，沒有辦法成為朋友的。但是他們給的愛真的很強烈，也很不遮遮掩掩，我才剛長大，他們已經老了……

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