如何原諒父母並改變自己？
在我沒有孩子之前，我一直以為自己很幸福。因為我父母都是教師，我作為家裡的獨生女，享受了良好的教育，讀到了研究生畢業，有一份很穩定很好的工作。我父母看起來對我很民主，家裡的任何事情都要和我商量；我父母看起來很樂觀豁達，家裡有良好的社會關係。所以我也一直解釋不了為什麼我會自卑，並且極度沒有安全感。
所有矛盾從有孩子開始。我發現我父母很自私，他們很少考慮我的感受，只想著自己過得舒服，所以不願意幫我帶孩子。而因為我和公婆關係不好，所以我提出自己辭職帶孩子，他們又百般阻攔。我感覺不到他們是真正的愛我。後來偶然的一次，上了一次心理學課。通過做冰川，出現在我腦海里的就是一個可憐的小孩，坐在角落裡哭泣，自己抱著自己。瞬間我記起了很多事，比如小時候經常被打，只要我一哭就要挨打；從小被各種嘲笑，不管我做什麼都要被嘲笑；最讓我忍不住大哭的場景是在我兩三歲的一個夜晚，我半夜醒來發現父母不在，就爬上窗戶大哭。鄰居叫回了正在打麻將的父母，結果我爸一回家又給我一頓毒打。據我爸爸自己說，5歲以後他就不打我了，因為知道我記事了。但他怎麼知道，安全感這樣的東西，在3歲之前就已經根深蒂固了。還有，其實到現在，我爸都老覺得我不如男孩好，甚至連別人家的女兒也比不上，因為別人家的女兒都嫁的是有錢人。從那次課之後，我知道了我的自我認知是非常低的，我一直認為自己不值得被愛。因為我爸其實對我的一切，都是重男輕女的表現，加上我媽媽，從來不保護我，而是和我爸爸一起嘲笑我，貶低我。而且我父親在我小時候也常年不在家，導致我缺失父愛。
其實這些大家看來都沒什麼。但是對我現實生活有巨大的影響。從讀大學開始，脫離了父母的監管，我就沉迷於各種不同的戀愛，同學、比自己大的、比自己小的。後來還當過小三，傍過大款，甚至還有一次失敗的婚姻（因為我爸爸老炫耀別人嫁得好，所以我嫁過一個人品很差的暴發戶，半年閃離）。表面上看起來，我是一個很可愛很聽話的女孩兒，有一個很好的家庭。但其實呢，我的婚姻也很糟糕。因為帶著「不值得被愛」的認知，我的老公根本也不愛我（也許是我的投射），我出軌，找外遇。就是外遇，我也找的全是像我父親那樣，瘦的、文藝的、壞壞的、能吹牛的、抽煙喝酒的（有時候一聽說對方不抽煙或者不喝酒，我就興趣全無），最重點的是，那些喜歡我的男人，我也一點都沒興趣，我就只喜歡去挑戰那些對我不好的、沒感覺的！這就是符合武志紅老師說的「忠於父親的方式」。我後來也參加過家排，但是感覺對自身幫助不大。現在是沉迷於婚外的刺激中不可自拔，越是得不到越想得到，感覺快瘋掉了。希望高人指點。
當我25歲了，我才明白，這個世界上的很多大人都只是小孩。如果你問我，如今讓我生個寶寶，並給他無條件的愛好好善待他，我能不能做到？我一定沒信心做到。當年他們生我們的時候也不過如我們一般年齡。
請原諒自己父母的平庸與局限，我們不必對他們要求得太多太多。和我們之間的矛盾，那是時代鴻溝的必然。我們只能摒棄爭議，踏實努力，走好自己的道路，讓他們親眼去見證，去判斷，其餘的實在多說無益，徒傷和氣。終有一日，我們也會被後輩看來無比平庸和無趣，到那時自然能體會為人父母的辛酸。套用哲學家塞涅卡名言：何必為平庸瑣碎的人生片段而哭泣？君不見全部人生都平庸瑣碎得催人淚下。不必悲嘆這份平庸，因為你我根本無人在意。所以請與父母的平庸達成和解，也和自己的平庸人生達成永遠的妥協。
「我都是為了你好」，此言對我們這代人而言絕不陌生，甚至是再熟悉不過。此言是我們這代人家庭教育過程中，父母們賴以維護自身權威的的終極武器，每當和父母爭辯時，都是這句話最終讓我們無言以對。
在「我都是為了你好」的指導思想下，父母讓我們早早放棄了玩耍，開始學習各種才藝；而後又讓我們放棄了各類興趣愛好，在升學的壓力下專攻考試。不論是打造「神童」，還是培養「學霸」，父母們都是煞費苦心、期望滿懷、矢志不渝，正所謂「可憐天下父母心」。
可工作以後，雖然「我都是為了你好」的指導思想不動搖，但不少父母們的態度卻明顯保守了、實際了許多，對曾經的夢想和理想隻字不提。比如工作，父母往往並不支持創業，反倒是希望我們珍惜朝九晚五的工作，甚至考公務員是最好，雖然錢不多，可是穩定壓倒一切。
有人問道，為什麼父母一方面都不希望孩子輸在起跑線上，另一方面又不願鼓勵孩子成年後從事有挑戰性的事業？其實這個問題很簡單：年少時可塑性強，有希望自然就搏一搏；成年後可塑性小，沒啥希望自然就求個安穩、別去折騰。既然大家都這麼做，自然就有都這麼做的道理。
