放下對外婆的偏見

外婆離開我們已經有一年多了。

外婆在世時，見面次數或許沒有超過手指與腳指頭相加；我對外婆的理解就是重男輕女，個子比較矮，不太愛衛生，有時比較慈祥，但那隻介於我們沒有做錯事情的時候，遇到事情不問青紅皂白，聲音很細，凶起來的時候會變得細尖細尖。

在我小時候的記憶里，外婆是個惡夢，時常想起，總會讓我後怕；母親說是我對外婆的偏見，母親經常會跟我們講外婆的好，但總被我反駁回去；每年春節要麼不去，要麼總是不情不願地去外婆家，到了外婆家也是小心翼翼地，或者跑的遠遠地，生怕做錯啥事。

第一次見到外婆，對外婆有印象是在5歲或6歲的時候吧，當時奶奶剛離開我們沒多久，奶奶在世時對我和哥哥特別好，總會把好吃的留給我們，從來不捨得打罵我們。

當奶奶去世後，我們搬離了出生的地方，去到另一個城市居住，後來的每年，都會去外婆家拜年；剛開始是很開心的，有很多的兄弟姐妹在一起玩耍，而且又會有一個慈祥的奶奶會對我們好，心裡總會有點小期待。

每年春節，打牌總是大人們消遣的一種娛樂方式，那個時候還不盛行麻將，母親與她的姐妹們也不例外，她們打牌也怕我們小孩在旁邊吵鬧，或者是怕我們無聊，就叫我帶著小我一歲多的堂弟出去玩，當時堂弟還只有3到4歲左右，我們去到外婆家的一個小水塘，水塘旁邊開滿了可愛的小花，有紫的、白的、紅的、粉的……

堂弟也被這些可愛的小花吸引了，想摘幾朵花玩，為了保證堂弟的安全，我叫他站遠一點，他看上哪朵，我去幫他摘；堂弟指著一朵紫色的喇叭花，那朵花在水塘的最邊上，當我興高采烈地轉身想把花給堂弟的時候，看到堂弟正彎著腰準備摘另一朵，當時特別危險，而我也沒有來得及跑過去，只能眼睜睜的看著堂弟掉下水塘。

那時的自己也不知道是怎麼想的，竟妄想著以一己之力把堂弟拉上來，由於體重的懸殊，與自己力氣不夠大，未能有任何幫助；不知過了多久，有人聽到了這邊的動靜，過來看到的是我站在水塘上邊，而堂弟奮力抓住水塘邊草騰的情形，都以為是我故意把堂弟推下去的，畢竟平常的小孩，都會第一時間跑去找大人幫忙。

我記得當時罵得最歷害的就屬外婆了，尖尖地、細細的聲音，小小的個子，當然，比那時候的我還是高很多的。

如果口水能把人淹死，或許那個時候我早就小命不保了。

所幸罵人也會累，罵累了後讓我去向堂弟認錯，如果不認錯就沒有飯吃，也不許我回她家，把我一個人放在水塘邊罰站，等想清楚哪裡做錯了，去認錯了，才讓回去。

在那裡罰站的幾個小時里，想的最多的不是自己哪裡錯了，而是在想奶奶，想著奶奶奶對我的好，就越覺得外婆更像個壞人……

那天直到很晚，我都沒有回外婆家，一直站在水塘邊哭，最後還是母親出來尋我，而我卻倔強的不想回去，害怕見到外婆。

母親說，外婆只是重男輕女，但人還是很好的，可那個時候的我不懂什麼是重男輕女，只知道外婆罵了我，還打了我，當時的外婆在我小小的心裡，已經是一個壞人的存在，後來的每年，母親問我去不去外婆家，都被我斬釘截鐵地拒絕了。

多年後，我也不再那麼抵觸去外婆家，再次見到她時，沒有了小時候的那種感覺，現在更多的是慈祥；聽母親說，她每次去看望外婆，外婆都會像小孩子一樣，在離家很遠的地方等著；每次母親準備離開，外婆又像小孩子一樣，哭著不讓她們走；想起那個畫面，一定特別溫馨。

在外婆去世的後一個月，我又夢見了她，她說她想我們，想看看我們，希望我們能過得很好；那天我哭了，就因為小時候外婆的嚴厲，我竟記掛了十幾年，一直都不願意去見她。

後來想想，外婆可能一直都知道，我對她的偏見有多深；雖然每年我都不去外婆家，但外婆和外公會偶爾來我家，給我們帶上喜歡的小零食，有時還在學校外面的小路上見到他們，每次都說是剛好路過，但包里總會帶著小零食，一定是特意來看我們的。

我想說後悔沒有多陪伴她，但現在外婆已經離開了，說再多都已經晚了；但我希望經過這件事，能放下對任何事物的偏見與執念，不獨斷，學會寬容，多傾聽不同的意見，遇到問題可以站在不同的角度去思考，少做讓自己後悔的事情；

雖然外婆不在了，我希望以後能多陪伴父母親；也希望能讓更多的人理解那個年代的婦女，多去關愛她們，多點時間去陪伴自己的親人，不要等到她們不在，再來珍惜，為時晚矣。

長大後方明白，其實錯不在外婆，錯的是時代，錯的是認知和觀念；也並不是只有那個時代的人重男輕女，現在同樣有很多家庭重男輕女。

從民國時候就說的男女平等，真的平等了嗎？ 在這裡，我想呼籲這個社會，對待女性、對待女生、對待所有女孩子，公平一點，公平就好了，不需要獨特。