男朋友說抑鬱了要跟我分手，然後他的抑鬱症就好了……

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男朋友說他抑鬱了，不知道自己還愛不愛我，想要跟我分手。可我還很依戀他，而且不確定，是不是分開對他更好。那時真的挺糾結的，感覺像是在剜一塊兒心和敲碎一節手指之間做選擇。

直到有天我坐在他身邊，他一點反應都不給我，就皺著眉頭打遊戲。

我心裡堵著一口氣，故意用特別平靜的語調跟他說：那我們就分開吧。

他頭也不抬就說：好。

然後我就後悔了，眼淚一個勁往下掉，但那時候只想趕緊逃走。再往後，他一次都沒有主動聯繫我。

我忍不住想起他的時候就視奸他的朋友圈。分手之後，他好像立即變了一個人，竟然開始發自拍，在幾乎每個我們共同好友評論底下留言，顯得特有活力似的，完全不像抑鬱症病人。

我當然還是擔心他，想知道他到底過得好不好，是不是在強裝，他竟然說，我就是他痛苦的來源，他一個人特別舒心，還是不要再聯繫他了，然後就把我拉黑了！

這種委屈和難以置信真的是我這輩子第一次體會到，我真的不知道該怎麼辦。我簡直有點懷疑，他之前的抑鬱症是不是假的？我覺得我是拿自己的快樂換來了他的快樂，或許這也值了？但我就是很難過啊！

不止一次接到這個主題的詢問了，上面的故事是根據自己聽到的故事編的。最近的一位詢問者問，那現在我該怎麼辦呢？

意識到這個答案可能長達一篇文，而且具有普適性，所以跟她協商後，決定用這樣的方式回答她。

先說這種時候，男朋友到底有沒有抑鬱症？不好說。

1. 可能真的有。抑鬱症的癥狀會讓當事人覺得自己哪哪兒都不夠好，還會把錯一個勁攬到自己身上，所以很容易冒出絕望、分手的念頭。在這樣的情況下，心裡的一項負擔突然卸下，的確會令他一時間感到輕鬆。

2. 可能只是以為有。很多原因會導致抑鬱情緒

，比如對親密關係的排斥或恐懼、由於不夠擅長溝通而累積的壓力、對生活中新添了一個人的極度不適應等等，相關的事件消失了，那種感受也會隨之消散。

3. 甚至，可能是對方為分手找的一個借口——就是不喜歡、不夠喜歡，但是又不知道怎麼提，只好來這麼一出了。

今天我想把注意力放在被分手的一方。不管對方是什麼情況，這其實不重要，更重要的可能是，你們分手了，你還對他心存依戀、擔心，對自己感覺糟糕，這時該怎麼辦，或者說，怎麼讓自己好受些呢？

1. 認識自己

此時的你，可能會為一段感情的中止感到心痛、不安，對自己曾經的一些舉動感到後悔、自責，可能一方面覺得「都是我的錯，不然或許不會分手了」，另一方面又覺得「為什麼要怪我呢，難道你得抑鬱症真的是我害的嗎」？

或許這段感情讓你對自己有了更多的認識，比如，可能你發現，原來你那麼強烈地希望別人對你惟命是從，或者原來你那麼擔心別人會棄你不顧，或者原來獨處的時間對你來說那麼重要……

試著去正視自己在跟對方相處的過程中表現出的情感需求，這個需求可能是個人空間，可能是得到關注、讚許，可能是對方主動向你表達愛意……情感需求得不到滿足可能是導致分手，甚至導致對方「抑鬱」的原因，只是你的特質，就好像，我們總不能因為自己低於或者高於一米五五就遺憾自己錯了啊，對不對？

你具體怎麼看待自己在這段關係中表現出的種種特質呢？哪些對親密關係可能是種妨礙，哪些只是「這一次的這個人不適應的部分」？當你開始思考這個問題時，對自己糟糕至極的感覺或許就變得緩和一些了。

2. 認識你們的關係

相處是一個互動的過程，而我們最容易做的，是複製我們的觀察。可能是親近的人的相處模式，也可能是他們與我們互動的模式。在你們的相處過程中，是否存在一些既定的模式呢？

比如，是不是總是你在提議和計劃，或者總是你在妥協、感到委屈，又或者總是你在提出要求或希望？當你們吵架的時候，是不是總是以冷戰結束，或者以他或者你的認錯結束，又或者好似沒什麼規律，但你們每次吵架都是因為雞毛蒜皮的小事？

兩個人的相處總是存在某種「慣性」的，不知不覺間我們就互相推搡著走到熟悉的老路上去了。意識到這種「慣性」，以及「慣性」把我們帶上具體哪條路非常重要，因為這可以幫助我們意識到這樣做的後果是什麼、在未來做得更好。我們很難徹底消除這種慣性，但我們可以管控自己可能會帶來傷害的行為，在未來的親密關係中，讓兩個人都更愉悅和放鬆。

3. 準備迎接新的生活

假如你能更加理性地看待自己的特點、看待你們倆的相處方式，並能從中學到跟伴侶相處的宜和忌，那麼在下一段感情中，你就能比這一次做得更好。然而，可能會有一些想法阻止你嘗試新的開始，甚至阻止你僅僅是嘗試走出目前的失落感。

比如，有些人停留在過去的回憶中，期冀生活可以回到從前、重新變得滿意和快樂，有些人擔心自己迅速恢復是一種「背叛」，有些人認為自己再也遇不到這麼好或者這麼合拍的對象，還有些人對沒有他未來心懷恐懼、無所適從……

在意識到自己懷抱這類想法之前，我們必然無從分辨痛苦的來源。當我們試著找到那些讓我們感到痛苦的想法，大腦會在一定程度上自覺地判斷這些想法的真實性。

為了做得更好，我們可以問自己一些問題，比如：我的這個想法多大程度上是真的？這個想法對我目前產生了哪些影響？如果我不抱這樣的想法，現在的我可能在做什麼？如果我真的那麼做，我會有什麼樣的感覺？——然後，真的那麼做了試試看。

最後，假如你的情緒波動非常大，或許可以考慮尋求專業幫助，以期更快地恢復、用更豐富的視角看待發生在自己身上的故事。

題圖來自 http://pxhere.com