媽媽說話很難聽是什麼感受？

01-10

我媽媽說話很尖酸刻薄，而且不怎麼講理，對我是很好，不但有雙重標準，說起話來也是專門戳人痛處。有時候很生氣，又因為想到她對自己還是很好沒有辦法

真的罵的那一刻是多麼希望離開這個家媽媽罵的時候會戳中最痛處撿著罵而且明明是她不在理還不准你說一句反抗的話

因為是女兒和爸爸交流少媽媽罵我時就會說爸爸也說養了你這麼個白眼狼要不是成績好看著我就會噁心這些話又哪敢和爸爸去對質只能似信非信但又戳中痛處自己這麼努力學習還不是為了他們兩個高興高興

最後把我說的一無是處說沒有一個人會喜歡我把我搞得很卑微很自卑但這是媽媽啊又能怎樣真的很想離家出走到一個任何人都不認識我的地方但又怕爸爸媽媽會傷心我也正在煎熬中不知怎樣和媽媽相處和一個不講理的媽媽相處

剛剛被我媽氣的不行來發泄一下。從小到大成天被我媽念叨，她基本沒有滿意的時候，不管我優不優秀永遠比不上別人家的孩子。在外面我做什麼受什麼委屈回家都不想和她說，只要說了不管是不是我的錯。必定首先數落一頓，經常被說的連渣都不如。每天說的最多的一句話就是你這樣嫁不出去，你這個樣子誰會要你，那個男孩子會喜歡你，大家都嫌狗屎一樣嫌棄你。我真的有時候被氣的一晚上都睡不著，我是一個女孩子啊就算我不優秀，天天被自己媽媽這樣說，真的是覺得很傷心。每天都當做耳邊風，本來聽多了自己不在意了。畢竟從小到大這麼多年，已經什麼都能忍住了，還是會氣的牙齒髮抖眼中含淚。

最最恐怖的一點是，我發現自己被他同化了，經常對著別人數落。比如說對室友男朋友，很多時候都控制不住自己，說一些很難聽的話。所以我現在男朋友也不敢交，對好朋友也說話處處小心。這樣對一個人的影響真的很大，每天回家就是怨氣衝天，想上進的力氣都沒有。一旦我想做點什麼事情，第一反應就是潑冷水。你這爛泥巴扶不上牆還想做什麼事情。哎，真的很心累很想逃離，而且很害怕自己以後也成為一個這樣的母親。

既然是在知乎，這裡是一個容得下任何事情的地方

今晚全家人都說我懶，我媽說讓我以後都要負責洗碗，我沒意見但是下意識的問了一句那你呢，結果她就發火了

她說，我真是養了個白眼狼

後來我問她，就因為我沒有洗碗所以覺得我白養了，就因為這一件事，她說我無論哪方面，都是忘恩負義。

我知道我不應該問那一句那你呢，我知道媽媽也很辛苦，我知道是我的錯，我沒有意見

只是這樣斷言我忘恩負義

我沒有洗碗，我懶你都可以罵我，但是忘恩負義我沒有，

她說這一句話我眼淚就下來了，她說你有什麼好哭的，我說錯你了嗎

我說你不能因為這一件事就覺得我這個人一無是處

她說你本來就忘恩負義有什麼好哭的如果我是個白眼狼我就不哭

我說我不是啊

我確實有做錯的地方，可是她這麼說真的很傷人

並且她經常換著花樣說我，我現在更多的是迷茫……

我可能就是那個從小到大特別缺乏安全感的人，真的

我媽小時候經常說我，這都做不好，你怎麼不去死？日媽真沒用，養你幹什麼？後來長大了就說你都十幾歲了，怎樣怎樣，你都二十多了，談個對象都不會，見人都不叫人的？三十歲了，你都三十歲了，我看你也不會有什麼出息，就這樣死吧。你看你找的人么人家，樣樣都不如你，日子過不好，活該！日媽，各種髒話不斷。雖然生活上她對我照顧的很多，也付出很多，最終都被她那張嘴毀了，我感激她，但不喜歡她。受她影響我說話刻薄，自卑，沒信心，不會控制自己的脾氣。只能找一個各方面不如我但是能容忍我壞脾氣的人。

今天上班在車站等車，正好碰到我媽回家。開心得打了下招呼。啥都沒說她就開始數落我了，「你看別人穿的整整齊齊，看看你一身窩囊。」等車的這麼多人，她好不在意得數落我，要是在家罵的難聽就算了。大庭廣眾讓我很難堪。

