父母離婚，我該怎麼辦？

01-10

父母鬧離婚，父親很痛苦。雖然我覺得很心疼他們倆，但是真的不想做什麼。我這樣做錯了嗎？父親說我表現的太無情了，說我成家以後會後悔的。這一番話說的我很心驚膽戰。我需要一些我現在該怎麼做的建議。還有，支持父母離婚就真的會讓自己後悔嗎？
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補充一下，我現在上大學，。這麼多年，他們之間隱隱約約有些問題，父親有時候會跟母親吵很兇的架，初三那年甚至打過母親。父親屬於很風趣但是很愛玩的人，沒有工作，一直是母親承擔家庭。我知道她很累，這可能是她出軌的一個原因。但他們對我都是很好的。都屬於很開明的父母。

真的好難過噠，不想和任何人講，只能到這裡看看和我一樣的人

上面是原來的答案，兩年多之前的事了，爸媽離婚也兩年了，因為感覺自己真的從陰影里走了出來，才能這樣心平氣和的說出來。這真是一個很長很長的過程啊。

我初二升初三的時候爸媽第一次吵架，高一開始頻繁，最後還是離婚了。這是我這輩子到現在對我打擊最大的一件事，從小我覺得爸媽關係很好，完全沒有想過會他們會離婚。於是第一次看他們嚴重的吵架，就把離婚說了出來，我是真的崩潰的。哭到半夜，難過了好幾天。

後來這件事大概因為我要中考，就停止了一年。

高一的時候他們又開始吵了，而且是很頻繁的吵架，有的時候半夜突然就會聽到我媽的哭聲，看我媽那麼難過，我爸那麼無奈，我也不知道怎麼辦，這和我什麼關係也沒有，可是我得承受所有的痛苦。我也慢慢知道他們這樣的原因，一個讓我整個世界觀都被顛覆的原因，那時候的我真的覺得我之前一直活在假象里。原因很簡單，就是我爸有別的女人，像小說里，電視劇里，電影里一樣。不一樣的是那是我爸，他在我心裡一直是世界上最好的爸爸，我最愛的人，我接受不了他的背叛。知道他原來和我想像的完全不一樣之後，我也不知道怎麼面對他，他還是世界上最寵我的人，還是會對我好，我也還愛他，可是就是不一樣了，他再也不是我心裡最完美最值得崇拜的人了。這傷我很深，因為他真是世界上我最後一個能想到會出軌的人。

每次他們吵架，我就堅持插在他們中間，然後開始哭，一直到他們不吵為止，好像覺得我這樣他們就能停下來似的。有些事註定是不可能的，最後還是離婚了。他們無數次吵架的時候我覺得我很孤單，我記得那時候自己是有多希望自己有個兄弟姐妹，有人和我一起承擔，不讓我一個人承受這些和我沒有任何關係的痛苦，然後我就有了一隻狗，他們吵架的時候我會抱著他，好像會好一點。

因為覺得他們這樣反覆無常的吵架，最後一定會分開，我不想面臨分開以後和誰過的問題，我永遠都不會選的問題，再加上自己有出國的想法，就說走就走了。他們離婚這件事給我留下了很大的陰影，讓我整個人從一個簡單快樂的人變得很敏感悲傷。爸媽離婚讓我有了很多不一樣的想法。我告訴自己以後一定不能生小孩，讓他們到這個世界上承受這麼多痛苦是最狠心的事情了。我覺得活著太累，難過的事情太多，反正整個人都是悲傷的。出國以後並不順利，再加上我這個想法，一點點小事就可以勾起所有這些回憶，每次都可以難過到撕心裂肺，就像每一次聽他們吵架的那種撕心裂肺。

大概持續了兩年吧，幾個月之前我才突然想通。爸媽的事對我的打擊真的很大，他們讓我直接變成了一個悲傷的人，但是我突然覺得這件事讓我難過了太久了，讓我流了太多眼淚了，是時候move on了。畢竟就算我爸現在和那個賤人一起過，我媽也找到了一個拿得出手的男朋友。我過得也不差，世界上比我艱難的人太多了。

這樣想了之後整個世界都開朗了，真的開朗了太多，那些悲觀的想法都不見了，看開了之後整個人都是好的。今天又看到有人贊我的這個回答，感覺這樣的事情一直都在發生著，還有好多好多好多人要經歷我經歷過得這些事。如果你正在看，我想說，我真的知道有多難受，我知道每個人的故事都不一樣，不一樣的原因，不一樣的起因經過結果，可是這種和我無關，卻必須讓我承受的感覺都是一樣的。難過肯定是會難過的，不可避免，什麼也安慰不了。可是總有一天會過去的，你也會有放下的一天。

我非常明白你的矛盾。

人長大了，就越來越能體諒別人的苦衷，就越來越發現原來根本沒有絕對的對錯。

如果離婚後更幸福，那就支持他們離婚吧！

事實上，離婚了以後，你遲早會面臨新一輪的問題。

包括（如果你跟了父親）：

如何處理跟後媽的關係的問題

如何處理跟後媽的孩子的關係的問題

如何處理跟後媽的親戚的關係的問題

如何處理與親媽的關係的問題

如何處理與親媽的親戚包括自己以前親口喊的外婆外公小姨舅舅等的關係的問題

如何處理與親媽的老公和孩子的關係的問題

這個時候你會發現，矛盾的自己，認為這個世界上沒有絕對的對錯的自己，是多麼的無力，總覺得什麼地方不對，但又只能努力地去適應這些變化。

但是這些所有的問題，對於你而言，答案只有一個，那就是跟隨自己的內心感受。

比如說：

對於你的父親的新家庭成員，只要你認可的，就好好相處，如果不能認可，那你就好好掙錢養活自己，然後離開這個家。

對於你的母親和她的親戚，如果你回想起來他們時，第一反應是溫馨的，你就跟他們繼續來往，如果第一反應是不好的或平淡的，就可以不來往。至於你母親的新家庭成員，你隨意就好。

