小時候曾被自己的父親猥褻，我現在該如何面對這個他？

01-10

其實可能並不祈求一個答案，只是太過壓抑，想把它說出來。
他一直是個不錯的爸爸，對女兒比較好，並不苛責，偶爾太過頑皮的時候會打罵以示警戒。事情發生在初一，那是父母在外地工作，我在姥姥家。一個假期的早晨，我賴在床上不起來，他過來躺在我旁邊邊說話邊將手伸進我的褲子摸了我的下體，我沒有生理上的特殊感覺，在沒接受過任何性教育的情況下，我僅把這種行為視同一般性質的撫摸，直到我起床。第二天早上，他又來，手有伸到了下面，我覺得不舒服推開他的手，他笑著說不要這樣就趕緊起床，我就一股腦爬了起來。
此後，相安無事。隨著我逐漸長大，到高中，母親偶爾會跟我抱怨父親總是在外面與別的女人廝混，沾花惹草，常常晚上不回家手機也關掉，或者推說跟朋友出去玩了之類。
再後來，大學的時候，我開始各種渠道接受了性教育，曾經的生活片段出現在腦中，然後越來越清晰，我無法接受這個過去，我無法理解這個禽獸不如的舉動怎麼會發生在我的身上，在任何我安靜下來的時候都會魔鬼一樣在心頭上一刀一刀的挖，一下一下的灼，深深地刻在那裡。我常常流露痛苦的表情，但沒法跟任何人訴說。我已經無法記起童年的其他事情，只有這個片段永遠地烙下了無法癒合的傷疤。
這個階段父親在外面跟一個女學生的事情也攤在了我的面前，我甚至還看到他手機里的簡訊。當然，這種事情從我三歲時就似乎沒有間斷過。他還說欠下了幾十萬的高利貸。我和母親都是怯懦的人，都謹尊家醜不可外揚的傳統觀念，雖提出離婚，但是父親堅決不肯，並聲稱母親跟他在一起才是最好的選擇。我雖然也堅持讓他們離婚，但在父母之間與家庭之間幾次三番的交涉後，他們這段固定的關係結束了，他似乎又回歸了家庭，我自己也不知道為什麼就這樣妥協了，當然很大程度上是為媽媽的生活考慮。這個家庭仍舊維持著表面的相互尊重與和諧，外人幾乎不會看出這樣的家庭中都發生過什麼。

我恨極了父親，而且隨著時間的推移越發的濃重，因為時間根本不會帶來任何褪色，它會在每天每個空閑都跳出來拿著尖刀使勁的抓住我的心頭生生的往裡扎，白進紅出，鮮血淋漓。
母親是個不太獨立的傳統婦女，現在還在老家工作，她的生活就是父親和我，我愛她、可憐她也憎恨她。當然我也常常憎惡自己，我關心母親，但甚至再不願意跟母親交流任何關於父親的話題，我也盡量避免和父親有任何對話。
我現在也有自己的家庭，老公，女兒。我痛苦而糾結，不知如何面對，只能每天忍受，求上蒼給我一點解脫。

非常同情樓主，因為我個人的經歷和你十分相似。成年以前並沒有受過性教育，導致自己竟然分不清究竟是父愛還是其它。只能回想起當時的自己感覺十分怪異，父親不僅摸自己下面，還把嘴唇伸進自己嘴裡纏繞····自己當時在睡覺·····後來很想告訴媽媽父親對自己的這一行為是對女兒的愛還是什麼，那種感覺特別怪異，當時又覺得不純粹是父親對女兒的愛。長大以後，才回想起當時的那一經歷，才慢慢意識到父親的這一『作嘔』的行為。隨著時間的流逝，自己已經越來越無法回到家面對自己的父親，無法原諒父親，無法原諒母親所選擇的這個男人······我已經不在留戀那個家了。未來只想去一個更遠的地方，越遠越好。

當然，從另外一方面，自己仍然還會把他們當成自己的父母好好對待和贍養。只是，我再也回不去曾經的自己了。這裡面的故事，自己真的無從說起，也不知道該對誰說，最親的母親、兄弟姐妹，最好的朋友，我都無法開口，這個秘密已經埋藏在自己心裡很多年。真的很想解脫，我不知道未來如何面對······

