心愛的東西被父母當垃圾扔掉是怎樣一番體驗，如何解決？
在沒有自己房子的情況下，如何保護它們最為穩妥？
呵呵，我覺得這個問題我很有資格回答。 我上大二的時候，家裡要搬家，從學校請假回來，把我從小到大得到的獎狀，人家寫的情書，中學時代的四本日記，各種照片，整理得整整齊齊，用箱子裝好，貼上封條，記號筆黑體字加粗寫上:成長記憶，珍貴物品，務必上心！！！然後反覆拜託老媽，以後搬家，一點不要給我搞丟了。再然後，放心回學校，感覺自己完成了人生大事一件，得意得不要飛起來。再再然後，接到了老爸的電話，我的箱子被老媽論斤賣了，一共十塊錢不到，眼淚一飆就出來了，傷心欲絕，真的，覺得自己前二十年什麼都沒有了，一片空白。 後來，暑假沒回家，打暑假工掙學費，半年不想和老媽講話。然，時間是個好東西，幾年過去，雖然現在偶爾想起還是會很遺憾，很懊惱，但我已經和老媽恢復正常，就像這事兒沒發生過一樣。 後遺症還是有一點兒的，現在的我沒有小時候的照片，沒有大學以前的畢業照，畢業證也是沒有的，哎，能怎麼辦呢。
我上的大學離家遠 搬家的時候爸媽都沒通知過我要搬家 我家重男輕女 我媽把我心愛的東西當垃圾扔了 而我弟上幼兒園的書都保存的好好的 當我知道時 我的心態崩了真的想馬上離開這家 我想大哭卻哭不出來 我現在還是不能釋懷
我小學有個非常要好的同學，她像姐姐一樣寵愛我，帶我玩給我買好吃的，在我生日的時候還送我一套衣服，只是那個時候年紀小不會挑，選了一套略微有點小的，但也還算合身。 我媽媽呢，特別喜歡把我的衣服拿去送人，姑姑小姨在外打工給我寄的衣服，穿著大了小了都要拿去送，每次我都會哭鬧，因為都是沿海城市買回來的很漂亮也比較貴，我根本捨不得。但是起不到絲毫阻撓作用。 這套同學送的衣服我媽媽又準備送人，送給不知道表了幾千里遠的表妹，我把衣服藏在柜子最裡面，結果還是被翻出來了，我就撒潑打滾又哭又鬧的跟我媽媽搶，我這點力氣哪夠看的，還是被強行拿走了，氣的我飯都不肯吃。我媽媽絲毫不為所動，不寵你的人也不會在意你餓不餓，難不難過。 現在我和她已經沒有聯繫了，除了一頁同學錄我沒有任何關於她的東西，就像是那套我曾經最喜歡的衣服一樣，她成了我曾經最好的朋友。
小時候我媽把我的cddvd vcd全部5塊一張賣了。我上高中的時候未經我的允許把我的電子琴送給了侄女。上上個月我爸把我的lighten轉3.5mm介面的原裝線給我丟了。今天，2018年6月5號，我爸爸把我出國留學遇險的男朋友留給我的最後一枚鑽戒給我丟了。你說我該怎麼原諒他。我今天下午把家裡能砸的都砸了，把他的手機也砸了。我爸口口聲聲說，就是為了一個幾千塊錢的戒指而已。你麻痹。幾千塊你知道當時他攢錢攢了多久嗎？你錢多拿你賠給我啊？錢能買來親情愛情嗎？我覺得我再也走不出來了
父母不都應該啥都不捨得扔嗎？咱家連破布條子破報紙都留著，我都想扔，回家都沒地方下腳，但是我媽有一次有點過分，就是我有一條長裙因為上班穿工裝不總穿，回去告訴我把內襯減了，因為她穿不下，唉，好煩，吵了兩句，結果說我養你這麼大剪件衣服也不行，我就。。。唉，其實生氣的不是衣服而是不尊重的態度，但是道理講不通啊。
初三的時候我轉學回老家中考，考完以後才知道我爸把我小時候存的所有東西都賣給收垃圾的了。感覺就是無力，感覺它們被扔掉是註定了的事。
但是高中畢業搬家的時候，我堅決要求把我高中的書留下。
從小就和爸媽住一間房間，我的東西隨時都可能被我爸收拾了，問他也只會回答"不好意思啊，我以為那是沒用的東西"，我能理解，但無法習慣。
說句沒良心的話，我沒法發自內心地親近我爸或我媽。 我也不知道能不能成家，因為如果結婚我又得和別人合用一個房間，我受夠了，我更想要擁有屬於自己的一個房間，這是我從小到大的執念。