最最本質的就是要明白，人活在這個世界上，努力讀書，努力工作，努力保持健康，都是為了自己，開心最重要。這些財富可以支撐你，讓你有選擇的權利，而不是委曲求全。

這個回答不僅是給當時的你的，也是給所有的正在經歷著相同問題的孩子們。

這應該算是我第一個回答吧。我現在正是在經歷父母離婚。雖然我已經二十多了大學也畢業了。但我覺得我真的根本接受不了這個現實。其實從小他們就經常吵架，原來我還會想辦法阻止。我曾看過作文選上的無數個文章寫父母吵架的時候「我」做了什麼。印象最深就是有個人寫他在父母吵架的時候把杯子摔碎了把玻璃撿起來在手裡用力握了一下，父母就都不吵了都來關心他送他去醫院。我曾經在腦子裡模擬了無數次這種畫面。然而我都沒有做。我只想盡量保持冷靜。保持理性。讓他們覺得我非常懂事兒聽話。但其實後來也有幾次，我認為是因為我引起的。我控制不住自己，我想懲罰自己，好讓他們趕快平息。我用力打自己的耳光，但換來的只是他們對我的冷漠，大概意思就是，我這麼做是在抗議，是在用一種，我錯了行了吧的態度在對抗。總之用盡各種辦法，完全沒有好的效果。之後我就不管了，他們吵架我就回到我自己的屋裡做我自己的事兒。我不知道我該怎麼辦，我也不知道我還能怎麼辦。

但是有時候他們感情也會很好，也會互相開玩笑，也會讓我覺得有家真好。但上個月開始，突然有一天我媽告訴我，他們倆已經一周沒說過話了。我沒太在意，我以為只是像平時一樣賭氣。我媽開始頻繁的提他們要離婚的事兒。我也沒在意我也沒幹涉，因為我知道我再怎麼干涉都沒有用。我以為他們還會和好。

直到有一天，我要辦事需要戶口本，我給我媽打電話，我說媽，戶口本呢。我媽平靜地告訴我她在用，正在和我爸離婚。

那一瞬間，我不知道該怎麼辦，我沒說什麼只是一句哦好吧。我不知道該說什麼。我放下電話，眼淚止不住的流。我不知道該怎麼辦，我回憶起許多從前美好的時光。以及我想像到我爸搬走的樣子。我太難過了，太難過了。過了幾個小時，我媽回來了，她問我有什麼想說的嗎？我說沒有。我坐在我自己的屋裡冷靜的做自己的事，我媽坐在客廳哭。我不知道為什麼她要哭。我不知道為什麼這件事情會變成這樣。

我跟我的男朋友感情也不是太好。他不太關心我，準確的說是不會關心。他太愛玩兒了，在我們倆的感情里，他像個孩子。一直都是我在關心他照顧他。當然，他好像也並不需要我。

我真的覺得我自己好多餘。我覺得我在這世界上孤身一人。

然後我出國玩兒了半個月，自己一個人，沒人陪我。每天自己在陌生的大街小巷裡穿梭。希望能忘掉這些事兒但是路上那些幸福的人時刻在提醒著我，我永遠都得不到這些了。看著那些感情很好的夫妻帶著自己的孩子，孩子在笑他們也在笑。我就會回憶起很小很小的時候，我也有過這些。我卻覺得，有時候有的東西如果你不能一直擁有，那我寧願一刻也別得到。因為失去的時候加上原來的回憶真的會更加更加難過。

然而這個題目主要是想問怎麼辦。我前面說了那麼多其實我只是想找一個訴說的出口。對於我來說，現在能想到的辦法就是。永遠永遠不要依靠任何人，當你足夠獨立的時候，你的感情全部依賴在自己身上的時候。就不會有人能傷害的到你了。包括你的父母。因為別人始終是別人。不是你自己你永遠都控制不了。雖然我現在還沒有完全做到。但我相信有一天我會足夠強大到沒有人能讓我再這麼難過。

每個家庭都有不同的情況。面對複雜的家庭問題，我們只能讓自己堅強，陽光。但我們不能因為一朝被蛇繞，而「十年怕井繩」。你知道這個世界有美好，也有痛苦。你總得有自己的立場和態度。

我父母在我初二的時候離婚，瞞著我。我看到了離婚證去問我媽她還不承認，中考之後才說實話。

我一直都沒有特別傷心或怎樣，因為他們關係不好，爸爸對家庭不負責我都看在眼裡，甚至離婚那段時間的「迴光返照」我都有察覺。我覺得很高興我媽媽沒有用「就是為了你才沒有離婚」這種理由來勉強維持家庭。現在我也是大學生，他們都沒有成家於是總有親戚勸我去做工作，我也都一笑置之。不能在一起的人真的不能勉強，我不忍心用道德枷鎖硬把他們鎖在一起。

你和父母都有權利選擇也應該對自己的行為負責。你沒有錯，這件事你可以什麼都不做，其實也做不了什麼。或許可以三個人坐下來談談把話都說開，然後各自尋找新的幸福吧。當然這樣需要時間，祝早日看開吧~加油