原諒他，但是可以保持距離

你的父親從道德層面不靠譜，生活也是一團糟，但是你可以埋怨他，最後也只能原諒他。

為什麼呢？

第一父親和別人不同，即使犯了錯，血緣關係依然在，你不可能去斬斷這關係。父親不是完人，他也會犯錯，很多孩子常被父母責打，可是長大後報復的幾乎沒有。

第二養育之恩不可忘，你的父親有錯，但也有好的一面，贍養是必須的。

如果你覺得暫時無法原諒父親，那可以適當保持距離，少接觸。

此外，你可能是個性格相對內斂，比較保守的女性，多看看社會新聞，了解新事物，思想開放一些，你就會好很多。

畢竟這個世界上糟心的事太多，要看開，別被困難打倒，要正視它。

中國的教育對這方面真的太缺失了，可憐了太多女性

應該是在知乎上看到的一段話，記不太清了，我大概講一下。

我們需要明白的一點是，我已經是一個大人了，是的我承認小時候我受到了不可逆轉的傷害，當時的我無比痛苦與絕望。但是，這些痛苦對於現在的我已經不適用了，因為現在的我已經有能力去反抗了，再也沒人能夠帶給我同樣的傷害。

母親在我11歲去世。記得我開始發育那年我父親摸著我的胸說，我的胸部越長越大，他都抓不住。這句話我一直記得，現在長大想來十分羞恥，誰也沒有告訴。後來再大一點他也摸我下體，設置我14歲左右讓我幫他剪陰毛，我覺得十分的讓人噁心。後來我再大些就沒有這些了，我的父親對我非常好。

但是我實在是忘不掉以前的事。想想就覺得難過，想哭，誰也不敢說。成年以後我變得很懦弱，沒有底線，也沒有三觀。這件事也只能爛在心裡爛掉。

有一天你父親去世了那一刻你就解脫了只能讓時間治癒你

「記憶中被父親撫摸下體」 &<---&> 「成年後對父親婚外情及父母關係的狀態的失望」

上述兩件事情是存在關聯並相互加強，進而導致你對父親越來越痛恨的？我不是心理醫生，但是感覺你現在的心理狀態太不健康。強烈建議你找心理醫生尋求幫助，還你一個健康積極的心態。

我們有類似的經歷，我一直也過不去這個坎，小時候我晚上睡覺鎖門他也會想辦法進來，摸我下體。最後我給他寫紙條，說繼續會曝光他，以死相逼才沒有再發生過。

想起來我就會覺得他很噁心，這麼久過去了，表面上看沒事了，但其實有個石頭在我心裡壓著。我不願意生女兒，我哥如果生了女兒我也會阻攔，不讓他碰到。我真的再想起來還是一直在內心堵著，非常噁心難過，沒有影響我其他生活，但是我一想起來我就覺得他噁心，不理解為什麼會有父親會這樣。

08年的時候跟隨父親回他老家。媽媽沒有跟我們一起回去。我跟我弟弟兩個人。那段時間我單獨跟我父親睡一張床，正在看電視，我父親就轉過來親我，並且是舌吻。那個時候我並不懂，只是覺得很好玩。然後過了很多天，他開始讓我幫他打飛機…漸漸的越來越多。脫掉我的褲子。讓我幫他口………我一直都不明白，只是以為這是一種父愛。等到長大的我明白了性行為，我就接受不了他了。看見他我就生氣，更多的時候會覺得自己很骯髒。我都不知道這些事情到底對我造成什麼影響，我都懷疑自己的內心是扭曲的。我無法原諒他，但也無法怪他。當時的我不懂，沒跟家裡人說過。長大的我懂了，我還是選擇不說。我怕我家人因為這件事情自責。我更怕我媽的內心遭受極大的痛苦。我也只能在這裡說出自己內心最大的名秘密了。

你有告訴你媽媽嗎？

嗯

1.首先，你自己確認一下，到底父親猥褻是不是真的發生？請不要誤會，不是質疑你的誠信；而是有可能種種原因，我們的記憶會被扭曲，放大。因為，通常性猥褻幼女，甚至女兒的行為是心理異常達到非常嚴重的，基本上是達到不可控的程度。一旦有一次發生了，很難停止。聽你所敘述，好像只有一次，是不是有可能在睡夢中記憶有點混亂，加上後來父母關係的原因，扭曲了記憶呢？

2.無論事情有沒有發生，都要尋求專業心理質詢的幫助。因為，就算事情沒發生，只要大腦以為發生，對人是最大的傷害。這種傷害和痛苦是一輩子的，而且還會延續到家庭，孩子。

3.如果確認是這件事真的是發生了，不用多想，- 搬家，換電話，切斷與這個男人一切的聯繫。甚至做的更絕一點，搬到別的城市，國家，全部你們之間有共同認識的熟人，親戚，斷絕來往。以免通過這些人找到你。

