厭惡自己的父母，該怎麼辦?

01-10

如題
說實話，我很擔心說出這種話會被噴，但是我還是要說
我今年快20歲，和父母關係非常不好，到了一個什麼程度呢，我和他們講話都會不自覺地不耐煩，不習慣與他們交流，不願意讓他們了解我的私生活，對他們有一種厭惡感，我噁心他們
我和父母之間是有比較深的矛盾的
我小時候是個做事比較惹麻煩的小孩子，父母經常打我，至今為止我的童年回憶里，還有許多被打的片段

比如，被抓著頭髮把頭往牆上撞，把我抓起來放到窗沿上咬牙切齒地說要把我丟下去（沒有防護欄而且下面是條河），再比如，我爸爸讓我跪著用腳踢我，而母親在旁邊說打得好，或是用塑料衣架抽我，直到衣架裂開。
初中的時候也打過我，母親潑過我洗腳水被打的回憶成了我的童年回憶里不可或缺的一部分。直到初二有一次考試，我考砸了，成績中等偏下，那時候我讀住校，在學校放月假時回家，得知成績後的父母除了一頓打罵，在那三天月假里沒有一個好臉色給我，現在回憶起來，那個時候我就想一條狗一樣，戰戰兢兢
我從小是非常念家的人，但從初一開始我便是讀住校，斷斷續續直到高二，在家裡的時間也越來越少，和父母也缺少長期的溝通，到了高二高三的時候，我發現我已經對家沒有什麼感覺了，而且根本不想對父母說什麼心裡話，覺得非常噁心
在我高二的時候我要求學畫畫，但那個時候我的文化成績大概是可以上一本邊緣的樣子，我媽媽的態度是不支持也不反對，所以我還是學了，高三上期外出集訓集訓在北京，離家裡很遠，實話實說，集訓的時候我遭受了一些打擊和挫折，之後便一直過得混混沌沌，用了家裡不少錢，高三上期那個時候我不怎麼上進，美術考得不太好，回過神來已經是要回校學文化了，這直接導致了我高三下期的巨大壓力和痛苦，在此期間暗暗地有過自殺的念頭（不過在我以前也有過幾次，但父母不知道）高考後和母親說過小時被打的事，說實話，因為那些事情，我一直記在心裡，或許不是多麼重的恨意，但我一直覺得，那個時候，父母做錯了，那些回憶一直存在於心裡，耿耿於懷，和母親談這件事的時候我情緒失控了，進而開始爭吵，
然而母親的觀點是，她沒錯，她打得應該
這件事不了了之我對母親的恨意又深了一層
在高考之後，母親對我的態度急劇轉變，在高考查分當天，分數出來前一小時，我父母拉著我不讓我上樓，準備一起查分數我實話實說覺得自己考得不好我記得我媽媽臉色就變了然後說起美術的事情，她咬牙切齒地說，當初說了要你不學，你非要學，然後恨恨地開始埋怨我，開始怪我的不是我當時非常震驚，一是我母親的倒戈，在我的印象中她當初並沒有要求我不學美術，二是我學美術並不後悔，並沒有怪她什麼，她說這些話是什麼意思
我那是第一次對她如此厭惡，在之後的日子裡，這種厭惡一發不可收拾
我和父母的爭吵也愈加頻繁
在她拿錢的事情來壓我的時候

在他們一次次用特別噁心的髒話方言來罵我的時候
在他們覺得生了我養我有著莫大恩情的時候
在向他們要錢時拿錢來羞辱我和著以前的點點滴滴的矛盾
以前擅自看我日記並拿裡面的內容來恥笑我以前動則予以莫名其妙的懷疑，隨意的打罵羞辱讓我開始覺得他們根本忘了我還有一個所謂的尊嚴到底把我當做什麼呢
在大學裡，獨自生活的時候，是我很舒心的日子
但回家是不可避免的，太噁心了一想到他們和他們在一起的時候自己也越來越陰暗然而我微薄的兼職薪水還不足以讓我在經濟上獨立，也無所謂自由
選擇的也是他們反對的專業，當初他們嚴厲地說著不準選那個專業的時候也印在我心裡，可笑，我居然還覺得他們會開明一點我越來越厭惡他們了噁心
有時候也會出現極端的想法就讓我發泄一下也好吧