喜歡的男生送的愛心晶體管和樹脂小人今天找了很久 因為想帶到大學去 死都找不到然後問了媽媽結果 媽媽：哦那個我扔了我 什麼？！什麼時候媽媽 很早了 看你亂放就扔了我
如果真的很重要的東西 盡量就放在身邊吧
從小學到大學畢業，珍藏的日記，寫的作文，考試試卷，成績單，和初戀寫的幾本日記，一摞信，情書，滿滿筆記的課本，都放在了一個小箱子里，每次回老家都會翻出來看看，找尋一下回憶～
然而，他們都被我爸按斤賣了。。。賣了。。。按斤。。。對我而言的無價之寶～沒經過我的同意，甚至都沒告訴我
後來偶然間得知，氣到爆炸，變形，摔門而出～不打算原諒，但也沒辦法，畢竟親爹，選擇忘記，能不提就不提吧，唉。。。。心痛心態崩了 尋思上知乎找相似的問題來調節一下心態
我媽在我不知情的情況下
把我從初中攢的50多本言情雜誌 30多本推理小說 還有那種成系列的書 都賣了
還騙我說都幫我收拾起來了
然後今天被我發現
沒有道歉 反而跟我說 那麼幼稚的東西你現在這麼大還看啊
那些都是存在著記憶的 都是我一本一本買下來的 仔細的拆封 看的時候又哭又笑 看過一本合起來收到柜子里去 按日期排序
甚至幻想過拿出來給自己的孩子看
說這就是你媽當年中二病的證據
一切都沒了
1.我小時候最喜歡拼木頭房子，就是那種需要先把木頭片從刻好的木板里摳出來再拼到一起的那種。印象最深的是九歲那年，一個荷蘭風車屋，我拼了好久好久才拼好，那種成就感真的我到現在還記得，最後它卻被我媽擦桌子的時候拆散扔掉了，原因是嫌它佔地方礙事。
2.小時候被家暴是家常便飯。除了身體上的折磨之外，用來心理打擊我的方法就是毀掉我所有心愛的東西。比如我那個碎成兩片的粉色蝴蝶結的發卡，比如被撕成碎片的印著漂亮卡紙。
3.我媽不願意照顧我的狗，在我不在家的時候把狗送走了。我哭了很久，可是沒有用。
......類似的事情太多太多了我寫不完，也不願意逼著再去回憶了，從這個題目又想起自己那個詭異的童年......
這些事情沒有辦法解決，至少我太無能，已經這麼大了還是找不到方法，我能做的只是順從，把所有怒意和委屈壓在心底，第二天該笑還是要笑。但我已經體會到這樣做的壞處了，水位太高總會決堤的，我經常在一個人呆著的時候情緒崩潰。
我一個成年人，每次想到這些東西的時候還是會淚流不止，就比如現在，還是哭得一抽一抽的。
只能認了吧，做被施暴者做了這麼多年，我習慣了，也默許自己的無能為力。
半夜三更睡不著，又想起一年前被我媽賣掉的書本了，就來知乎看看有沒有一樣的人，我有時候喜歡在本子上寫寫畫畫，就是些草稿本，但我都很小心的把它們全都收好，還有曾經自己買過的一些書，同學送的禮物，小時候爸媽一起送的一套童話書和一套華羅庚數學（我爸在我十歲的時候就沒了，書的意義對我來說很大），上大學之前我特地把它們整理好，但是卻被我媽一口氣把書櫃給我賣空了，賣空了！一點風聲沒透露給我的。當時我放假回家看到書櫃空了的一瞬間我都懵了，然後我媽才告訴我書給我都賣了，那時候我都回家好幾天了，第一次進書房，我媽愣是等我發現了去問的時候才告訴我賣了。我能怎麼樣呢，畢竟是我媽，就盡量不去想被賣掉的東西有多少。每次突然想起這茬就想哭，現在都是哭著的，我的感覺就是自己的過去和這些書一起被賣了。
有的，不過不是父母，是我小姨。當時因為特殊原因，所有東西都放在她家，相當於是有我一個房間。她搬家沒有通知我，把我從小到大的上千張照片的相冊，學畫畫的所有畫冊，日記，信件，課本，作業，同學錄，收集了很多年的雜誌，cd，碟片等等等等我覺得是我人生歷程的東西，全都都被當垃圾一樣賣了。到現在我都覺得我是個沒有過去，只能空想和回憶的人，很心痛。
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