寫在27歲的最後一天，我是一個低情商的人

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2019年1月7日天氣：小雨心情：不好

（一）

時間真的過的好快，今天我還27歲，過了00:00我就28了。

曾經我無數次的幻想過我的27/28歲似乎怎樣怎雅怎樣的美好，然而現在的我好想回到過去站在我自己面前「嗨！姑娘，你的27/28歲不是你想像中那樣的！」

今天是1月7日，星期一。

一周當中最忙碌的日子，也是每周感覺最難過的日子，因為我的老闆好像不喜歡我。

每周一我們部門都會做周報。

每次挨個給老闆講周報，講完周報同事悄悄塞紙條給我，你不要說不好的，老闆喜歡聽好聽的。

開完周會，好心的同事來到我的座位建議我下次周報要怎麼怎麼做，重點就是突出自己的工作，體現自己的付出和努力！

我覺得她說的很對。

因為我在周會上不管好的不好的都一起彙報給了老闆！別人對自己做得不好的隻字不提。

而我老實巴交全部說出。

她還告訴我，每次老闆聽周會，感興趣的他就抬頭看一下大屏幕，不感興趣的就低頭玩手機。

她還告訴我，我彙報的時候老闆還給了我幾個白眼。

然而神經大條的我卻並有看到那幾個白眼~

（今天才知道，原來我這麼不懂察言觀色，每次我都認真低頭看我的PPT，原來暗地裡別人已經給我好幾個白眼了，我是不是很慘？）

其實從同事那裡聽到這個消息的時候，我很難過！難過的想哭~

原來老闆真的不喜歡我！

我就是大家口中所說的那個低情商的人！

嗯，我是一個低情商的人。

下班回家的路上，我一直在想同事給我說的話。

我自己也對自己說：你這情商低的可以，誇自己不會嗎？揚長避短不會嗎？你這個性格和處事方式誰會喜歡啊？

可是我就是我啊！

我要怎麼改變？

改變了就可以不被人討厭嗎？

做個情商高的人就不會被討厭嗎？

（二）

27歲，單身。

和大多數人一樣，我也被催婚。

爸爸媽媽爺爺弟弟，家裡的七大姑八大姨們也希望我早點嫁出去。

我的缺點是什麼呢？

首先，脾氣差！

其次，顏值低還想要求另一半的長的像朱亞文和楊爍！

哈哈哈，我是瘋子！

自己存不了錢，還希望對方是個有錢人，至少可以衣食無憂。

希望他有一處可以居住的房子和讓我崇拜的賺錢的能力。

哎~想想我不單身誰單身呢？！

自己就是只癩蛤蟆還想祈求過上如天鵝般的生活！

所以我可能也許真的找不到人結婚，然後孤獨一輩子！

再者，變臉比翻書快！說話粗暴，不會輕言細語。

連自己的爸爸媽媽都懟，最近一次是直接掛掉了媽媽的電話！

然後一個多月沒有跟媽媽打電話，最後因為自己的手被門夾破了，媽媽打來電話，我們母女這才結束了長達一個多月的冷戰~（掛電話的原因有很都，就不細說了）

其實，我對媽媽和爸爸充滿了無限的愧疚！

爸爸媽媽年歲日漸大了，現在最怕看到爸爸媽媽頭上的白髮！

哎……

怪只能怪自己不爭氣，掙不了錢，存不下錢！不能替他們分擔家裡的擔子，還讓他們為我操心~

我啊，什麼時候才能讓我爸媽安心？

（三）

我是2013年7月開始實習工作。

2014年6月4日，大學畢業。

專業是播音與主持藝術。

有時候我會想我作為一個播音與主持藝術專業的學生，為什麼還不會說話呢？

心酸~

在事業單位幹了2年零5個月之後！因為種種原因離開了老家廣元。

2016年2月我踏進了上海！

在上海工作也快3年的時間了！依舊是身無半分存款！

混的很慘！

自己真的是個很不濟的人！工作生活感情好像都發展不順，這其中很多原因可能就是自己太老實、情商低、衝動吧！

今天在回來的途中，我一直在想我要不要聽從爸媽的話又回老家呢？

找一份可以糊口養活自己的工作然後找個差不多的人結婚生子。

可是，我真的能做到嗎？

或者我可以把這3年來在上海學到的東西運用起來，回老家去創業？

我能不能做起來呢？我會成功嗎？

真的好迷茫……

左右搖擺、拿捏不定！

想想留在上海真的可以收穫成功嗎？

我是不是真的該離開上海呢？堅持就一定能成功嗎？

每個月幾千塊的工資，除去房租也僅剩5000塊，每個月都有還不完的花唄、信用卡！

幾乎每個月都是月光！有時候真想扇自己幾個耳光！

28歲，希望你能有較大的進步和成長！

改改自己的臭脾氣，存錢交給爸媽！

把找男朋友提上日程！

提升自己的工作技能！

情商該提高就提高！別那麼老實行不行？