我們總會獨立的。惹不起，就躲吧。很多萬念俱灰的時候都是他們帶給我的，呵呵。

我們真的很多地方都很像啊，我知道我說由衷的厭惡她（或者恨？），有能力離開就再也不想回家，一定會有人覺得我沒良心，但是只有真正處在這個環境的自己才知道，至少現在我做不到，真希望自己可以趕快讀完大學趕快離開獨立起來

我也是這樣，像你一樣不被尊重，各種辱罵，由於我是女孩，沒有打過我，只是讓我跪過搓衣板，更奇葩的是既然你們那樣對我了，就不要指望我還會感激你們，整天對著我逼逼叨叨，自己過去怎麼對我的心裡沒點逼數嗎？整天揪著我，脾氣不好對我撒氣，無聊了強制性找我逼逼，好的嘞，就算你無聊找我逼逼，當初怎麼對我的我又不是只有三秒記憶，10幾年的記憶忘的掉嗎，過去的歲月我活的差點跟珍愛一個地位，我受的氣要忘的掉除非死了，朋友不交一個，這個我不嫌棄啦，媽的當初那麼辱罵我，我感覺自己連只蒼蠅都不如，常常活在下一秒的恐懼中，現在又整天找我說話，醉了

首先，你厭惡自己的父母會感到痛苦，這種心情不好受，對身心不利。

再次，你厭惡自己的父母，同樣不知覺地厭惡自己，加倍痛苦。如果長期存在這種心態，會讓你一事無成。

因為，痛苦的生活狀態會給你生活帶來惡性循環，無論是精神上，心理上，或是行為上都會產生不良的影響，那麼，要解決問題就是了解事情真相。

1，你為什麼厭惡父母？了解一下造成你厭惡父母的根本原因什麼？或者他們也不清楚你為什麼會厭惡他們？

2，你有沒有嘗試過原諒他們？或者與他們好好溝通？相互理解？

3，如果你與他們溝通不來，也打算不會幫助他們改變，只有你自己接納他們的現狀，學會接受父母的不足，理解他們不易，接受父母的生活狀態。

4，你要清楚你與父母是二代人，你是你自己的獨立體，你的人生由自己主宰，避免重蹈覆轍父母的路子，努力奮鬥，走一條屬於自己的人生路。

同學，這是你的父母不恰當的教育影響到了你，建議你藉助心理醫生來疏導自己的情緒，不然這種恨會毀掉自己！

我也是，一直都討厭和憎惡他們。我就是特別看不慣他們身上的那種氣質，就是一看他們就覺得頭疼，我是個對自己很嚴格的人，我父母很少管我，都是我自己管我自己，而我只顧著學習，從初中就特別想交一個無話不說的好朋友，現在也還是沒交到……

為什麼那麼討厭我父母呢？因為從小的時候我就討厭他們的性格和樣子，我爸特別猥瑣，他表達愛的方式特別讓人覺得噁心，而且能讓人喘不過氣來，強迫症還特別任性，什麼事都得順著他，平時總在我們身上挑刺，和我媽吵架我媽也挨過打，我就特別想和我媽聯合起來對付他(可能和以前總當班長有關係吧)，然而我媽呢？她倒是很喜歡冷處理，我求助她她什麼都不管……一讓她管管我爸她就說她聽我爸的，還說他們是一體的！?之後總和他們吵，甚至我爸有幾回打在我身上。我媽對我的愛更病態，平時裝的特別高冷，我想住宿的時候她半天都不開口說什麼捨不得我?可憐當時我還和她示好，更傻的是高三因為他們的冷暴力和暗示弄得我精神狀態特別差，好像很多不屬於我的擔子我都在自己一個人背，成天頭痛，心裡老是想著把這個事解決了，而且因為總是學習也產生一種厭煩感，就特別想不去上學做我自己想做的事，結果在學校也沒什麼朋友，高三就在家來著什麼都不學，原來二本上可能提升至一本的成績也因此考了個三本學校，軍訓沒去，之後去了學校不知道的太多問室友結果她還和我吵了一架?主動找室友總被拒絕?之前也都聊過天怎麼會這樣？本來專業就不是特別喜歡，然後就退學了，然後又回家……

