一想到父母漸漸變老就非常難受怎麼辦？
不知道是不是壓力太大了。老是會想一些很浮誇的東西。
自從外公去世後，老是回憶起老人在世時的一些事情，其實也沒有什麼特別的故事，無非是一些零散的畫面，就像很久的某天，他從縣城接我和表哥回家過暑假，在客車上跟人聊天，別人問他我們是他的誰，他很開心的回答：一個是我孫子，一個是我外孫女。外公去世後，媽媽這一代就成了最長輩的一代，媽媽今年快五十了，爸爸已經五十了。從大學開始，在外的時間就變的越來越多了，去年參加工作，連暑假的兩個月都沒有了，老媽捨不得，來杭州陪了我一個月。而我，一般的小長假什麼的，也是往家跑。每天一個電話，跟媽媽聊得比爸爸多，最關心的是他們今天的身體狀況，和是否鬧了不愉快。其實很多時候，不用直接問，聽聽電話里的聲音，就知道了今天是什麼心情和健康狀況，但是可能想的太多，總覺得他們在家裡，娛樂活動太少（老爸除了平時的應酬和偶爾打點小牌沒有別的愛好，老媽還稍微好點），會不會太孤獨。
孤獨容易使人變老，變老的過程是辛苦的，也是難以讓人接受的，總是記得我媽年輕時候多有勁，一個做飲料的機器好幾十斤天天自己搬上搬下的，而現在大不如從前……可能是爺爺奶奶，外公外婆都不在了，覺得人生好像特別無常，雖然年輕，但是想的倒是挺多的~是不是想法太極端了，應該樂觀點嗎？
我本來是想搜搜 一想到將來父母會離我而去，這世界上再也沒有他們，心裡就莫大的恐慌，甚至坐在辦公室里，就會哭出來，怎麼辦？然而，並沒有什麼答案。因為那一天，終將來臨，我想安慰一下你，也安慰一下自己。我怕再也沒有人那麼愛我，告訴我小時候的故事，怕再多的幸福，也不能與父母分享，不忍心他們面對死亡，怕一個人在這世界上的孤獨。我一邊一邊的告訴自己世間萬物，有生，就有死，活著的時候就盡情的活著，才不後悔。每年帶父母體檢，事實上下周一是我這個計劃實行的第一次，已經挂號。帶他們去看電影，買漂亮的衣服，周六周日自己下廚，做軟爛的菜。教會父母上網，開拓視野，金錢上保證他們夠花——總之，好好孝順父母，就像每天都是最後一天那樣。讓父母晚年幸福，將來不留遺憾。真正到了分別的時候，可以笑著說再見，在天上，等我們一家再團圓，我依然是你們的孩子。
我現在20歲
但不知道為什麼總想 有一天媽媽老了怎麼辦 病了怎麼辦 不在了怎麼辦 爸爸不再是我的英雄了怎麼辦
按理說 他們45歲的年紀還很健碩 可是每次看到媽媽日漸泛黃的臉上越來越深的皺紋 還有她一熬夜就會流淚的眼睛 我就忍不住難過我怕她老去 怕她有一天不再有力氣騎車帶我 到現在我還沒有帶過她是不是很過分 我總覺得在她面前我永遠是孩子 而她永遠無所不能 可是明明我比她更有力量啊我怕有一天 她甚至都走不了太遠的路 說不了太多的話 那時的我 又該怎麼辦我好想努力掙錢 讓她不必那麼拚命的工作 給她買最美的衣服和最好的化妝品 可是 我還在每個月要著不少的生活費 計劃著要給自己買跑鞋買面膜買零食我一直想究竟能為她做點什麼 想來想去發現 也只有在她還沒有變老的時候 好好愛她你也會老的，一代人也就差了三十年。三十年么，一晃就過去了。
我的爸爸媽媽特別好，我們感情很好，很幸福。想到未來他們會先走，我就怕得要死，我一個人可以做堅強做很多事，但我想他們在我身邊，失去他們讓我痛不欲生，世界上不會有比他們更愛我疼我的人。人生真的太短了，和愛的人相伴時間太短，給予你幸福還要奪走。
希望老天爺讓他們慢點走，多給我點時間，他們真的是非常好善良的人，等到我也很老的時候再走，那就不用痛苦很多年，早點見到他們了。
人的這一生非常短暫，並且人在重大災難來臨時也難免會～，你永遠不知道今天還是明天哪個會來的更快。現在的我，正值二十多歲，從初中開始到大學就沒有什麼時間跟父母一起的，現在才會想多陪伴父母多過自己喜歡做的一切，每當想到《我不知道該說什麼，關於死亡還是愛情》這本書，覺得身邊所有瑣碎的事都不算什麼了，任何事物不可能跟身邊的親人媲及，非常害怕他們會在某一天突然消失了，沒有他們哪裡還有家呢？如今越想越亂，無法言語。昨天晚上從三十多公里的地方回到家，無意間瞥見爸爸腮邊的鬍子已慢慢變白了，心裡蹬了一下，爸爸也開始老了。