平時有時跟她說什麼事，一言不合就開始吵順帶罵我再翻著以前的舊賬又揪著罵。不是說她更年期，在我的印象里從小就是這樣，只不過是自己習慣了。雖然當時十分憤怒想著趕緊離開家，但不多久一找母親說話又開始了死循環。變著法數落我彷彿就是一個習慣。

除了在這種毒舌環境下成長磨練出了我的忍耐和所謂的好脾氣。但我感覺我在某些方面越來越像她了，在家裡動不動就開始發脾氣，是真的可怕。但是她愛我，我也愛她。唉

那就是現在想起她說的那些話仍舊會很難受，仍然會不想回家，不想和她說話。聽多了，自己都開始懷疑自己了，懷疑自己是不是真的就是像她說的那樣差勁。久而久之，自卑這東西就一點一點滲入骨子裡了

我媽說話就是完全不會顧及我的感受常常把"沒用""廢物"之類的辭彙用在我身上，導致我認為自己真的很沒用常常感到自卑。

我媽也這樣，說話難聽的我想摔東西罵人，好多詞我都不想說，我挺難受也挺自卑的。

身邊的一個女孩子。從小到大媽媽說打就打說罵就罵，只要做錯一點事情最輕是羞辱一頓，總說什麼給我丟人啊這種話，著急就開打孩子了，直到高中怕打不過了才有好轉。而且對女兒特別特別扣!!!各種不給錢，正常的生活費也不給。

導致我同學她說話也很難聽，而且愛占別人小便宜。

她也很缺愛，總是特別沒有安全感。而且在愛這一方面「用力過猛」，反而失去了更多。

就在剛才，我媽邊拿著衣服邊大聲叫我:「你今天走親戚就穿的這嗎？丟人」我都無語O__O"…就穿個衣服至於嗎？或者在平時說，你自己沒腦子你自己不知道嗎？？？自己很難受，一遍遍告訴自己，不要成為她這樣一副嘴臉，雖然我知道她無心，但我很反感

今天打球賽狀態一直不在媽媽來看比賽了因為發揮不好我一直很失落結束的時候看到觀眾席沒有媽媽的身影但是媽媽能來看我打比賽我其實挺開心的但是發揮不好心情很低谷回到家了媽媽對著我說你打球都沒有別人厲害啊搶球又沒有別人厲害投球也沒有別人厲害 …… 嗯我的心已經死了…… 日常經常用各種髒話罵我拿我和別人比較 …… 雖然我很氣但是我不會和媽媽吵架我能忍 …… 但是媽媽的那些難聽的話足夠讓我難過一段時間

高中畢業生吧，穿了件正常的弔帶上衣，在大馬路上被我媽指著鼻子罵騷，這麼缺男人嗎，想讓男人c。

晚上的路上人不多但還是能感覺很多視線看過了，小聲議論。

後來在我媽眼皮子底下都是把自己裹得嚴嚴實實。我媽就很自豪，到處跟人家講她怎麼教育的我。殊不知我在外面深V露背什麼都穿

我媽也是，當我想為自己的理想去爭取的時候，他就說我沒腦子有問題，

我媽媽經常說你以為你是公主啊，十八九歲的時候不知道聽誰說我跟男孩子在一起就罵我跟別人一起睡覺，還打我不准我跟爸爸告狀，如果我希望她跟爸爸離婚的話，就讓我去跟爸爸告狀，真的是氣死人了，長大之後好像看到畢淑敏的一篇文章，說每個人小時候都會遇到這樣的人，不要去理會就好了，哪怕那個人是自己的媽媽

我媽是說話聲音特別大還從不經過大腦的人不光在家，在外面也是，還不能說她，一說就說我們嫌棄她，看不起她

在我上初中的時候，我媽媽經常會對我發脾氣，有一個詞對我童年產生了巨大的影響——死女兒子（是用方言說的，就是有點罵人的意思），導致我一直覺得我就是我媽媽的出氣筒，我當時覺得我活著就是一個錯誤，時常有想去尋短見的想法。

說一個偏離話題的，我媽在我兩歲的時候，一腳把我直接踢暈過去了...........

我想說我爸，我畫個妝，好不好看也用不著你評價吧。非得嘴欠說了一句畫的傻了吧唧的。說話不經過大腦一樣。我畫成啥樣跟你有毛關係。

我學小學教育數學方向的。我媽那天突然問我會不會做小學應用題。媽媽我好歹拿到高中畢業證了，有一些刁鑽古怪的做不來，一般的應該都可以的。