可以說是特別噁心的生活了吧。

先更到這裡，想起什麼再來。

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回來了。

也看了很多別人的回答，發現這種原來不是我一個人。但是我有點後悔了，現在我還在家裡待著，最近很多事也都稍微看開一點了，但是除了去北京(有個老師)我已經別無去處了，其實就現在讓我復讀我都不知道選什麼專業和學校，我喜歡跑步，有點喜歡畫畫，唱歌，學過幾天吉他舞蹈還有跆拳道，還對偵探和邏輯思維感興趣。說實話我也很想在愛好之中選擇一個專業，但是害怕以後那個職業不掙錢，我養活不起自己，我是真不想再看見他們了，他們偷奸耍滑還好面子，但是我想過的是一種簡單的生活，我不想再勾心鬥角了，以前我背負了太多太多，我真的太累了，提前把力氣都花光了，唉，不知道說什麼好了。

我好像，一直都沒有活出自己，一直都在隱藏，一直在作別人人生里的配角，委屈了自己，讓我父母得逞了，這麼做是最不應該的，這是我至今為止做的最傻的一件事吧，以後不會了，踏踏實實一步一步的走吧，雖然很慢，但我更應該活出自己，加油吧！

其實我有的時候也會對自己的父母感到厭惡，覺得他們不可理喻，很煩人，做事一套一套的，但一般發生這種情況我會選擇無視，不去聽不去想，讓他們去說好了，管他呢，他們罵就罵的高興點唄，你也別去聽就是了。

其次我覺得當他們拳腳相加的時候你不能打回去，但你可以躲，或者以相同的力道把揮來得手打回去，你算是一個成年人了，你有自己的思想與看法，這樣讓他們知道別再隨便的指手畫腳，你也是不容隨便欺辱的。

最後吧，講真，父母還是父母，恨什麼的厭惡什麼的生氣的時候想想就算了，平常的時候還是不要讓他們繼續紮根心中，你能盡孝，無愧於心就好，一輩子的親人還是不要當仇人對待。

我也是。

不知道怎麼辦，因為我也很痛苦

我父親平時只要一開口就對我明嘲暗諷，我母親動不動就對我冷處理，而我本人是個心高氣傲的人，他們的做法對我傷害值簡直翻倍

我也在想我可以怎麼辦

你不是一個人，我媽也對我潑過洗腳水，理由是我爸出軌了，呵呵。

答主可以留個郵箱什麼的么，交流一下，我也在苦惱

說說我吧，跟前面的答主不同，我是單親家庭，從小就跟母親生活在一起，也從來沒經歷過被打什麼的。

母親說到底是一個很好的人，因為她一個人把我養大，一個人賺錢養家，很不容易。

我從來都抱著感激的心面對她，可是到了現在，我真的有點動搖了。

她愛向我宣洩負能量，每天都會告訴我，如果當初沒有生下我，她就能有多少錢，能去哪裡工作，日子過得多好；還會告訴我她在工作又怎麼受欺負，怎麼委屈法；她甚至每天都告訴我她要死了。

她還告訴我，能考上什麼學校就怎麼學校好了（我目前初三），因為她對我沒信心，也不相信我。

可是她為什麼對我的努力熟視無睹呢…

和親戚什麼的一起出去吃飯的時候，她總喜歡當著我的面拿成績侮辱我。或許這不能稱之為侮辱，可在我眼裡這跟侮辱並沒有區別。

而且她的情緒想來即來，我甚至偶爾會覺得她精神上有問題！可能在我們正在聊天的時候，她會毫無徵兆地拉下臉好，說那些晦氣的話；又可能是聊著聊著故意把話題轉移到我身上，藉此機會來罵我。

我是十分愛她的，我知道她同樣愛我，甚至程度比我更深。可我這個人一向有些禁不起罵，或者說，自尊心有點強。所以她覺得無所謂的一句話，可能會對我的影響很大。

現在下定決心，一定要好好讀下去，趕緊離開這個小破城市，遠走高飛。