畢竟，平庸的大多數家庭，必須隨大流，這是最理智而安全的選擇。因為他們任何時候都輸不起！在滾滾而來的時代洪流下，我們每一個平庸的個體都是無法掌握自身命運的飄萍，順著走況且趕不上趟，又怎敢逆時代潮流而動呢？
小時候，我們每個人都會認為父母全知全能，神通廣大，一手為我們撐起了整個世界。可隨著年歲的增長，我們都會慢慢意識到，父母並沒有我們想像的那麼偉大，他們只是無數芸芸眾生中的一個，待到接受這一事實後，年少輕狂的我們往往不滿乃至不屑父母的平庸與無趣。可是待到我們嘗盡生活的艱辛後，自然會深深體會到他們的無奈與無助。
當外部競爭壓力太大時，任何獨樹一幟的行為都是孤注一擲，最正確而理性的選擇就是跟隨大眾，只有儘可能和其他人步調一致，才能避免掉隊。儘管不能降低風險，但好歹不會被其他人甩遠。所以，怕孩子輸在起跑線上，是因為他們平庸，沒有輸的起的資本。在沒有稀缺資源背景前提下，只有認真讀書、安穩工作才是最安全的發展路徑。其餘劍走偏鋒和普通家庭基本無緣。
一如網友調侃，王思聰他爹給了他5個億，通過幾年奮鬥，他賺了40億，翻了8倍 ！我爹給我5塊錢，我買了雙手套和一瓶水，去了工地一天就賺了200塊，翻了40倍啊，比王思聰翻倍高多了！事實證明我們能力還是有的，只是啟動資金少了點而已。此言雖是博君一笑的段子，卻也道盡了世間人情。
至於怕孩子創新，更是因為他們平庸。普通家庭的抗風險能力是極低的。根本經不起半點折騰，創業這種九十九死一生的事情千萬不要干，一不小心可能溫飽都成問題，社會階層都要往下垮一大截呢！尤其是那些全憑自身努力拚死拼活躋身中層社會的父母們，傾其畢生努力所達到的社會階層及其個人財富，都是及其脆弱的，任何一個失敗的決策都可能讓之前幾十年的努力付諸東流。和那些一無所有的無產階級相比，他們才是最輸不起的人。指望他們支持孩子從事具有挑戰性的事業，於情於理都說不過去。
更加讓他們不安的是，社會階層的等級森嚴、牢不可破，是相對於統治階層和既得利益者而言的，中間階層根本沒有躺在自身階層睡大覺也能世襲罔替的安逸，必須要通過下一代的優秀卓越才能鞏固階級地位，所以他們對我們如此焦慮和苦苦相逼，不光是為了光耀門楣，更是因為逆水行舟，不進則退。
正如梭羅名言：大多數人都過著平靜（默默）而絕望的生活。平庸的他們，接受了自己的平庸，選擇了繼續平庸而穩定的路徑。這其中，固然有自身的原因，但也有生活的無奈，更有社會的壁壘。不知世事艱難的我們又怎能責怪他們？我們絕大多數人的能力，根本不足以支撐自己的夢想，接受自己的平庸正是成熟的標誌。若是拒不承認現實選擇一意孤行，其結局只會更加慘淡（請自行參看蔣雯麗主演的電影《立春》，結局一目了然）。
等到我們為人父母時，自然就會體諒他們，我們終將放下那些虛妄的幻想，面向生活低下高昂的頭顱，循環著上一輩人的人生軌跡，如此日復一日的消磨我們的一生。而我們的孩子，未來也會有著同樣的不滿與不屑面對父母，也一樣要等到他們融入平淡生活後才能和自己的平庸達成和解，如此循環往複下去。所謂後之視今，亦猶今之視昔。
面對階級的鴻溝，只有極少數足夠努力而幸運的人，才能實現艱難的一躍。我們要深深的理解父母，由於時代和家庭的局限，他們的命運和價值觀僅止於此，我們不該繼續苛責。想想我們自己，是否都能通過自己的努力跳出他們的生活，改變自己的命運？即使做到了，是不是也是站在他們的肩膀上呢？
怎麼說呢，我現在對父母的理解越來越深刻。所以一直在厭惡和感激父母之間徘徊。除了血緣之外你們之間沒有什麼切不斷的聯繫了。我一直把爸媽當做生活里經歷的一部分，就當作一個普通的我認識的人而已。就是因為他們是父母所以才會厭惡，如果只是一個普通人 自己也就淡然了
只要你們可以真誠的，發自內心的承認過去任何一次強加給我的傷害或者道德綁架~~~我就願意原諒你們的所有~~~
可以看《 完美的愛，不完美的關係 》這本書，對你的問題都有詳細的回答，看完這本書，我的體會是我的父母一直愛著我，他們帶著他們的局限和創傷愛著我。 希望對你有用。
多說幾句。你是成人啦，要承擔起自己的責任啦，為你自己的將來負責，多誦《愣嚴咒》。
這是我的經驗，僅供參考。
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