至於前面有白痴說什麼血緣啊，原諒，「畢竟是父親」之類的廢話，請無視之。

無論做任何決定，最最重要的，請尋求專業心理輔導！！！！

祝好

總是有那麼多人有相似的經歷，不過不是我的父親。而是我的姑父，還有姑父他爸。小時候什麼都不懂，只知道那時候他們都做過把我抱起來放在床上脫下我的褲子，然後用嘴去舔我的下體，姑父還用我的手去摸過他的下體，用手摸過我，還試圖用手指伸進去，那時候我只感覺疼便拿開他的手並且上廁所的時候還會疼痛。現在長大了真她媽覺得噁心，但是這種事情無從說起。不知道為什麼這種記憶就是抹不掉，想起來就會覺得作嘔

雖然與我的原則不符，但我還是選擇用匿名來答題。從行文上或許能分辨出我是誰來，不過希望各位看客手下留情，畢竟匿名的本意是保護髮言者，而非一個看字猜人的遊戲。

我忘了是幾歲的時候的事情了，是10歲左右？我記得10似乎是9歲第一回擼管的，所以應該比那個更靠後一點。
我偷看我媽洗澡來著。

雖然實際上可以形容為什麼都沒看見，不過這個過程還是很令人性奮的。

到現在我都還能記起來那天的情形，不過也就僅僅是記起來罷了。
我媽也不知道，或者說她可能知道但是也不打算說什麼。
對我來說呢，也沒什麼大不了的，到現在絲毫不覺得有什麼無法面對她的感覺。

單純的說過去的事情就過去吧，實在是非常無力。
不過，如果是真心覺得，那些事情實在太微不足道了，那又會怎樣呢。

大學第一次看片，第一次跟同寢室的人一起看片，第一次跟女朋友在教室、河邊、樓梯間愛撫、親熱，這些讓我覺得好不可思議。
當然，那是一開始的感覺。現在要讓我拉著女朋友再去教室里打炮，我估計會嫌麻煩吧。

人對事情的認識是可以改變的。
往往因為這些改變過於強硬、過於突然、過於無法左右，所以人們選擇不隨便做這種改變。
約炮？沒打算過。大保健？做過但是沒做過不合法的那種。
我知道如果我做了，我會變成完全不同的一個人。
世界觀、人生觀、價值觀全部重塑，變成過去無法接受的一個人。

不過如果人現在就無法接受自己呢？
能否通過一次徹頭徹尾的改變，打碎那些讓自己痛苦的三觀，過一個似乎更加幸福的人生呢？

跟你老公說說吧。讓你老公把你曾經被摸過的地方再摸一次、再洗一次，然後狠狠弄你一次。
不破不立。

這之後，父親，也不過就是一個辭彙而已了。

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隔了好久有人又回復了，趕上知乎版本更新，瀏覽界面一變，居然讓我不由自主看到了之前的回復。點兩個吧。

這煞筆你還以為你是誰？2b一個而已，匿名不匿名也沒人care你，腦殘一個，看你回答的什麼玩意？你女兒生了嗎？生了你準備好讓他體驗你了嗎？豬一樣，老子都懶得理你這種豬。

你就算絞盡腦汁，也無非想出這麼幾個不入流的罵法，我自詡不會罵人，罵起來也一定比你有條理。我不打算要孩子，北京，有學區房，但是養不起。真要是要了孩子，真還是個女兒，讓她體驗我，這裡面的邏輯在哪裡……

不，把所有罵人的話都去掉，所有無意義的反問和不需要回答的疑問都去掉，你這條評論還有信息量么……

不明白。

題主不要看這個答案，會造成二次傷害。這種事情不是你的錯，但你要有信心，相信那些愛你又不會傷害你的人，一定會在你最需要他們的時候陪在你身邊

二次傷害又怎麼樣。得病了，身體不舒服，但是就不做檢查，因為怕二次傷害。很多老年人都有這樣的思路，做兒女的咱們根本就勸不動。

但是勸不動也要勸啊，哪怕被爹媽罵做是不孝子，轟出家門不再讓進屋，這種賭該添還是要給他們添啊。

因為我覺得，不能因為害怕過去的事，就不敢面對未來。

另外，你的信心哪來的？是你自己太過幸運，還是身邊人都太過幸運，遇到點事情就有愛你又不會傷害你的人在身邊？

就我所知，最難過的時候，別管傷害不傷害我，有個愛我的人在我身邊，我就知足；大部分的時候，越是難過，身邊就越是有人落井下石、圍觀喊好。

習慣被別人傷害，正視別人的傷害，藐視傷害自己的人，人才能活下去。