父母對自我的接納程度，藏著舒服的親子關係
最新一期《奇葩說》里，傅首爾說了一段震撼人心的話：
「親子關係就像內褲，每條不同，樣子不重要，最重要的是舒服。」
親子關係，是繼婆媳關係之後公認的難搞的關係，各種梗，足以擊潰廣大中年老母的心。
吃飯時，上躥下跳，飯菜弄得身上、桌子上、地上到處都是，怎麼說都不聽；
逛商場時，要這個要那個，不買就一哭二鬧；輔導作業時，各種抓狂，「未來親家，現在就把孩子接走吧！」
累了一天，好不容易到睡覺時間了，各種嬉皮笑臉，一會要喝水、一會要尿尿，完了還要講故事，一圈完了新的一圈又將開始，像永遠也打不完的麻將，大吼一聲：「還有完沒完！」又激起更強烈的暴風雨......
於是大家做夢都在吶喊：「天使寶寶在哪裡？我要的舒服的親子關係又在哪裡？」
為了維持母慈子孝的好人設，面對孩子的一哭二鬧三撒潑四撒嬌，很多父母對孩子百依百順，活得就像個奴才，小心翼翼地看著孩子的臉色，維持著一時的風和日麗。
結果是自己憋出內傷，還得時刻提防孩子隨時會爆發的情緒小火山，勞心又勞力，傷神又傷財。
那麼我們還有沒有經濟實惠、且又標本兼治的方法，獲得一段舒服的親子關係呢？
答案嘛，嘻嘻，別掐我，就藏在下面的文里——
01
大家都舒服才是真的舒服
想起了好迪那個耳熟能詳的廣告語：「大家好才是真的好。」不光洗髮水，在親子關係中也是這個理。
這時肯定有人會說：「這不是廢話嗎？誰不希望這樣！」
但是，仔細觀察四周，乃至我們自己，我們會發現，在自己的定義中，只有孩子做了符合我們要求的事情時，我們才會快樂。
比如保持乾淨整潔、吃飯不挑食、讀書取得好成績，考個好學校、結婚找個看著順眼滴......
如果孩子告訴我們：「不要不要不要。」
我們就會祭出尚方寶劍：「我都是為了你好，等你將來舒服了，你就會明白我的苦心。」
既然是關係，必然涉及兩方，追求舒服，也應該考慮對方目前的情況，而不是什麼將來。
在電視劇《家有兒女》中，夏東海問劉星想要一個什麼樣的爸爸。
劉星滿心懷疑：「這個，我說了算嗎？」
夏東海回答：「你可以告訴我，我往那邊靠攏啊。」
當時我還小，聽著這段對話，多麼希望我爸媽能入心啊，可是並沒有。
用我爸的話來說就是，電視中的一切都是假的，都是戲，看完後，該幹嘛幹嘛。
如今待我成家了，也有自己的兒女，才知道：電視劇不僅僅是戲，也是教科書。一些好的觀念，必須拿來為我所用，才不至於在親子關係中，一地雞毛。
要想擁有舒服的親子關係，要將孩子看成一個獨立的個體：不是自己的附庸，也不為滿足自己的控制欲。
02
自己生活失控了，才想控制孩子找底氣
我們在父母的控制欲中，逐漸活成了父母期望的模樣：考了個好大學、找了個好工作，和一個父母滿意的人結婚，然後生兒育女，一切按部就班，只是將自己弄丟了。
由於丟失了自己，內心形成一個巨大的空洞，我們感到所有一切都不再受控制，於是，拚命想向外抓取，希望外界的一切變成自己希望中的樣子。
如果孩子沒有達到自己的要求，就拚命生氣，甚至打罵，如此，傷害了孩子的同時，也傷害了自己。
羅傑斯說：「我不僅要相信我的來訪者、員工和學生，我也要相信自己。我要去相信自己的感覺、想法，還有腦袋裡不斷出現的目標。」
這段話可謂一針見血。我們太多的人，不相信自己，對自己各種懷疑，拚命將自己拉上別人眼中所謂正常的軌道，建構出一個虛假的自己，並拚命想獲得別人的喝彩。用這樣的方式，再去拉動孩子，進入建構虛假自己的行列。遭到孩子的抵抗和反彈後，雙方都陷入痛苦模式。
想要獲得「舒服」的親子關係，必須引發一種真誠、珍視以及理解的氛圍，不要試圖去控制孩子，因為每個人都有自我實現的傾向，我們所要做的就是傾聽，靜待花開。
03
向內審視，找回丟失的自己
當向內看時，發現真正的自己已經被擠在一角，瑟瑟發抖。
我們有多久沒好好審視自己，關注過自己了？
明明自己情緒不好，很想發脾氣，可是別人說發脾氣就是情商低，情商低的人與成功幾乎絕緣；
明明自己就是喜歡當個普通人，一粥一飯足矣，可是看著周圍人都在搶跑，自己也強打精神，想去爭個第一；
明明自己很想休息，可別人說停滯就意味著退步，結果我們快馬加鞭，透支體力，直到倒下。
迷茫、焦慮，就是這個時代中年父母的代名詞。
敞開懷抱吧，無條件接納那個真正的自己，就好像接納幼小嬰兒，看著他哭、看著他笑、看著他鬧，去體驗自己的各種小情緒。你會發現，體驗的當下，真正的自己已在慢慢回歸，你看世界的眼光也變得不一樣了，你學會了怎樣去愛。
04
自己舒服了，幫孩子舒服
一段好的親子關係，一定建立在雙方真我溝通的基礎上。
而溝通的前提是尊重：尊重孩子的所思所想，盡最大能力成為孩子的靠山，而不是拆台的。
前段時間有條新聞很火，一位媽媽因為孩子說「我想學攀岩」，就為他建了攀岩館。
如今10歲的孩子已經有8年的攀岩經歷，手上滿是水泡依舊樂此不疲。
可男孩打算放棄攀岩，成為飛行員。對於他的決定，家人沒有任何指責，而是幫他給航空學校打電話。
男孩感到很幸福，他說：「所有美好的願望都會實現。」
對孩子的尊重，體現在還給孩子支配自我的權利里。
在孩子自己的選擇中，不去嘲笑他的幼稚，不去輕視他的求知，也不去用一句「我都是為你好」讓孩子放棄。
最美的親子關係不過是：我們無條件接納孩子，與之相互信任、相互尊重、彼此成全，雙方都成長為那個最美的自己。
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