龍應台寫道:「我們並肩坐在蘆葦擺盪的河岸，安靜地看白楊樹斑駁的黃葉飄落水面，看行雲迅速、流水無聲，二十六歲的他和六十四歲的我，心裡無比地明白：人生的軌跡交會只有一時剎那，之後沒入相忘的穹蒼漠漠，所以，此時此刻，一點一滴，就是一切了。」有段時間，這段話給了我一些些安慰呢~
我在家的日子不多，尤其是出來讀書之後。我爸比較不修邊幅，比如不勤洗頭髮。 我在家一般會隔兩天幫他洗一次。兩鬢冒出來的白髮，在陽光下特別刺眼，而且一年比一年多。很直觀的細節讓我意識到他在變老。我媽也一樣。我明白我們會分別。我能做的，只能是珍惜當下一點一滴的相處。
還有你說變老的過程是難以接受的，之前我也這麼想滴，後來發現呀，爸媽老了十歲，我們也老了十歲呀，大家都老了十歲，就連世界都過去了十年。這就是一個自然的過程。而且我想，我們的爸媽老了，在我們眼中必定也是可愛的~~我也很懼怕父母老去或是離世，但這是自然規律，怕也沒用，所以我會告訴自己要多陪陪他們，要爸爸少喝酒，要媽媽多買衣服打扮自己，很多很多年後，我父母會離開我，但那時我也很老了，就會告訴自己，沒關係，再有幾十年，我們就會重新在一起啦！
看到一個比喻「變老不是一件悲慘的事，那就像夏天天黑的很慢。」
我們都在眺望窗外逐漸暗淡的風景，當天色將晚，就像生命的光彩即將消逝，誰會不在一片漆黑里墜入失落？
既是註定的結局，卻也不比悲傷，像是夏日傍晚里脫殼的知了，把今生的身體埋藏於泥土裡，在次日的晨光里蘇醒過來。
這樣說，可能有點抽象。作為子女，我們可以看到他們漸老的外表，但是他們的心裡可能才是最受重創的。
但是我想和我父母說：「身體可能先衰老或者死掉，但是靈魂和精神是一直住在自己的身體里，它們甚至會越來越智慧。所以，如何讓聰慧的身體和衰老的身體和平共處？就像是交朋友一樣，接受自己軀體變老的，但是讓心裡試著去接受和理解它，善待它，就像小時候你們教我走一樣，充滿耐心。」
以上都是雙方的心裡建設，務實點的話，能拿出更多的時間帶他們出去走走，好好享受天色將晚的黃昏美景。
比如，空氣清新，食物安全的澳大利亞也是個家庭出遊的好選擇:)
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一個人在深夜放下手機準備睡覺的時候是真的很容易胡思亂想的
和題主一樣想到這個就很難過
比想到自己變老要難過的多的多
困意煙消雲散 更加睡不著
來知乎找答案 然而並沒有答案
說到底我們這代人真的不夠堅強
基本都是獨生子女從小被家裡寵著長大
不論自己多大 甚至我已經工作了
還是覺得他們是永遠在我身邊
風吹雨打都不會動的保護傘
不像爸爸媽媽那一代家裡孩子太多
家長管不過來 從小全靠自己打拚
對長輩孝敬但並不是很依賴
所以不要再胡思亂想了
因為思考這個無解的問題
除了難過之外貌似並沒有什麼用
著眼當下
平時看些科學的養生保健方法告訴他們
關注他們的每年體檢報告
好好工作 買些他們喜歡但自己不捨得買的東西送給他們
一天一個視頻
節假日盡量回家
有時間一起去旅遊
我現在是23歲 也許10年後 有了自己的孩子和責任之後 真正的長大了之後 面對這個問題會稍微看開一些吧
共勉寫給自己看
啊 人一閑下來真的能想些亂七八糟的 明天開始要給自己再找點事做了
碎覺！
我的父母也許不是世界上最偉大的父母 但是是最好的父母
由於在外地工作，工作日無法回家，所以在昨天提前給我媽過52歲生日（本來是周三的生日）。媽媽吹蠟燭的時候，一想到他們將這樣慢慢老去，一想到外公外婆都已不在，眼淚就止不住的流。
想像一下自己以後也是父母 也會慢慢變老 這時候你想要你的兒女用什麼心態來對待你呢？
真的好害怕分別
想想父母在我上學的時候在外打工，工作以後的我會回不了家，很心疼他們每天在外面辛苦的工作，自己什麼都不舍的，卻讓我在外面不要不舍的吃不舍的穿，就好難過
我的父母總是會一直牽掛著我，即使再辛苦他們總是默默忍著，我都看得出來，想陪他們久一點再久一點，不能想像那一天，想哭
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